domingo, 31 de janeiro de 2010

Concurso

Sete horas da manhã e o despertador do celular toca, “Hell Patrol” da banda inglesa Judas Priest, aproveitei para acordar a casa inteira. Um mal-estar na barriga e minha mente no banheiro já estava, antes disto troquei-me. Às nove horas a prova do concurso começaria, nada havia estudado e de estômago vazio fui ao local da prova.

Seria mais um concurso no meu vasto histórico de fracassos nesta vida de concurseiro? O destino dirá sim, antes disto, quatro tediosas horas serão arrancadas de minha vida, apenas porque assim o quis. Antes de adentrar a aula, um pouco de meditação, ó Senhor, ajudai este servo, iluminai minha mente (com todo o conhecimento da humanidade de preferência), prometo-lhe, caso eu passe nesta prova, durante um ano, a metade do meu salário, neste meu novo emprego, será doado a entidades assistenciais. Estaria eu tentando corromper Deus?

A prova começou pouco mais do horário combinado, abro o caderno de questões, português, matemática, atualidades, é, dá para encarar estas. Noções de direito? Complicou-se. Que diacho é este monte de tabela aqui? Saldo devedor? Credor? Caixa? Contabilidade? Não vejo isso há pelo menos quinze anos! Socorro Senhor! Já estava negociando com Deus, pulando de cinquenta para setenta por cento do meu salário.

Enquanto as questões eram respondidas, as que eu sabia lógico, fiquei pensando em mil maneiras de tentar burlar o esquema de segurança do concurso, celular, pager, escuta, relógio digital, estas tecnologias já estavam manjadas, pensei em desenvolver um mini display que ficaria presa à cueca e as respostas seriam passadas para ele por tecnologia wi-fi por algum gênio que ficaria do lado de fora do prédio.

Se eu tivesse grana eu desenvolveria, mas ao ficar olhando para fora da sala, vejo que os fiscais estavam usando detectores de metais! Socorro Senhor! A esta altura a negociação já estava em oitenta e três por cento. “Falta uma hora”, dizia a fiscal, e o meu desespero era tanto que das oitenta questões, havia respondido apenas metade. Concluindo o fato, ao passar as respostas para o gabarito, metade das questões tiveram a alternativa D como resposta, pois se não for A, não for B e não for C, então só se fô D!

Britânico morre afogado após salvar esposa em lua-de-mel, afirmam jornais

Um professor britânico recém-casado morreu afogado quando o barco em que estava afundou durante sua lua-de-mel no Egito. Segundo o pai da noiva, David Nicholson-Cole, seu genro, Luke Day, de 31 anos, morreu depois de salvar sua esposa, Sophie Nicholson-Cole e dois outros passageiros do barco, um indiano e um canadense.

Sobre a lua-de-mel, declarou o pai: "Eu acredito que ela esteja fisicamente bem, mas claro que está devastada"

Fonte: IG

Comentário: Se deu tempo de afogar o ganso antes de afogar o marido, é provável mesmo que ela esteja muito bem fisicamente após a “pequena morte”.

sábado, 30 de janeiro de 2010

Gafe

Saiba aqui, quando morrer de morte morrida não fica muito bem esclarecido:

Utilidade Publica

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Muita gente como eu sonha em ser escritor. O alto custo das gráficas, e as “sociedades” impostas pelas grandes editoras, inviabializa qualquer sonho. A pedido de um amigo meu, to mencionando um site que ta oferecendo ajuda pra você novo escritor.

"O Clube de Autores é o primeiro site brasileiro que permite a publicação gratuita de livros de forma 100% sob demanda. Em outras palavras, você, autor, pode subir o seu livro, determinar quanto deseja ganhar por venda e disponibilizá-lo na loja sem pagar absolutamente nada por isso.

Uma vez lá, todo e qualquer usuário pode adquiri-lo via comércio eletrônico.

Quando o livro é comprado, o pedido vai diretamente para a gráfica, que imprime um a um, dá o acabamento final e despacha para o comprador – sendo que o autor recebe os direitos autorais após acumular-se um montante mínimo, de R$ 100,00."

Quer saber mais? Clica na imagem do Banner

Comentário: Não to ganhando nada com isso. To ajudando amigos que conseguiram um espaço, e que por isso merece uma oportunidade de aparecer nesse mundo tão complicado da Literatura.

Ex-'BBB' Maíra se fantasia de galinha numa praia de Pernambuco

A ex-"BBB" Maíra se vestiu de galinha e ainda acabou sendo jogada no mar, numa praia em Porto de Galinhas, por seu amigo, David Brazil, durante a gravação de um programa de TV.

Comentário: Descobrimos o porque da fantasia. Saiba aqui.

Tiago Fernandes

cbca9167-511e-30b8-805d-15ec63fe4fc9 “Novo Guga” será? Detesto estereótipos e comparações. Assisti à final Australiano Open de Juniores às 1:30 da madrugada. Fiquei curioso em ver o novo pupilo de Larri Passos – bater o tenista Australiano em sua casa por 2 x 0 sets. O alagoano de 17 anos joga para baralho!!

Ele chama Guga de “tio” tem jeitão de moleque e surfista, boa praça igual nosso Herói do tênis. A escola de Guga com Larri já ta fazendo nome. Bem que o Brasil poderia criar vergonha na cara e incentivar gente que entende de esportes. O Tênis brasileiro perde da Argentina, um país do tamanho de Minas Gerais. Tem no cartel de tenistas pelo menos quatro top 20. Qualquer um dos argentinos pode ganhar uma final de Grande Slam.

Nossos melhores jogadores são espaçados entre décadas, como Maria Ester Bueno e 50 anos depois Guga.

Parabéns Alagoaninho!!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

O melhor do mundo em desculpas

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O rei das desculpas esta de volta. Bobinho, tem no currículo mais caras e bocas do que tem em seu arsenal de dribles. Mas não tem problema, tem que apóie este rapaz.

A mesma Vila que, atônita, acompanhou em 2005 uma greve do jogador para ser vendido ao Real Madri por US$ 30 milhões.

Este ex-garoto problema, agora vai ser tornar um problemão nas mãos do santos.

Na época, declarou que desejava ir embora por causa da falta de segurança, já que sua mãe havia sido sequestrada. Felizmente, ele pode retornar agora, pois o país se transformou em uma autêntica ilha da fantasia, um paraíso tropical de fazer inveja a suíços e dinamarqueses.

Couple Cat’s Fighter

E você achando que briga de casal só existia com humanos…

Primeiro filme porno 3D

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Diretor Calígula, Tinto Brass, prometeu nesta sexta feira começar já a produção de um filme PÔRNO totalmente em 3D. Tinto Brass é conhecido pelas excentrices. Gasta fortunas em suas produções, tem mania de grandeza e gosta de chocar; Chocou tanto que conseguiu contratar o ganhador do Oscar Malcolm MacDowell (Laranja Mecânica - 1971). Para ser estrela do Filme pornô mais caro da historia.

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Malcolm estrelou (1980) a história do Imperador de mesmo nome do filme, cuja lenda diz ter sido o mais louco, pervertido, sado, assassino, pederasta, psicótico do Império Romano. Tinto Brass aceitou algumas imposições contratuais do MacDowell, tipo não fazer pornô mesmo em suas cenas. Não ter nenhum contato físico real etc. Mas, a bacanagem (sacanagem com bacanal) foi tão intensa com os figurantes e co-estrelas secundárias. Que o sinal de alerta da igreja foi alto por Roma. Tinto foi demitido/saiu de livre espontânea pressão e trocado por Bob Guccione. Que finalizou a super produção.

Esta participação do jovem ganhador do Oscar acabou com a carreira   em Hollywood. Sua participação seguinte no filme de suspense A Marca da Pantera (1982), serviu de alavanca para a jovem estrela feminina em ascensão 204847_4Nastassja Kinski, que abusou da nudez e seduziu a todos com sua beleza e sensualidade. Musica muito bem encaixada de David Bowie

O sangue do Pr. Ronildo Peçanha tem poder

 Jesus não é nada perto dele. Pr. Ronildo é  o poder.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Notícias

Notícias que vão mudar a forma como você ver o mundo, só aqui no Blogão:
suzana

BBB-10

"Não quero puxar o saco de ninguém", garante Alex.

