sexta-feira, 30 de julho de 2010

Pra descontrair

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E se não for a domicilio,  pinta como?

blog287

Morada de um político americano ( mora como vive fazendo seu ofício)

blog584

Ela nem anotando se lembra de usar!

blog600

Vixe Maria! Inteligência pega? pega?

blog610

Mas adora meter o dedo aonde não deve...

blog607

Tem diferença para quem quer morrer?

dedo

Agora tem...Agora não tem...

Pensamento Masculino

O que pensamos quando estamos olhando as placas de Transito:

codigo

Um delicioso exercicio de paciência

caixaabreefecha

 

dolares

quinta-feira, 29 de julho de 2010

" O Grande" Boêmio

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Saiu na biografia de Nelson Gonçalves a voz de ouro dos anos 60, uma entrevista que ele deu a playboy em 1998, onde nesta época jamais homem algum pensaria em posar nu. Sua revelação mostrava o quanto sua auto-estima era “ grande”.

Perguntado o que ele achava de possibilidade de Homens posarem no futuro, ele foi taxativo: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".

Cadê a G Magazine na época que não pode ganhar um dinheirão com o Gago das multidões.

Uma droga de problema

blog643

O vampiro ataca novamente

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Nem é mais um novo filme ou seriado de vampiros que estreou; apesar de cada ano mais e mais seriados e filmes do gênero a pipocar pelas TVs.

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True Blood, Eclipse, Diário de um vampiro esses todos ai são vampiro de brincadeira. Vampiro sério é este que a mulher quase morreu!

Existe uma cidadezinha no Colorado chamada de Fruita ( não é erro de português e nem o Nerson da Capitinga falando ), é Fruita mesmo. Esta senhora de Fruita caiu num barranco com seu carro numa rodovia as 23h00 da noite, devido a ter encontrado um vampiro parado na estrada bem de frente a ela.

- “ O medo foi tanto, que dei ré e acabei saindo da estrada...”

Após o acidente, ela imediatamente ligou apavorada pra policia do celular pedindo socorro. A polícia chegou e a socorreu sem encontrar pistas do Bento Carneiro Americano.

Após ser medicada ela foi levada pra casa em companhia do marido.

Agora nota do blogueiro: Será que foi vampiro mesmo? Ou foi um belo de um: “ abaixa a cabeça aqui amor”, ai o motorista perdeu o controle e catapoff!!

A pergunta que me vem à cabeça é: Quem tava chupando o que?

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O Guru do Brasil

Thomaz Green Morton – nome pompose né? Se fosse abrasileirar como se se diz por aqui, ficaria assim: Tomé do Mato Morto.

Conhecido por Guru das estrelas dos anos 80. Era um personagem mais estranho de toda categoria de ilusionista que eu conheço. Parecia mais o Lula do PT da época, do que um Guru compenetrado e sério.

Quer dizer... sério não né! De acordo com várias investigações imparciais, foram descobertos os truques dele que o caracterizava como embuste.

Mas a principio ele teve uma vida muito boa, depois do tal Óvni acerta-lo na juventude com um raio que o lançou 4 metros de altura ( vide biografia ). O Homem começou a soltar RAAA pra tudo que é lado. Esse RAA é uma expressão muito usada segundos antes de acontecer algum “ milagre” prodigioso, como a cura de dor cabeça, verter perfume em vidro de salada, luzes pipocando em ambiente publico, moedas entortadas e garfos dobrados.

Vale lembrar que nesta mesma época existia um Guru das estrelas de Hollywood, chamado Uri Geleri que fazia boa parte disso que o Thomaz cá repetia com a  vantagem que tinha show de luzes coloridas, coisas que Uri não aprendeu.

Tirando isso, um era cópia do outro, até no puxassismo de saco de estrelas como o TOM JOBIM que infelizmente acreditava nisso.

Thomaz cultivava amizades com estrelas de primeiro escalão como Gal Costa, Elba, Caetano, gente do samba, gente da MPB e outros. Inclusive segundo ultima declaração seu maior ressentimento é que ninguém desta “ galera” o procura mais nem para tirar foto pro Orkut.

Como ele foi descoberto? Alguns investigadores paranormais entrava nas matas aonde ele tinha um sítio, e sendo ali seu palco principal, era aonde mais acontecia fenômenos “ paranormais” ( luzes no céu, e bolas coloridas). Esses mesmos investigadores descobriram pessoas toda de preto ( ninja) apontando lanternas e faroletes no escuro, afim de produzir os efeitos. Os truques nos quais as luzes saiam dele mesmo como você pode ver no vídeo, era de pequenas câmeras fotográficas escondidas na roupa que emitiam flash de cores: azul, verde, vermelho etc..

Tudo isso apontava muita fraude ou pelo menos uma falta de fé tremenda em reforçar um “ poder mental” que alegava ter, mas que me parece que não tinha controle próprio do seu dono. Assim, se é possível dar um voto de crédito ele produzia o que não saía a contento.

Por mim eu diria que ele se declarasse ilusionista seria um dos maiores do mundo! O cara fazia coisa nos anos 80 que não tinha tecnologia para isso não. A rede bobo gastava rolos de fitas tentando desvendar os truques conforme reportagens da época. O cara era bom viu!

Hoje qualquer pirralho de 13 anos produz em CG os truques que até Deus duvida, melhor Deus desce a terra mandando beijinhos a todos.

Como não tinha tecnologia, equipamentos e nem mão de obra especializada, as atuações dele se tornavam cada vez mais fantásticas.

O engraçado é que os efeitos que ele menos percebia ou parecia não ter intensão de fazê-los foram os únicos que os Ufólogos de hoje tiveram a paciência de estudar para verificar a veracidade.

Como no caso das bolas de luzes suspensas entre as mão de vários convidados, e o objeto que se materializou ao lado do carro em movimento muito bem captado pela rede bobo e congelada para afim de análise. ( note que uma figura humanóide, parece estar sendo formada no minuto: 3:05 até 3:10.

Fora isso, a pergunta é aonde esta Thomaz ?

quarta-feira, 28 de julho de 2010

"Ninguém verá o Reino de Deus se não nascer de novo"


João 3, 1-8: “Havia entre os fariseus um, chamado Nicodemos, dos mais importantes entre os judeus. Ele foi encontrar-se com Jesus à noite e lhe disse: “Rabi, bem sabemos que és um Mestre enviado por Deus, pois ninguém seria capaz de fazer os sinais que tu fazes, se Deus não estivesse com ele. Jesus respondeu: “Eu te afirmo e esta é a verdade; ninguém verá o reino de Deus se não nascer de novo”. Disse-lhe, Nicodemos: “Como pode nascer um homem já velho? Porventura poderá entrar de novo no seio de sua mãe e nascer?” Jesus respondeu: “Eu vos afirmo e esta é a verdade: se alguém não nascer da água e do Espírito, não poderá entrar no Reino de Deus. O que nasce da carne e carne. O que nasce do Espírito é espírito! Não te admires do que eu disse: é necessário para vós nascer de novo. O vento sopra para onde quer e ouves a sua voz, mas não sabes donde vem, nem aonde vai. Assim é quem nasce do Espírito”.


Alguns interpretam que o "nascer da água" seja o batismo. Porém, se analisarmos criteriosamente o trecho bíblico, chegaremos à conclusão de que não era do batismo que Jesus falava.
Vejam: Nicodemos não entendia como seria tal "renascimento" e alegou "como um homem mais velho poderia entrar de novo no ventre de sua mãe para renascer". Então, Jesus explicou-lhe que não era o mesmo corpo que iria renascer, porém o espírito que renasceria, em outro corpo!
O trecho "O que nasce da carne é carne; o que nasce do Espírito é espírito" é perfeitamente coerente com o sentido de nascer da água, pois vemos que toda a vida material, dela depende, e, especificamente nós humanos, além de sermos mais água que carne, ficamos nove meses “dentro d’água” antes de nascermos de novo.