Comentário: Então deixa pro Dicesar e para o Serjão, guerreiro da Independente, que de saco eles entendem bem.

The Faking Hoaxer

Esse Cara é o criador daquele famoso UFO - Haiti em CGI que tanto alvoroço deu na mídia. O cidadão é um gênio da computação gráfica capaz de criar fakes que enganaria qualquer diretor de holywood.

Capturing Ghosts - HD - CGI - 2D

Apollo UFO - Classified Film - CGI - 2D

2012 invasion - BBC News - CGI

Phoenix Lights UFO, Arizona 1997 - CGI

OVNIs do Haiti

Ghosts and Demons - New Hoax Collection - HD

Fonte

Ufo Bumerangue avistado novamente

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Na Irlanda, na cidade de Dublin, sobre o rio Liffey, foi feito um vídeo bem nítido a noite de uma nave triangular. O ministério da Defesa Britânico através de seu representante Nick Pope, avaliou o vídeo como incrível.

"O vídeo parece mostrar um objeto estruturado em movimento com uma velocidade incrível. A configuração das luzes é diferente de qualquer avião que eu já vi."

"Pode ser alguma aeronave ou protótipo secreto, ou algo muito mais exótico".

Naves triangulares tidas como UFO, são avistadas pelo menos 20 anos. Em vários países, em vários territórios, desfazendo a hipótese que possa ser uma arma secreta de um único país.

Hitler

hit O que você faria se fosse ao banheiro e na volta descobrisse que Hitler tomou o seu lugar ?

Kayky Brito troca beijos com modelo Nicole Balhs em balada

 Kayky Brito teve uma noite mais quente, na terça-feira (19). O ator esteve em uma casa noturna, no Rio de Janeiro, e trocou beijos com a modelo Nicole Bahls.

Comentário: Curioso, eu lembro que já tinha visto algo parecido sobre essa moça em algum lugar.

Vida que segue…

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

O Papa Santo ou Imperador?

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Muitos sabem e reconhecem a importância do cargo papal. Nele esta atribuída a representação de Deus na terra pela igreja Apostólica Romana.

Um dos privilégios de ser Papa consiste na condição de não ter poderes limitados por ninguém. Só ele pode limitar-se. A oportunidade de pôr ou não pôr em ação determinados atos deve ser deixada sob sua responsabilidade.

Ele pode-se assim dizer que também politicamente falando é Um Imperador. (sacerdotal-monárquico) Pois a sede de seu Poder é um Estado. Chamado Estado do Vaticano. Desde 1929, constitui hoje um poder de chefe de Estado o Papa que assumir. Limitado ao território do Vaticano que fica aos muros de Roma e na península Itálica.

O Estado tem os seus próprios embaixadores ou representantes, um jornal oficial (Acta Apostólica Sedis), uma estação de rádio, e uma força militar denominada Guarda Suíça. Emite autonomamente moeda (desde 2002, o euro), selos e passaportes.

Valendo-se de tudo isso, Neste ultimo ano 2009, nosso querido Pontífice, como outros governos de estados levou umas bolachadas por descontentes.

Vide A sapatada no Chefe Italiano – Berlusconi

Vide A sapatada no presidente Americano

Vide Bolachada no Papa Bento Joseph Ratzinger

troca de gentilezas

Em 2009:

Em 2010:

O Flamengo deu o “presente”, e recebeu um outro “presente” em agradecimento.

Nova Dinastia no Rio Janeiro

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O Rio de Janeiro Agora tem uma Dinastia por longo tempo. Segue para deleite dos rubros negros, o Novo império no futebol.

A dupla Imperador do Amor tem no cartel um currículo invejável de pegação. Tanto individualmente, como coletivamente, eles batem qualquer time completo do mundo em fofocas, noticias e vídeos no youtube. De vídeos escandalosos com “moças” á cachaça madrugada adentro, de tudo tem um pouco.

Os dirigentes devem abrir os olhos não só com o desempenho futebolístico, mas com tudo que se refere à mulher, dentro, fora ou nas quatro linhas. Segurem suas namoradas.

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Mais uma bebida

Depois de Oxota, vem ai mais uma deliciosa bebida:

O dia em que eu conheci uma Miss

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Dentre muitos momentos adolescentes, alguns são maravilhosos, outros nem tanto. Mesmo que aparentemente você saia ganhando, você percebe que a vida faz pensar que melhor teria sido ficar em casa. Nem toda carne de panela é boa pra se comer.

Com 18 anos você, se for um cara bem afeiçoado e com amigos, o mundo aparentemente é seu. As oportunidades não faltam. Eu sou da época do ficar muito, comer de menos. Garotas da década 80 e 90 em minha cidade, não eram muitas de oferecer o sexo fácil. O  “ficar” já era muito pra elas.

Conheci nesta época algumas garotas, que tornaram minha vida sexual mais fustigante, dentre elas cito uma que foi me apresentada como  Miss Bayeux.

Bayeux (não leia Bayeux, por que ta errado, a pronuncia correta dita pelo povo daqui é falando: bahiê, não sei por que, mas é assim que falamos.) Este município como muitos foram fundados por franceses e Holandeses que por cá portaram. E deixaram como herança uma particularidade local, Bayeux também é conhecida como cidade dos “cornos” de lá pra cá uma casa sim outra não, e daqui pra lá todas sim.

Sem delongas... numa bela sexta-feira, 22h00 saio da aula, e com um amigo fomos pra gandaia. Neste dia sempre esperamos encontrar algo de bom.

Rodamos praticamente a noite toda, e nada acontecia de fato. Escolhemos então um bar que na nossa época chamava-se Senzala, nome pitoresco, mas apropriado. O bar reunia tudo que era sirigaita da cidade. Você queria uma mulher pra dançar e dar uns pegas? Escolheu o lugar certo.

Fomos pro Senzala. Lá tocava o que de mais brega estivesse na moda: Lambada, forro eletrônico, forro pé de serra e outros. Como todo paulista metido a esperto, eu era um péssimo (sou) dançarino desses ritmos e de qualquer outro, sou horrível mesmo. Só que eu fui sempre um obstinado, teria que me enturmar com esse ritmo, se quisesse descolar uma mina. Afinal todos dançavam nessa terra.

Aprendi com muito custo que se bem treinado tem dois passinhos no forró que te levam a não passar vergonha. Só que eles dependem exclusivamente da boa vontade da parceira, do peso dela, e de quanto ela sabe dançar. Soma-se que se você chamar uma moça pra dançar, você não sabendo muito, se for em salão semi-vazio é o fim pra você. Então eu sempre chamava quando tinha lotação máxima no salão, qualquer erro seu, era uma desculpa para um esbarrão de outro casal. Isso se chama

Táticas secretas do pé de valsa falso.

Quando chegamos ao Senzala, a noite prometia. Tinha tanto carro, tanta gente, que 20% tava  fora do bar. Tomando ar ou esperando cadeiras. Ficamos eu e meu amigo conversando e pegando cerveja na entrada. Lá pelas 2 da manhã, eu já tinha bebido umas 6 cervejas e dois campares (eu nem bebo), imagina como tava...

Finalmente, encostamos-nos a um grupo de 5 garotas que como nós não conseguiram entrar e sentar. Ficamos nos falando, contando bobagens, reclamando da demora, super lotação etc etc.

Lá pelas 3 da noite, ficou apenas 2 garotas eu e meu chapa. Começamos a esquentar a conversa e fomos pra pegação. Meu amigo pegou a menor de todas, deve ter 1,50 (Não entendi sua escolha, afinal ele tem 1,83, me parece coisa de pedófilo). Eu fiquei com uma morena tipo: Sheila Carvalho olha!! ( mas, digamos...reforçada na base). A amiga dela tratou logo de me apresentar sua companheira como sendo ganhadora do concurso de Miss. Ela seria atual Miss Bayeux. Alegrias a parte, congratulações e outras brincadeiras, fiquei me perguntando cá com meus botões, - O que uma miss estaria fazendo ali? E cadê o namorado dela? Até por que, mesmo rechonchuda ela dava muito caldo nas meninas da capital.

Seguimos a noite, e finalmente, ela me perguntou a coisa que mais eu temia... Eeeeé quer dançar?

Putz! Gelei, comecei a por em pratica todo meu conhecimento na dança* (vide explicação).

Fiquei uns 20 minutos enrolando esperando a musica certa, o ritmo certo e a quantidade de pessoas certas pra entrar com ela no salão. Quando tudo tava propicio, puxei-a e disse bóra...

Escolhi o meio do salão no maior agito que tivesse; como eu previa no inicio  iria errar mesmo. Que seja então culpado os merdas que não sabem dançar direito...

Nos lá na lambada super brega do Beto Barbosa, eu num ritmo cruzado de Carlinhos de Jesus e Renato Russo, estava me esforçando pra conseguir fazer ter algum sentido pra ela.

Graças ao bom Deus, ela meio bêbada, também só fazia rir... Eu na esperança que fosse somente o álcool subindo a cabeça, e não por que tava fazendo merda , continuei por um numero enorme de 2 musicas.

No final da segunda musica tava  chamando pra sair... tomar ar etc; Ela propôs: - Vamos falar com fulana, vamos sair pra outro lugar?

- ótimo, eu disse.

Chegando lá fora, meu amigo já tava derrubando o muro de trás do bar com a menina. Cheguei junto e disse:

- Fabio, vamos embora, pra outro lugar, Kariny quer sair;

- Bóra, ele disse. Já com cara de safadeza.

No carro, todos juntos fomos embora do Senzala. Depois de uns 2 kilometros, Fabio disse: - vou em casa pegar mais grana. O safado já premeditava uma suruba ou algo assim.

Chegando lá, eu comecei compreender por que essa menina que tava comigo não tinha namorado.

No carro, estávamos eu, ela e amiga dela. Fabio entrou em casa, discretamente, para pegar grana. E não queria alertar sua família que já tava de volta e que iria sair rapidamente.

Comigo as coisas já começaram esquentar! Nos atracamos em beijos ardentes e mãos bobas. Quando de repente, a menina surtou. Tirou a saia curta que vestia e ficou só de calcinha e blusa.

Parentes: Ela vestia um conjunto de saia e blusa Jeans, calçada num par de botas até o joelho feita de colvin.

Ao mesmo tempo em que fiquei animado, ela passou a demonstrar mais sandices... saiu correndo seminua pela rua. Gritando LIVREEEEEE

Eu fiquei meio bolado, mas até ali tudo bem, tava bêbado, ela também né.

Abri a porta do carro e fiquei chamado à garota, : - Vem cá, doida!!!

Ela gritava: - To livreeee, noite maravilhosaaaa.

Quando me dei conta, tinhas nas duas esquinas que fechava a rua de Fabio, uns 30 vigilantes, mais umas pencas de curiosos que abriram as janelas, ou paravam seus carros pra ver;

Eu no meio daquilo sai correndo pra pega-la já na outra rua, a doida tava mesmo bêbada ou seria possuída?

Fabio saiu vermelho de tanto rir, e seus pais já tavam dando uma bronca tremenda nele. Ele de nada ligava, só sabia rir. E disse que iria nos deixar em casa. Ledo prestesto pra sair novamente.

Peguei a mãe de santo agarrando ela pela cintura, e reboquei pro carro.

- Ta doida é? O que você tem?

Amiga dela, calada tava, calada ficou... Eu deveria ter percebido que ela já tinha visto algo assim...

Saímos e fomos deixar elas em casa. Rumo à cidade Bayeux.

Quando chegamos na entrada da cidade, a primeira coisa que você ver, são os motéis de beira de estrada. Fabio não contou conversa, meteu o carro na entrada e emburacou direto sem falar nada.

Amiga dela ficou brava, mas não disse que não. Entramos e fomos para um quarto só.

Lá, Fabio ficou com um quarto e fechou a porta, pra mim sobrou 2 quartos e o resto todo da suíte presidencial. (sei presidencial...).

Começamos num pega pega, legal, ela me convidou pra ir pra piscina. Eu sem saber como era esse motel sai peladão e fui pra varanda do motel. Chegando lá vi um tanquinho 1 x 1, com uma água preta, um frio da porra e muriçoca a dar com pau. Se ficasse uns 20 minutos seria sugado completamente.

Quando eu olho de relance vejo aquele vulto passando por mim e usando uma expressão típica nordestina, “frechando” de cabeça no tanque que ela chamou de piscina.

Escuto um barulho de coco caindo em salão vazio.

- TUMMMMMMMMMM

A retardada meteu o cocuruto na parede do tanque, mal cabia ela deitada, quanto mais um “frecheiro” desses.

Fabio foi o primeiro a sair pensando que tivesse acontecido alguma coisa com o carro, uma manga caindo no teto, sei lá...

Lá tava ela chorando, com a mão na cabeça. Mas graças deus era feita de aço. Tinha merda no conteúdo, mas a caixa craniana era de aço. Só um susto mesmo.

Todos calmos, continuamos a nossa pegação. Levei a moça pros finalmente, e haja amasso, beijos, até que começamos o propriamente dito. O primeiro foi sexo oral. Como tinha tomado todas, eu não esvaziei minha bexiga. Quando assim que ela começou, eu senti uma vontade enorme de mijar. Ela parecia àqueles cachorros quando a gente dar sorvete, e fica com a língua lambendo bem rápido. Porra veio!! Ela não sabia fazer o bagulho... Agüentei até onde dava. Mijei, sem querer mijei...

Ela olhou pra mim fazendo aquela expressão de merda no boca. E me olhou por uns segundos. Eu com cara de Mané, não falei nada.

Daí, ela, fez a proposta. Que pra mim foi vingativa, só pode.

- Faz em mim agora, adoro issooooo.

-Claro, sem problema.

Manéeee. (deveria ter imaginado)

Quando to sendo o maior especialista do mundo no assunto, caprichando no vai e vem da coisa. Sinto uma enorme bolha de gás varginal subindo.

Caraaaaaa!! Ela peidou pela vargina na minha boca. Gás bucetal??

Eu fiquei num misto de falta de ar, com pimenta malagueta de molho em três dias. Não sabia o que fazer, eu acabei engolindo.

Peido do cacete!!

Elas, por elas, não falei nada também.

Fomos pro fighter

Depois na nossa maravilhosa experiência digestivas, eu fiquei meio que sem vontade sabe. Achei que ela poderia ter algo de podre lá. E nem com camisinha eu confiava. Ainda pensei em botar duas, mas fiquei bolado, por que ela tava me olhando demais. A garota queria sexo... sexo selvagemmm

Ela me pegou de um jeito, que não sei como, eu me vi olhando pros fundos dela, mas, não lembro aonde e como cheguei por lá.

Ela urrava, falava palavrões, gritava com todos os pulmões, frases lindas e meigas:

- Me acabaaaaaaa!

- Me mataaaaa!

-Ai, ai, ai, uiiiii, uiiii, assim, não para! Vai, vai me mataaaaa!

Se ela queria morrer, não sei, mas pedia muito por essa morte.

Eu já tinha ficado sóbrio a essa altura. E pra acabar, totalmente desestimulado, sabe como é né. Digamos que.... broxei.

Ou quase, ela ficou por cima gritando, eu pensando em todas as namoradas e transa boas que já tive. Menos nela, nela eu não pensava. Ela dizia palavrões que nem eu consigo escrever. E ficou assim por um tempo, que tenho certeza que ela faz sabão. Por que meu pau já tinha ficado tão morto que um clitóris e ele era a mesma coisa. Nem dentro tava.

Ela lá, fazendo o teatro dela.