E, para realçar ainda mais, completou dizendo que "o vento sopra para onde quer e ouves a sua voz, mas não sabes donde vem, nem aonde vai. Assim é que nasce o espírito". Ou seja, o espírito é invisível aos nossos olhos, e não vemos quando ele se liga a um corpo para renascer! Ora, se Jesus estivesse falando do batismo, esta parte final não teria sentido!

Veja o vídeo e reflita sobre a sua vida.

Primeiro Vídeo:

Segundo Vídeo:

 

Texto

Elogios também são bem vindos

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Quero aproveitar a pequena polêmica do Post “ Formula não é esporte, é negócio ” para falar de outro piloto também envolvido anos anteriores em “ ordens” esdrúxulas.

O ex piloto da Ferrari Rubens Barrichello.

O Barrichello esta pra mim hoje figurado como o melhor piloto brasileiro desde Ayrton Senna no quesito regularidade. È impressionante como ele tem melhorado sua pilotagem à medida que envelhece em idade e tempo de carreira. A Equipe Williams tem muito agradecer ao “brazuca velhinho”.

Ele trouxe para equipe quatro décimos de segundos a mais desde a sua ultima vitória com Montoya. Ele com a mesma faixa de idade de Schumy ta dando um caldo danado no alemão que com equipe mais rica e mais técnica não ta conseguindo nem segurar seu companheiro de escuderia.

Rubinho anda na frente do atual campeão da GP2, dando calor no moleque e bota o seu carro no top 8 sempre.

Ele pra mim merece fazer palestra de motivação para todo o país. O que ele apanha e tem apanhado não esta na história do Brasil salvo o goleiro de 50 Barbosa que passou 55 anos sendo criticado pelo gol vazado na final no maracanã.

Se formos analisar o histórico dele, retirado todas as ressalvas, só tem dados positivos. O cara levantou a bandeira, digo carregou a cruz do falecido Ayrton por uma década e meia até que Massa pudesse dividir o peso. Ele reclamou? Chorou? Xingou? Sim fez tudo isso. Agora me diga quem não faria?

Ele correu com o Dick Vigaristas da formula 1 metade de sua vida automobilística. Foi duas vezes vice campeão. Tem no seu currículo a terceira melhor corrida de todos os tempos em que um piloto sai lá de trás e vence na pista mais traiçoeira da formula 1; justamente esta da polêmica, Hockenheim, na época chovia barbaridade na metade da pista, e não chovia nada na parte da floresta com uma longa reta beirando os 333 km/h.

Ele venceu a corrida com pneus de pista seca, só isso.

Aceitou ser vendido como herói pela rede bobo que só prestou um desserviço ao “ negócio formula 1”. Agüentou calado as chacotas da própria emissora que nas terça-feiras, dois dias seguintes da corrida, estava malhando o cara no CASSETA

Ninguém repito ninguém tinha obrigação de assumir o legado do Senna, ele o fez pelo amor ao seu trabalho e pela necessidade de dar aos domingos a mesma sensação de conquista que tínhamos ao ouvir o tema da vitória.

Por esta e por muitas coisas da vida, eu elejo O MAIOR CAMPEÃO DA FORMULA 1 em persistência, coragem e dedicação ao seu ofício.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Formula não é esporte, é negócio!

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Eu tenho ouvido esta frase por muitos anos de jornalistas que considero muito. E fico divergindo em casa de tal afirmação, por me considerar um fã da categoria. Mais precisamente fã de Ayrton Senna que mostrava pra mim grande competitividade sem aparentemente maracutaia. Claro é inegável que ele fazia por onde não se preterido por outros pilotos que se achavam melhores do que ele. Alan Prost foi um exemplo de quem tinha domínio de uma escuderia e o queria abaixo dos pés para controle. Quando Ayrton foi para McLaren em 1988 ele sabia que existia esta coisa de 1 Primeiro Piloto e 2 Piloto. Obvio que ele não tinha nem como vir da Lotus exigindo qualquer coisa que o privilegiassem ou não dentro da nova equipe.