Eu lá, jurando que nunca mais sairia com alguém que não conhecesse mesmo.

Quando de repente, uma briga da porra no outro quarto.

Sai Fábio bravo que só a porra, me mandando levantar e dizendo que vai embora, por que a mina era muito fraca.

A garota dele chorando, dizendo que ele era um doido.

Eu sem nada saber, fui perguntar peladão o que tava acontecendo. A mina me falou:

- Sabe este doido, deixou tudo no escuro. E de repente, eu comecei sentir algo me penetrando, pensei que fosse o negocio dele, ele dizia que era sim. Mas, poxa! sou pequena, não acabava mais de entrar e tava doendo muito. Eu pedia pra ele ir devagar e ele, parava... mas depois perdia o controle.

Eu cheguei no Fábio, - Porra Fabio, tu tem pinto grande e quer acabar com a menina, vai devagar né.

- Ela gritou, ele não tem não, esse merda ta com um maranhão de borracha, desse tamanho ooó (30 cm), eu acho.

Eu pelo que soube, Fábio, no escuro utilizou do maranhão nas calças como se fosse instrumento dele. Então além de pegar dinheiro, ele guardou o troço gigante nas calças.

Por isso, ele queria garotas pequenas, para passar por grande, sei lá. Vai entender.

Sei que fomos embora, os dois na frente sem se falar. Eu com a doida, me catando no carro querendo continuar na frente de todo mundo. Eu sem condições físicas nem de comer a Xuxa que era a gata da época.

Quando chegamos, Fabio falou pela primeira vez depois do episodio.

- Desçam já sua piranhas, putas, rameiras, frescas etc etc

As meninas pularam do carro pelo vidro, pela porta, por onde tinha buraco. A minha doida foi a que mais se lascou. Por que quando tava já de fora do carro notou que havia deixado um pé da bota no motel. E saiu gritando volta volta, vamos pegar no motel.

Xauzinho... Fabio arrancou e partimos.

Nunca mais saímos juntos.

Tragédias Da Natureza

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Em meio a tantos casos de abalos sísmicos, maremotos e doenças - pode-se chegar a crer que estamos passando um período de grande revolta da Natureza. Mas este período, pelo menos cientificamente falando não existe comprovação. Não estamos nem perto das maiores castigos divinos ou naturais.

Ao longo dos séculos, desastres naturais foram bem maiores no passado do que hoje em dia. E proporcionalmente falando, foram mais letais a raça humana.

Se levar em conta que o dilúvio poderia ter existido, só ai teria uma causa de proporção babebsca da raiva divina. 40 dias e 40 noites de intensa chuva, numa época que não havia represas e nem escoamentos, o massacre era total na população.

Numa lista catastrófica elaborada, mostro que em todas as demonstrações naturais, a natureza provou que sua fome de sangue era bem maior no passado.

Se formos falar de temperaturas, a maior registrada foi em Azízia, na Líbia, em 15 de setembro de 1922 - 58 ºC;

Se formos falar em doenças foi na Europa com a peste bubônica por volta de 1300, vitimando 3 milhões de pessoas, mais da metade da população européia na época;

Se falarmos em abalos, a do Chile em Valdivia maio 1960 foi o maior até hoje com 9,5 graus na escala Richter.

Portugal, em Lisboa 9 graus;

China, 1556 na cidade Shaanxi, foi um dos maiores massacre em vitimas com 800 mil Chineses.

Já tivemos ate Tsunami neste século, mas mesmo assim não superou numero de vitimas e nem em escala Richter.

O que significa dizer, que a causa de tantas vitimas hoje, esta diretamente ligada ao crescimento populacional e demográfico. O numero acima de 5 bilhões de humanos, torna qualquer movimento da terra, um perigo imediato. Pois o numero de vitimas esta relacionada à sua presença em quase todo território do mundo. A terra não esta mais zangada com a gente do que antes. Ela até deu um refresco, o que esta crescendo perigosamente é nossa falta de planejamento para receber com antecedência os avisos ditos “DIVINOS”

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Está no ar o Jornal da Band

Não entendeu? Clique aqui e aqui.

Ana Carolina Madeira e Kah Pinheiro batem boca no Twitter

 Ana Carolina Madeira e Kah Pinheiro [atual namorada do ex-BBB Max] protogonizaram um bate-boca no Twitter na noite desta quinta-feira (21).

“Essa piriguete de quinta categoria. Não mexe comigo”, disse a ex-BBB Ana Carolina.

Fonte: umsitebabacaqualquersobrefofocas.com

Comentário: Eu também já disse aqui no Blog o que eu penso sobre o Twitter.

Ser um Gordo ou Magro?

gordo

Bom, como todo post da PIL, deve conter sarcasmo, sátira ou piada. Essa não tem, e se rir do meu post vai ser ver comigo.

Ser magro é um estado de espirito. Você não é gordo por opção, mas é magro por escolha. Quando nascemos, salvo tenhamos sofrido problemas no útero da mamãe; não nascemos magrinhos não. Ta a lapa do cabeção! E do bucho inchado.

A Cabeça corresponde 30% do corpo. Dizem cientistas que isso é o padrão humano, uma vez que o cérebro precisa de uma caixa craniana maior para armazenagem de conhecimentos.

Eu fico imaginando que é mais uma forma de zoar com a gente. Parecemos um pirulito gigante tentando se equilibrar. Bom, são coisas da natureza...

Nossa mãe, logo nos primeiros dias, empurra comida goela a baixo, seja na forma de leite materno, seja na forma de leite industrializado. Tudo pra não ouvir o nosso choro. Então engorda esse baixinho ai. Quando estamos na fase de 2 á 5 anos de idade. È a fase do buchechudinho, do fofinho, do guti guti. Tudo fica lindo vestido na gente. De preferência curtinho e apertadinho. O que acontece com a criança quando vê tanta atenção nessa fase? Memoriza! Guarda tudo no cérebro, afinal se sou fofinho e tenho essa atenção toda é sinal que as pessoas gostam de gordinhos. Ledo engano, ai meu Deus se fosse assim...

Quando você atinge os 8 anos e permanece gordo. È a fase da escola, dos meninos e meninas se conhecerem, e da “ bondade” humana afloraaaaaarrr.

Porra nenhuma!!! Começa a sacangaem daí... tudo que você aprendeu e guardou nas suas lembranças é que ser gordo é bom. Bom pra quem? Tu começa a virar problemas para família e amigos. A roupa que antes curtinha e lindinha ficava bonitinha em voce: - Hoje sua mãe diz: - meu filho, para de engordar, to gostando horrores com você, todo mês tenho que comprar roupa nova.

Seu pai, é outro: - filhão, vamos jogar bola né, baixar essas banhas...dar uma corridinha...

Na escola na hora da merenda, todo mundo para em  voce. Parece filme do matriz em slomotion... As cabeças virando de vagarinho para ver o tamanho de seu lanche. È aquele silêncio ensurdecedor. E pior, que é grande mesmo! A mãe, que reclama,  gosta de ver o filho “saudável” (gordo né), coloca 2 pães, super hiper caprichados, com tudo que faz bem a “saúde”. Começa com: 2 todinhos, 1 chocolate, uma maçã ou pêra. E uma garrafa térmica 500 ml, caprichada de suco o mais doce possível.

Você abre, com aquela disposição, e da à primeira mordida, pensando em como é bom saborear aquilo. De repente, uma leve levantada de cabeça pra ver o ambiente a sua volta, você nota aquele paredão de olhares para sua merenda. Pronto, acabou. Você definitivamente passa a figurar para todos como um glutão. Nesse dia em diante, alguns “amigos” vão se aproximar para pegar um teco do seu lanche, trocar guloseimas e etc. Você deixa de ser um ser humano, e passa a figurar no Hal de tudo quanto é apelido, adjetivo e referência.

Gordo na infância é todo tipo de animal rechonchudo: Baleia, elefante, hipopótamos, boi, rinoceronte, gorila, etc etc... tanto no masculino como feminino.

Quando vira adulto, se não tem cara de bravo ou não é brigão, vai continuar com os mesmos apelidos, somado algumas referência degradantes.:

Gordo não pega ninguém, gordo ganha presente, um milagre. Aquela menina ou menino, não sei o que viu nele (a).

Gordo é o melhor amigo de todos. Toda garota adora chamar de meu irmão, meu melhor amigo, meu confidente. Eu lá quero saber de ser confidente!!! Gordo quer é comer mulher!!

Gordo vira nome de praça, de rua, de estádio, de país. Tudo quanto é referência tem ou ainda será acrescido ao gordo. – “ta vendo aquele cara ali?”

- Aonde?

- Aquele, ao lado do gordão...

- Ah Bom!

- Sabe aquela praça bem grande, bem redonda?

- Sei sim a marechal? Não aquele redondo feito o Nhonho aqui.

- Simmmm, sei – há há há (sem graaaaça).

- No final daquela rua ali, você faz o balão e retorna. Cuidado para não atropelar o Nhonho, que ele ocupa toda a rua. È o próprio balão. (há há há);

Claudia sai com Carlinha: - Você fica com aquele ali oooó, eu fico com Fernando.

- Quem? O rolha de poço minha filha!!!

- Nammmmm senhora!!

Você também vira testador da INIMETRO não oficial;

- Rapaz senta ai, para ver se a cadeira agüenta. Eu acabei de comprar pro bar e tava com medo de testar com o cliente, você é meu chapa não vai ter problema!!!

Além do filha da puta nem se importar com meu possível estabaco no chão, ainda viro testador dele.

Pior é quando você entrar num bar mesmo. Daqueles que você nunca foi, e foi chamado pra uma festinha ou reunião de amigos.

Quando chega, a primeira coisa é todo mundo se calar. Dá até pra ouvir os pensamentos das pessoas.

Do Anfitrião, : - Será que vou ter de pedir outra mesa?

Das pessoas já devidamente sentadas: - Esse gordo vai me apertar aqui, aposto que vou ter de sair pra outra ponta, longe da Renatinha.

Do garçom: - Vou ter de pegar mais uma cadeira, será que ela agüenta aquele gordo? Vou falar com o gerente.

- Gerente, chegou um gordo na mesa 10, aquela cadeira não vai agüentar ele não!!!

- Faz, o seguinte leva duas reforçadas, uma dentro da outra, ou pega aquela que a gente amarrou com o arame as pernas pra não abrir.

Você lá em pé com a cara de tacho... esperando as pessoas se definir como encaixará voce naquela mesa pequena e apertada que só o cacete. E com o garçom sem jeito, tentando se aproximar da mesa, para colocar aquelas cadeiras duplas uma em cima da outra, feito cadeira de barbeiro, daquelas que nossos pais nos coloca quando somos pequenos.

Você, na maior calma e sorriso, ou faz chacota de si mesmo, e diz que só assim pra te agüentar ou faz cara de indignação. Reclama de o bar ser discriminatório e não ter cadeiras mais fortes pro seu peso.

As pessoas, logo logo tratam de mudar de assunto.

Seu “melhor amigo”, diz logo uma palavra de carinho e consolo.

- Gordo, senta ai porra, quer uma cerva?

- Tem tira gosto, coma essa carne ai...

Quer dizer, você já entra com moral elevada. Tem cerveja pra esquecer a vergonha, e comida para ficar de cabeça baixa, e olhos colados no prato. Assim, não vemos o que ta se passando na mesa.

Se for num rodízio, o gerente avisa logo que aquela mesa, é a ultima ser atendida.

- Manda frango, manda lingüiça, entupa aquele gordo ali de farinha. Se não as carnes nobres já era.

Gordo na Concessionária... Maravilha!

O vendedor nem pensa, nem passa na cabeça dele a hipótese de você comprar carro 1.0 ou pequeno. Ele já diz logo, com maior naturalidade e gentileza.

- Senhor? Temos carros maiores, e mais “robustos”. Afinal o senhor é um homem “grande” (gordo mesmo filha da puta);

- Quer sentar? Tomar um cafezinho? Uma água? Uma coca cola? (dê preferência 2 litros).

Gordo na Academia.

A esteira é a mais reforçada possível, todo dono de academia quer fazer você vira um modelo para angariar mais clientes.

- O senhor vai se surpreender com a nossa academia, em menos de 6 meses vai perder uns 30 kilos. Porra véio, 30 kilos? Ta me chamando de baleia? Ta tirando onda comigo?

As pessoas vão pra academia ficar em forma, dá uma secada. O gordo vai pra se desmanchar, derreter, virar outro.

Você entra um gordo. Pois ser humano você deixou de ser lá no passado, com 5 anos lembra?

Gordo em shopping.

Se tiver na escada rolante, são 3 metros de distancia dele que os outros ficam. Afinal, vai que ele rola abaixo...

Se tiver no elevador, acessorista conta mentalmente o peso, e diminui em 3 passageiros, para não haver duvida de quebrar o elevador.

Gordo viajando

Seja em que meios for viajar, nunca terá uma cadeira pra ele, um banco ou encosto devidamente suficientes pra hospedar seu corpicho; As pessoas, geralmente costumam sempre dar uns 3 segundos de tempo, quando percebem que vão de ter sentar com aquele gordo ao lado. Se já tiver sentada, vira os olhos de ódio. Se tiver pra sentar com ele, fica com cara de choro.

Gordo no carro dos outros.

Ótimo, dar carona pra gordo, só se tiver devidamente calibrado os pneus, com pouca gente, e assim mesmo rezando para que seja uma carona logo aliiiii, na esquina.

Profissão de Gordo.

Não tem nada que seja mais desmoralizante que profissão para gordo:

As “pessoas acham que” Gordo não pode ser: - policia, bombeiro, esportista, modelo, vendedor, cirurgião plástico, endocrinologista, dançarino, lutador (exceção sumô), engenheiro, arquiteto, apresentador, piloto de carro, piloto de avião, nadador, dono SPA e por último ator de filme pornô, por uma série de coisas que tem haver na cabeça delas com o tamanho do pênis e com o aspecto visual, que não fica bem ou não cabe na TV das pessoas.

As que gordo pode:

Todas que envolva comida, comédia (de preferência que massacre gordo), musica, que seja apenas instrumentista. Gerente (afinal todo gerente é um ex alguma coisa que chegou lá, portando um sedentário, filha duma puta gordo, esse pode), apresentador (só se for JÕ e Faustão), poeta e tudo que envolva bastidores, quanto mais longe possível da vista das pessoas.

Outro aspecto engraçado da cultura do gordo envolve dinheiro. Todo mundo acha que se acumula dinheiro como banha na cintura. Afinal você é gordo por que pode e quer ser gordo. Então tem algum din din sobrando. Vai pegar mulher como?

Então gordo pobre não existe. Existe azarado, que vive de doces e coxinhas, mas pobre, pobre mesmo não existe.

Piadas com gordo:

Envolve desde pintinho, a bundão, a peitão, molenga, frouxo, retardado, broxa, gay, doido. Peidorreiro. Tudo que der rima e terminar com ÃO serve pra gordo.

Gordo quando faz dieta:

Vira uma comoção na família. Todos rezando juntos, numa corrente; a mãe a esposa, a filha, os amigos. Em corrente uníssonos pra que ele desta vez emagrece.

Você começa hoje a dieta, à noite a vizinha fala: -Nossa ta mais magro!

Todo mundo mente, apela, faz miséria pra que ele desta vez emagreça.

A moda que pegou agora também é uma frase bem usada pelos médicos. : - “Obesidade é uma doença grave”

Todo gordo vira doente, parece que não temos mais futuro na vida. Não existe gordo sadio??

Ou emagrece ou morre. Escolha seu gordo viado!

Gordo no sexo:

Sempre a mulher por cima. Ou é assim, ou não tem transa! Quem é que vai querer ficar esmagado?