Ele silenciosamente foi mostrando seu estilo, sua força e depois fez Ron Denis engoli a clausula de primeiro piloto logo na metade do campeonato. A raiva de Prost era por que ele sabia que “ legalmente” tinha este direito de sempre ter as melhores peças e as mais novas primeiro que o segundo piloto. Acontece que Ayrton não faltava a um treino de testes programado. Naquela época as escuderias podiam treinar quantas vezes quisesse e o dinheiro desse.

Ayrton pegou o jeito do carro e acertava ele com uma sintonia fina tão precisa que ficava difícil os japoneses aceitarem qualquer outra opinião. Esta qualidade tornava a concorrência dentro da equipe acirrada. De um lado toda equipe de Ron Denis que tinha que dar privilégios contratuais pro Prost, do outro a dona do motor mais potente da formula por 10 anos seguidos a HONDA, os japoneses queriam o Ayrton.

Então desde que a formula 1 nasceu tinha esse lance de um piloto ter mais condições do que outro, e ordem de equipe sempre existiu, existe e existirá sempre. Agora tem os que aceitam: Barrichello e Massa. E os que não aceitam, fazem ouvidos de mercador: Mansell e Piquet pai, que por sinal mandou Frank Williams tomar no angu dele quando o mesmo sugeriu tal situação vexatória.

Um bálsamo para Massa, é que quando corria para Sauber ele já disse não uma vez no segundo ano que corria, quando ele tava em 6 lugar e seu companheiro Heidfeld ocupava 7 lugar com melhor posição no campeonato que Massa. Ele disse não, e levou maior bronca e no final do ano demissão.

Parece que este novo contrato, Felipe ganhou um clausula a mais que nos anteriores: “ Iten 5 – Deixar passar Alonso quando este solicitar posição melhor”.

Essa safadeza só terminaria se a Fia obrigasse cada carro ter um patrocinador diferente, como é feito na Indy Car. Lá cada carro tem de ter um patrocinador diferente, com uma equipe de mecânicos e chefes diferentes, todos subordinados ao um único dono, mas com um representante em cada prova do Patrocinador. Assim seria evitado a ordem de “ deixa passar”.

Digamos que a Petrobras patrocinasse o carro do Massa; Banco Santander o do Alonso, como seria esta ordem? Impossível né!

A Petrobras presente nos boxes jamais aceitaria tal ordem, uma vez que seu patrocínio estaria na frente dos demais ou em qualquer posição da pista.

Se a categoria continuar com essa sacanagem, não haverá quem se quer possa apostar num vencedor, sem que o resultado seja manipulado pelas equipes.

Tolos somos nós que não boicotamos a Fiat com seus carros que vendem bilhões no Brasil diretamente instalada com altos benefícios de impostos, enquanto na Espanha eles não vendem nem a metade. A Fiat tem o dever de dar satisfação aos Brasileiros que estão sendo tratados como idiotas por torcerem por um carro ou equipe que não dá a mínima no caráter ético do esporte.

Au Au não! Fom Fom!

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A cada dia me surpreendo mais e mais com os bichos...

Um labrador de 12 anos, portanto muito experiente, conseguiu escapar da morte por asfixia de dentro do carro de sua dona, que o deixou “ sem querer”trancado num sol de meio dia nos EUA.

Esta época do ano o hemisfério Norte esta no verão, e o verão americano não é pra brincadeira mesmo. Max como é conhecido é um cão de porte médio pra grande, a sua dona não sei como esqueceu ele no carro após as compras. O cão ficou buzinando ao invés de latir, por vários minutos, num dos quais a senhora até saiu pra ver quem seria, mas não imaginava que seria seu cão pedindo socorro.

Essa raça é muito inteligente e, portanto especialistas acham que ele assimilou que buzina serve tanto para apontar perigo nas ruas, como para chamar alguém. Portanto ele soube utilizar muito bem sua memória intuitiva.

fonte

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Larissa Rioquelme já conhece a cidade maravilhosa

Larissa Riquelme , estrela da copa 2014, conheceu o Brasil e conheceu também as delícias do Rio Janeiro , incluindo ai o Corcovado e os maravilhosos bandidos que assaltam a área nobre com gentileza e educação.