Se for mulher gorda, já fica por baixo mesmo, cavalinho é o cacete! No máximo de quatro sem olhar pra trás. E de preferência que seja um homem mais bem aparelhado, afinal nem todo mundo alcança o buraco.

Gordo na pista de dança:

Só se for com muito humor, ninguém espera mesmo que gordo saiba dançar. Somos desprovidos disso. ( vai tomar c**).

Gordo em relacionamentos amorosos:

Gordo não fica, acha a única esposa da vida. – Coitado! deu sorte de achar uma que goste dele do jeito que ele é!!!! Tem coisa mais preconceituosa que essa frase??

Gordo não transa na adolescência. Ele tem um caso com D. Palma, sua namorada eterna.

Gordo, não abraça, não beija, não namora em ruas, em praças, ou lugares públicos. Eu to pra ver contado nos dedos das minhas mãos quantas vezes vi um gordo embeiçado com alguém em público.

Gordo não pode ter religião, se tem são poucos que vejo dentro de uma igreja.

Vai ficar na igreja por quê? Tudo apertado, bancos duros e você derretendo igual sorvete em dia de verão. Somos ateístas ou agnósticos. Mas igreja não pode. Afinal gordo pros outros quando transpira fede a gordura.

Gordo na moda

Que moda? Compramos roupas ou alargamos roupas como sacos de batata... nada mais que isso. Gordo não tem moda, tem metros de tecido em cima do corpo.

Eu sei que esta longo este post, mas esta é uma breve definição de gordo que queria expor. Sou um homem gordo, por que segundo meu IMC (índice de gordura corpórea), vai também tomar no c**. Diz que tenho alguns quilos a mais para chegar na definição de magro. Já fui obeso mórbido. Perdi 35 kilos com uma dieta feita por mim mesmo. Fui obeso M, por 12 anos, estudei várias receitas, tomei remédios, Herb essas merdas ai...

Comecei a emagrecer, graças a um estudo que parece fantasia, mas é a realidade pra mim.

Hipnose! Sim fiz hipnose para educar minha mente a me sentir uma pessoa de bem com meu corpo, me sentir uma pessoa magra. Por que há diferenças enormes em querer ser magro, e sentir-se magro. Eu passei diariamente, a me auto-sugestionar, com isso adquiri respeito próprio e autoconfiança. Também criei um pó, uma mistura que me fez emagrecer bastante. Ela esta compostas de 5 ingredientes naturais que no meu ver, aceleraram meu metabolismo, me deram um over no sistema digestivo.

Não ganho nada com isso, mas segue a lista e peso que você deva comprar em casas de produtos naturais.

50 Gr – pó de maracujá;

50 Gr – colágeno;

50 Gr – guaraná em pó ou gizeng;

50 Gr- porangaba;

50 Gr – linhaça amarela.

Mistura tudo, junta num pó só, e tome 3 vezes ao dia 2 colherezinhas de açúcar num copo de água ou suco. (não é bom, mas faz bem danado). Não precisa substituir nada, apenas o tome como se fosse água acompanhada com sua refeição diária.

Agora não pense que pode comer ainda mais coisas. Detesto gordo, oiãooo!!

Coma apenas o normal, faça caminhadas, pense grande (não gordo) e seja feliz.

Hipnose, você pode baixar várias mp3 de aulas na internet, e depois só acrescentar suas próprias metas.

Seja feliz como você merece e necessita.

Negão

Esta lenda acaba aqui:

 negao

domingo, 24 de janeiro de 2010

MANUAL DO BLOG DA COMUNIDADE PERGUNTAS INTRIGANTES – LIVRE

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Devido ao aumento no número de colaboradores, editei o Manual do Blog afim de manter a ordem nas postagens e a padronização das mesmas.

Ainda não são as regras oficiais. É apenas um projeto elaborado por este que subescreve, para análise, aprovação, veto e adição de novo item, caso necessário.

Debateremos o manual no Chat. Segue link do Manual:

Manual do Blog da Comunidade Perguntas Intrigantes - Livre

Casal Smith-Jolie-Pitt - Separandinho???

Mais uma notícia que vai mudar seu dia: o casal queridinho de Hollywood parece não ser mais tão perfeito. Talvez os astros tenham achado que era muita beleza para uma família só e tenham resolvido desunir o casal mais glamuroso do Cinema. Sim, Angelina Jolie e Brad Pitt parecem já ter assinado acordo pré-nupcial e decidido sobre o compartilhamento da guarda dos filhos. Para saber mais, acessem aqui. Notícia tão complexa que dispensa meu latim.

Fonte

Nunca se esqueça, fonte é sempre Times New Roman ou Arial Black.

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Pedido de casamento

 
Será que o pedido foi aceito ?

Mais uma dica…

Está dado o recado.

Buceando

Só pra constar, “buceando” é uma palavra que não existe no dicionário.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Reencarnação

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Esta matéria é briga de foice em vários cantos do mundo. O que vou expor aqui faz parte de meus estudos, crenças e sentimentos espirituais e cristão (PARTICULARES).

Não tenho a verdade e nem posso me apoderar dela. Portanto não me siga, apenas leia minhas breves linhas. Onde mostro apoio filosófico e religioso na tese de que não morremos pra vida, e sim nascemos para outra vida em plano superior.

Várias religiões, cito: Judaísmo, Hinduísmo, Budismo ,em que em todo ou parcialmente adotaram a crença reencarnacionalista.

No antigo testamento temos vários trechos que indicam a existência de contatos com seres espirituais naquele tempo. Jesus disse sobre João Batista: "Este é o Elias que havia de vir",

Dentro da Igreja temos vários indícios de que se acreditava em vidas passadas e na espiritualidade. Santo Agostinho cita sobre o tema: "É uma questão que ultrapassa a minha inteligência"; e São Tomás de Aquino: "Os mortos podem aparecer aos vivos de uma forma ou de outra, pela vontade de Deus".
A crença na reencarnação tem suas origens nos primórdios da humanidade, nas culturas primitivas. De acordo com alguns estudiosos, a idéia se desenvolveu de duas crenças comuns que afirmam que:

Os seres humanos têm alma, que pode ser separada de seu corpo, temporariamente no sono, e permanentemente na morte;

As almas podem ser transferidas de um organismo para outro.

Entre as tentativas de dar uma base "científica" a essa crença, destaca-se o trabalho do Dr. Ian Stevenson, da Universidade de Virgínia, Estados Unidos, que recolheu dados sobre mais de 2.000 casos em todo o mundo que evidenciariam a reencarnação.

Segundo os dados levantados pelo Dr. Stevenson, os relatos de vidas passadas surgem geralmente aos dois anos de idade, desaparecendo com o desenvolvimento do cérebro. Uma constante aparece na proximidade familiar, embora haja casos sem nenhum relacionamento étnico ou cultural. Mortes na infância, de forma violenta, aparentam ser mais relatadas. A repressão para proteger a criança ou a ignorância do assunto faz com que sinais que indiquem um caso suspeito normalmente sejam esquecidos ou escondidos.

Dentre os trabalhos desenvolvidos por Dr. Stevenson sobre a reencarnação, destacam-se a obra: Vinte casos sugestivos de reencarnação.

É importante também citar o trabalho do Engenheiro Norte-Americano Joseph Richard Myers, o qual atualmente reside no Brasil. Sua pesquisa que durou mais de 40 anos resume-se em provar que além da história de vida, tendências pessoais e traços de personalidade, também a aparência física é um fator de identificação de um mesmo espírito em diferentes reencarnações, ou seja, há uma semelhança física entre as personalidades animadas por um mesmo espírito em diferentes existências.

Existem Obras, espíritas que retratam de maneira mais resumida a reencarnação de um espírito em fase de retorno terrestre, cito um do Livro de Andre Luis, Nosso Lar:

O processo de reencarnação do espírito Segismundo, narrado pelo espírito André Luiz:

        Os Espíritos Construtores começaram o trabalho de magnetização do corpo perispirítico“Alguma coisa da forma de Segismundo estava sendo eliminada”. Quase que imperceptivelmente, à medida que se intensificavam as operações magnéticas, tomava-se ele mais pálido. Seu olhar parecia penetrar outros domínios. Tornava-se vago, menos lúcido.

        A certa altura, Alexandre (o instrutor de André Luiz) falou-lhe com autoridade:

        — Segismundo, ajude-nos! Mantenha clareza de propósitos e pensamento firme!

        O reencarnante se esforçava por obedecer.

        — Agora — continuou o instrutor — sintonize conosco relativamente à forma pré-infantil. Mentalize sua volta ao refúgio maternal da carne terrestre! Lembre-se da organização fetal, faça-se pequenino! Imagine sua necessidade de tornar a ser criança para aprender a ser homem!

        Segismundo precisava oferecer o maior coeficiente de cooperação individual para o êxito amplo. Ao influxo magnético de Alexandre e dos Construtores Espirituais, a forma perispiritual de Segismundo tomava-se reduzida.

        A operação não foi curta, nem simples. Identificava o esforço geral para que se efetuasse a redução necessária.

        Segismundo parecia cada vez menos consciente. Não nos fixava com a mesma lucidez e suas respostas às nossas perguntas afetuosas não se revelavam completas.

        Por fim, com grande assombro meu, verifiquei que a forma de nosso amigo assemelhava-se à de uma criança.

...A desencarnação normal na Terra obriga o corpo denso de carne a não menores modificações do que as verificadas no perispírito de determinados espíritos, no processo de reencarnação. A enfermidade mortal, para o homem terreno, não deixa, em certo sentido, de ser prolongada operação redutiva, libertando por fim a alma, desembaraçando-a dos laços fisiológicos. há pessoas que, depois de algumas semanas de leito, se tornam francamente irreconhecíveis. E devemos considerar que o aparelho físico permanece muito distante da plasticidade do corpo perispiritual, profundamente sensível à influenciação magnética.

...A reencarnação de Segismundo obedece às diretrizes mais comuns. Traduz expressão simbólica da maioria dos fatos dessa natureza, porquanto o nosso irmão pertence à enorme classe média dos Espíritos que habitam a Crosta, nem altamente bons, nem conscientemente maus. Acresce notar, todavia, que a volta de certas entidades das regiões mais baixas ocasiona laboriosos e pacientes esforços dos trabalhadores de nosso plano. Semelhantes seres obrigam-nos a processos de serviço que você gastará ainda muito tempo para compreender.

[16a - página 197 ] - André Luiz

Porque a Reencarnação passou a ser condenada pela Igreja Católica

O Concílio de Constantinopla – 553 D.C

Até meados do século VI, todo o Cristianismo aceitava a Reencarnação que a cultura religiosa oriental já proclamava milênios antes da era cristã, como fato incontestável, norteador dos princípios da Justiça Divina, que sempre dá oportunidade ao homem para rever seus erros e recomeçar o trabalho de sua regeneração, em nova existência.

Aconteceu, porém, que o segundo Concílio de Constantinopla, atual Istambul, na Turquia, em decisão política, para atender exigências do Império Bizantino, resolveu abolir tal convicção, cientificamente justificada, substituindo-a pela ressurreição, que contraria todos os princípios da ciência, pois admite a volta do ser, por ocasião de um suposto juízo final, no mesmo corpo já desintegrado em todos os seus elementos constitutivos.

É que Teodora, esposa do famoso Imperador Justiniano, escravocrata desumana e muito preconceituosa, temia retornar ao mundo, na pele de uma escrava negra e, por isso, desencadeou uma forte pressão sobre o papa da época, Virgílio, que subira ao poder através da criminosa intervenção do general Belizário, para quem os desejos de Teodora eram lei.

E assim, o Concílio realizado em Constantinopla, no ano de 553 D.C, resolveu rejeitar todo o pensamento de Orígenes de Alexandria, um dos maiores Teólogos que a Humanidade tem conhecimento. As decisões do Concílio condenaram, inclusive, a reencarnação admitida pelo próprio Cristo, em várias passagens do Evangelho, sobretudo quando identificou em João Batista o Espírito do profeta Elias, falecido séculos antes, e que deveria voltar como precursor do Messias (Mateus 11:14 e Malaquias 4:5).

Agindo dessa maneira, como se fosse soberana em suas decisões, a assembléia dos bispos, reunidos no Segundo Concílio de Constantinopla, houve por bem afirmar que reencarnação não existe.

“O apóstolo Paulo falava várias vezes de um corpo espiritual, imponderável, incorruptível (1epístola aos Coríntios, 15,44) e Orígenes, discípulo de São Clemente de Alexandria, em seus comentários sobre o Novo Testamento, a firma que esse corpo, dotado de uma virtude plástica, acompanha a alma em todas as suas existências e em todas as suas peregrinações, para penetrar e informar os corpos mais ou menos grosseiros e materiais que ela reveste e que são necessários no exercício de suas diversas vidas”.


“Orígenes e os padres alexandrinos, que sustentavam uns, a certeza, outros, a possibilidade de novas provas após a provação terrena, propunham a si mesmos a questão de saber qual o corpo que ressuscitaria no juízo final. Resolveram-na, atribuindo a ressurreição apenas ao corpo espiritual, como o fizeram Paulo e, mais tarde, o próprio Sto. Agostinho, figurando como incorruptíveis finos, tênues e soberanamente ágeis os corpos dos eleitos (Santo Agostinho, Manual, cap. XXVI). Orígenes afirmava ser a doutrina do karma e do renascimento uma doutrina cristã. Devido a esta sua crença, 299 dias após a sua morte, contra ele a igreja decretou a excomunhão. O 2º Concílio de Constantinopla, no ano 553, decretou: ’Todo aquele que defender a doutrina mística da preexistência da alma e a conseqüente assombrosa opinião de que ela retorna, seja anátema’”.


“Até essa época, a doutrina do renascimento e do karma era aceita pela Igreja Cristã. A história do II Concílio de Constantinopla teve marcante acontecimento com a figura do imperador Justiniano, um teólogo, que queria saber mais teologia do que o papa. Sua esposa, Teodora, teve muita influência nos assuntos do governo do marido e até no que se referiu à teologia. Por ter sido ela uma prostituta, suas ex-colegas se sentiam orgulhosas e decantavam tal honra. Mas esse fato a revoltava e constituía uma desonra, fazendo com que mandasse matar todas as 500 prostitutas de Constantinopla. Os cristãos da época passaram a chamá-la de assassina e a dizer que deveria ser assassinada, quinhentas vezes, em vidas futuras. Este seria seu karma (…). “A partir daí, Teodora passou a odiar a doutrina da Reencarnação e como mandava e desmandava em meio mundo através de seu marido, resolveu partir para uma perseguição sem tréguas contra essa doutrina e contra seu maior defensor que era Orígenes”.

O fato de que a reencarnação é parte da tradição judaica é uma surpresa para muitas pessoas. 11 Apesar disso, são mencionadas em vários locais nos textos clássicos do misticismo judaico, começando com a importante fonte da Cabalá, o Livro do Zohar. 12


Se a pessoa é mal-sucedida em seu propósito neste mundo, o Eterno, Bendito seja, o desenraiza e o replanta muitas vezes mais. (Zohar I 186 b) Todas as almas estão sujeitas à reencarnação; e as pessoas não sabem os caminhos do Eterno, bendito seja! Elas não sabem que são levadas perante o tribunal tanto antes de entrarem neste mundo quanto depois que o deixam; são ignorantes das muitas reencarnações e obras secretas que têm de passar, e do número de almas nuas, e de quantos espíritos nus vagam no outro mundo sem poder entrar no véu do Palácio do Rei. Os homens não sabem como as almas se revolvem como uma pedra que é atirada de um estilingue. Porém chegará a hora em que estes mistérios serão revelados. (Zohar II 99 b)

Comentário: É ponderável salientar, que a reencarnação não é algo novo, criado por um senhor chamado Allan Kardec, ela esta como aqui informada incontestavelmente implícita em várias doutrinas, com um aspecto mais ou menos amplo. E que não se trata de loucura de uma só filosofia, ela existe, e esta bem fundamentada, e tem como seus opositores criaturas bem ou mal conduzidas no quanto saber ou conhecer da teoria espírita. È salutar estudo, compreensão e tolerância, para que se entenda que o Pai é um só. Que morrer não é o fim, e nem somos tataranetos de um Mito. (Adão)

AA para viciados em virtualidade


Vamos lá: Orkut, Facebook, Twitter, Badoo, Sonico, Myspace e Ciaopeople, além dos programas MSN, Skype e Paltalk. São 10 maneiras diferentes de manter contatos virtuais. Esses dias parei para me perguntar o porquê de tantos cadastros em páginas de relacionamento, se em pelo menos 3 delas há mais de 1 ano que não entro. Mas ao pensar em deletar algumas, simplesmente fiquei bloqueada.