" Por favor, ceda-me sua bolsa e seus pertences...Obrigado, Tank you!"

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Arte oriental do arroz

É impressionante a arte do cultivos que surgiu através dos campos de arroz no Japão – mas esta não é uma criaçao extraterrestre. Os desenhos foram habilmente semeados por agricultores.

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Para a criação dos desenhos, os agricultores não usam tinta. Em vez disso, utilizam o cultivo de arroz de cores diferentes, que foram estratégicamente dispostos e semeados no campo de arroz irrigado.

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Quando chega o verão e as plantas crescem, as ilustrações detalhadas começam a emergir.

Um guerreiro Sengoku em seu cavalo foi criado a partir de centenas de milhares de plantas de arroz.

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As cores são criadas pelo uso de variedades diferentes. Umas das fotos foi tirada em Inakadate-Japão. O Napoleão em seu cavalo podem ser vistos de aviões. Foi plantado com precisão e planejado durante meses pelos agricultores locais.

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Personagens da ficção: o Guerreiro e sua esposa, que dão vida em séries de televisão.

Este ano, várias obras de arte apareceram em arrozais de outras zonas agrícolas neste país, como a imagem de Doraemon e Cervos Dançantes.

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Os agricultores delineiam os contornos utilizando o arrozeiro roxo e amarelo Kodaimai junto com suas folhas verdes de Tsugaru, uma variedade romana, para criar estes padrões de cor a tempo entre o plantio e a colheita em setembro. Deste nível do solo, não é possível visualizar os desenhos. Os espectadores têm de subir a torre de castelo do município para obter uma visão ampla da obra.

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proximando a imagem, pode-se ver o cuidado que tiveram ao plantarem milhares de pés de arroz.

Esta arte se iniciou em 1993 como um projeto de revitalização local, uma idéia que surgiu em reuniões dos comitês de associações locais.

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As diferentes variedades de arroz crescem juntas das outras para criarem obras magistrais.

Nos primeiros nove anos, os trabalhadores destes municípios juntamente com os agricultores locais ampliaram um desenho simples do Monte Iwaki a cada ano. Mas suas idéias foram ficando mais complexas e atraíam mais e mais atenção.

Em 2005, os acordos entre proprietários de terras permitiram a criação de enormes espaços de arte com o seu cultivo de arroz. Um ano depois, os organizadores começaram a utilizar computadores para desenhar com precisão cada parcela na plantação das quatro variedades de arroz de diferentes cores que dão vida às imagens.

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sábado, 24 de julho de 2010

Sexo nas alturas

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A notícia é cretina e curiosa.

Um casal de amantes foram pegos fazendo sexo num edifício de três andares. Até ai tudo bem, tudo normal! Ocorre que o sexo estava sendo feito na janela do apto e ao invés dos vizinhos chamarem a polícia, chamaram o pronto socorro. Os dois se empolgaram e estabacaram-se na calçada, caindo de uma altura de 5 metros. Fora alguns ferimentos leves, nada de grave aconteceu aos dois.

A piada foi eles estarem sendo socorridos para o mesmo hospital em que o marido da mulher estava internado vítima também de uma queda. Uma queda?! De onde?

Será que a mulher teve que fazer a reconstituição da transa com o amante a pedido dele enciumado com o sexo perigoso que não tinha com ela?

Se foi isso, ele recebeu a dose dele, aproveitando e trazendo ela junto, todos os três em verdadeiro amor bandido.

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sexta-feira, 23 de julho de 2010

Mais rápido que dor de barriga

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Tem cada invenção idiota neste mundão de Deus que só para efeito de piada mesmo. O inventor dessa engenhoca achou que poderia mesmo vende-la como um produto da massa. Só se for massa fecal!

Este veículo motorizado personalizado foi batizado de Toilet Buggy ( bugre privada).