As respostas para as perguntas ali de cima vieram depois de algum tempo (quer dizer, não são respostas, mas hipóteses): sou uma viciada em internet e contatos virtuais. São cerca de 16 horas diárias conectadas, mesmo não trabalhando em frente ao computador, pelo simples prazer de estar aqui. Nessa época de férias, minhas suspeitas chapolínicas se confirmaram, pois viajei alguns dias, não uso notebook, então a ansiedade, o nervosismo, a chateação começou a me perturbar. Com sintomas da crise de abstinência, eu cheguei a pagar absurdos doze dinheiros por uma hora de acesso (gente, é uma pão-duro de primeira que tá falando!)! Ahhh, mas ver as páginas da web de novo, poder me comunicar, ser bombardeada por infomações, ahhh, que sensação maravilhosa!!! Quando o tempo acabou e me vi novamente dentro de mim, percebi que era realmente grave aquilo que tava acontecendo... Por isso eu vim aqui perguntar se alguém sabe se existe algo como um AA para viciados em virtualidade!!!

Antes de fechar, fica a pergunta: tem msn??? HUahuahuauhahua...

Raios e Relâmpagos dentro de um Vulcão

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Em 2006 foi iniciada uma experiência muito curiosa. No Chile e no Alasca foram feitos pela primeira vez com uma câmera super rápida, fotografias de uma erupção vulcânica no monte Chaitin e Monte Augustine.

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Dessas fotos foram descobertas através da câmera, imagens de grandes descargas elétricas no interior da fumaça ou cinzas vulcânicas.

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Pesquisas sugerem que estes raios estão diretamente ligados ao que denominaram "dirty thunderstorm", em uma tradução livre, algo como tormenta suja.

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Segundo os autores do estudo, os raios e fagulhas saíam da boca do vulcão em direção ao fluxo piroclástico que acendia, também foram registrados clarões internos à coluna de cinzas provenientes da boca do vulcão e acendendo.

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As evidências sugerem que a erupção produz um enorme quantidade de carga elétrica, mas ainda não se sabe se ela provém do vulcão ou se é gerada na atmosfera terrestre. Alguns pesquisadores sugerem que a formação destas cargas elétricas são similares às formadas em uma tempestade comum, ou seja, surgidas através da colisão de todo aqueles detritos que estão sendo expelidos pelo vulcão.

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Fontes: CUB / National Geographic

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Messi Argentino Ou Catalão?

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O que leva uma pessoa assumir a naturalidade cultural de outro país? Muitos dizem que basta que você assuma a língua escrita e falada e os costumes do país aonde vive para definitivamente se tornar um cidadão daquele lugar. Outros dizem que se leva anos e mesmo assim não se aceita a naturalidade.

Messi foi uma dessas pessoas que esta na berlinda de dois países, onde culturalmente se assemelham na língua e futebol. Más é só isso, para por aí. Do resto é Espanha como país Colonizador da língua, e a Argentina como colonizada. Messi nasceu na cidade argentina de Rosário em 24 de junho de 1987 e começou a jogar nas divisões de base do Newell's Old Boys. Ele tinha apenas 13 anos quando sua família emigrou à Espanha para que ele defendesse o Barcelona.

Este período que ele esta morando no Barcelona, modificou profundamente sua forma de pensar sobre futebol. Mesmo que ele não afirme isso, a Espanha não tem o sentimento futebolístico do Argentino. Lá não há “vida ou morte” no futebol. O menino catalão (catalão, por que Messi foi educado nos costumes catalão, que difere um pouco do resto da Espanha), aprende a jogar bola, como também aprende no colégio, cultura, educação, tudo que um cidadão deve ter como base educacional. Este requisito básico tira um pouco da paixão autodestrutiva que o Argentino tem em relação ao futebol. A garra, a paixão, são sentimentos interligados com a política e a sociedade. Um argentino “não se entrega sem peleja...”

Os Espanhóis curtem o futebol como arte, como um dia de domingo que vai á opera ver um artista se apresentar, a derrota é conseqüência da disputada, nada mais.

Messi, criado a meio de toda essa informação, quando veste a camisa Argentina, se perde no meio dos gritos dos companheiros, do povo argentino que quer sangue,  dor, quer um Maradona que em meio a tudo e a todos, faz gol de mão, coloca água batizada na garrafa do adversário. Se faz de morto, cai, catimba. Essas coisas, não tão mais ou nunca esteve na consciência do Messi. Para ele se tornar um argentino deverá dançar um tango ou ter uma tragédia em sua vida. Coisa que ele jamais poderá ser.

Mulher quase transa com assaltante

ladrão

Uma Chinesa de Changasha, (China), ouviu barulhinhos na casa. Pensou ser o maridão querendo chegar junto. Não contou conversa, partiu pra um Fighter com direito a mão naquilo, aquilo na mão.

Ela no escuro pintou o sete com o rapaz! Beijos ardentes, pegadas... tudo que uma mulher faminta por sexo tem direito. De repente ela notou apenas um detalhe curioso, os cabelos em excesso do homem ao seu lado. Afinal o marido era quase calvo.

Apavorada, ela acendeu a luz  e percebeu que a pessoa a quem estava prestes a se entregar era um assaltante que viera roubar sua casa.

Qiu quase arrebentou sua faringe de tanto berrar e seu marido, que estava no vizinho jogando mahjong, correu em seu socorro e conseguiu neutralizar o meliante.

Fonte

Flamengo morreu nadando

 

tubarão flamengo

Em homenagem ao nosso chefe Sir Hermes, que tem ótimas tiradas e uma picardia sem igual. Estamos divulgando uma péssima noticia para os fãs do Flamengo:

De acordo com o portal R7, o flamengo nadou,nadou, mas morreu na praia. Não teve chance. Infelizmente são noticias ruins, mas verdadeiras.

Um filhote de tubarão foi encontrado na praia do Caolho, em São Luís (MA), por garçons que trabalham em um bar em frente à praia. O peixe estava encalhado e morreu minutos depois. Provavelmente, o animal era da espécie FLAMENGO, muito comum na costa brasileira.
Alguns banhistas estão com medo de entrar no mar, mas, segundo a pesquisadora Raimunda Fortes, as chances de ataques diminuem se forem tomados alguns cuidados, como não urinar na água, não entrar sozinho ou com ferimentos e preferir se banhar com a maré baixa, já que os tubarões se aproximam da praia com a maré alta.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Otário, tira onda com a Policia no Facebook

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Fugitivo piadista do Facebook volta para o xadrez

Bom, na linha dos “ escapistas” tem esse otário Craig Lynch que passou meses zoando da policia. Colocou no seu facebook várias fotos sacaneando e falando que sua fuga foi moleza que ninguém pegava ele. Tava virando celebridade em Londres. Ele foi pego no condado de Kent, região sudeste de Londres. Desde que Craig "Lazie" Lynch, de 28 anos, escapou da prisão, em setembro de 2009, passou a debochar das autoridades por meio da rede social na internet.

Lynch virou personagem cult no Facebook. Tem milhares de amigos e seguidores.

Comentário: Vai tomar um pau feio, espera pra ver...

R7