O veículo possui espaço para um passageiro cagão, de preferência magro, por que assim como no banheiro normal, este também não tem muito espaço para uma pança grande.

O criador não economizou no papel higiênico, tem quilômetros de rolos para uma situação de emergência.

O combustível é à base de gasolina mesmo, o que é uma pena, de tanto haver merda produzida no mundo, o cara poderia pelo menos ser ecologicamente correto e ter aproveitado o      “ material ” já disponível do jantar anterior.

Esse veículo tem velocidade de 50 km/h, propício para não esparramar em possíveis freadas bruscas. De toda forma é garantia de pelo menos você chegar aliviado ao seu destino, sem pressa e com todo calma.

Fonte

Se o Fred não comparecia o pau comia...

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A notícia é estranha, mas é válida para pelo menos uma menção escrota do nosso blog, que por ser incrivelmente ácido e corrosivo, uma merda a mais ou a menos, não ta fazendo muita diferença.

O. [LiveScience], publico nota que o arqueólogo Sueco Gšran Gruber encontrou em suas escavações em Motala um artefato feito de osso de “ VEADO” ( que fique bem claro) com uma forma anatômica bem parecida com um Falo ( eu falo, tu falas...) se não sabe procure no Google.

O objeto foi exposto para outros arqueólogos e repórteres que cobriram a escavação e todos foram unânimes em dizer que:

“ Puxa vida é muito parecido”.

Feito este comentário científico bastante esclarecedor, partiram para um estudo sociológico e cultural dos primeiros habitantes do planeta. E o objeto pode ser mesmo um “ amigo particular” pode ter sido usado para fins de “ dias solitários” de fêmeas viúvas e desconsoladas. Ou mesmo alguns machos mais afoitos existentes por aquele período lascado.

Ninguém quis cheirar e nem esperimentar para saber sua real utilização, mas não se pode descarta a hipótese de ser um simples bastão moedor de temperos ou mesmo grãos. ( aqueles que nossa mãe bate no pilão).

Para curiosos posso dizer que na matéria o objeto possui 10.5 centímetros de comprimento por 2 de largura. Uma medida quase nipônica.

Se era usado pra “ aquilo” eu não sei! Mas que ninguém queria correr riscos desnecessários parece que isso eles não queriam meeeeeesmo.

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Ta sobrando sombreiros no México

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Na cidade de Guadalupe, México houve a maior carnificina da história do país com adolescentes. Um grupo de cerca de 12 adolescentes mulheres foram encontradas mortas e decapitadas.

Esta onda de mortes brutais desencadeou desde uma briga de gangue em Janeiro de 2010, e vem crescente com cada vez mais requinte de crueldade.

Só em fevereiro foram 17 em todo país.

As gangues monopolizam o país e se dividem em Gang 18 e Mara Salvatrucha Essas gangues atraem adolescentes e jovens adultos para venda de drogas e tráfico do sexo para países como EUA, Grécia, Itália.

O problema da briga entre gangues é que não se sabe quem estava envolvido ou não; e porque mulheres estão sendo assassinas com crueldade?!

Muitas mães relataram que suas filhas assassinadas não participavam de gangues e nem tatuagens possuíram para caracterizar a definição de qual gangue era.

Autoridades estão sobre intensa pressão política e social. O povo se revoltou com esta briga que dura meses, e o saldo de mortos continua crescendo.

Você quer as fotos né? Eu mostrarei no link abaixo, só entre se tiver coração forte. PS: Menores de 18 nem entre, vá tomar mingau!!

 

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Briga de esquisitos

Um baixinho machão e uma negra americana num fighter antológico.

É deprimente como isso rende audiência.

Se voce quer ver mesmo clica na foto pr abrir o vídeo.

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quarta-feira, 21 de julho de 2010

Como ganhar um alien na cabeça

Utilidade Pública

Nosso blog nem sempre é só notícias idiotas e bobagens afins. Temos alguns posts chamados de Utilidade Pública, que visa informar o internauta alguns procedimentos teóricos de como se deva evitar determinadas coisas e fazer outras para atingir um fim.

Esta que to postando é de higiene pessoal.

Você curte tirar caspa de sua cabeça? Arrancar casquinhas e assim criar micros feridas no couro cabeludo? Aquela famosa coceirinha que todo mundo que não tenha piolho adora “ cativar” como meio anti estressante, não é?

Pois bem, vamos aos fatos: Micróbios e bactérias têm em todo o lugar, certo? Moscas, pernilongos e insetos idem, correto?

E o que você diria se eu te dissesse que essas coisas nascem não só em lugares fétidos e úmidos?

E se eu te dissesse que elas podem estar na sua cabeça agorinha?! Você se arrepiaria todo né.

Preste atenção! Larvas de moscas-rei adoram depositar seus vermes em cabeça e couro de animal para procriação de seus filhotes. Costumes de levar as mãos com unhas sujas ou mesmo que passaram em ambientes poucos conhecidos, poderão acarretar estes bichinhos na sua cachola.

Você dá aquela coçadinha, a feridinha fica abertinha, os ovos da mosquinha vermelhinha estão ali, rolam e caem na feridinha. Com 2 semanas você vira mamãe alien de no mínimo 8 larvinha que correrão por sua cabeça.

O tratamento? Banha de porco, varselina, qualquer coisa gordurosa que possa tampar os poros que elas morrem em dois dias. Então, você vai ao médico e ele tirará com a pinça.

Quer ver?

Quem disse que são mansinhas??

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Não foi à toa que a Moby virou Best seller. O cachalote branco deu umas cabeçadas num barco e virou famosa.

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Esta resolveu fazer um “enterra que eu gosto”. Saltou de banda e destroçou o Iate lindo do casal de cinqüentões que andava desfrutando do sol Africano em pleno dia.

Só escaparam por que o motor não foi atingido e deu pra chegar à praia.

Não é a primeira vez que baleias como essa se mostra curiosa ou mesmo irrita com o excesso da presença humana em turismo ecológico. As lembranças dos massacres e barbáries contra elas ainda estão fresca nas gerais atuais. Uma baleia pode viver 60 anos.

Tem um vídeo que mostra um barco sendo perserguido por duas baleias de lado a lado, e uma pelo menos dando uns esbarrões, como se tivesse afim de testar a força do barco.

Susto bom esse...

The Sun

terça-feira, 20 de julho de 2010

Pra não perder a piada

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Por que somos vira-latas banguelas

Recebi de um usuário do blog um e-mail que retrata nosso complexo de vira-latas, tanto falado por Nelson Rodrigues, um escritor que já em 1950 rasgava a bronca aos brasileiros por sermos uma pátria do resultado.

“Por complexo de vira-lata' entendo eu a inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do resto do mundo

Ainda segundo Rodrigues,

“O brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem. Eis a verdade: não encontramos pretextos pessoais ou históricos para a auto-estima.

Isto posto, segue um editorial explanando melhor esta nossa visão.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.

Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do  serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. 

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o

sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas

enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. 

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e

qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa. 

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais. 

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. 

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. 

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? 

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. 

É! O Brasil é um país abençoado de fato.

Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

 

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Carro e avião, um sonho realizado.

342173-incredible-flying-car Para quem gosta da frase “ corria feito um avião”, não coube mais certa para os novos proprietários deste invento já testado e preste a ser liberado para uso comum.

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A entidade que libera brevê de pilotos e supervisiona o que voa na área comercial dos EUA, já aprovou com algumas ressalvas o novo carro-avião.

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As ressalvas estão apenas no peso extra de 50 quilos que ultrapassa o regulamento que permite aeronaves esportivas de levantar vôo.

Fora isso, você com uma licença de apenas 20 horas de pilotagem, poderá te-lo na sua garagem para os dias quentes e de céu aberto.

A empresa detentora da patente é a Terrafugia e batizou de Tansition. Sua licença será dada como permissível apenas com a solução do peso extra e de alguns itens de segurança que não foram colocados por incapacitar a aeronave.

Fora isso, é um verdadeiro Transforme em ação. Com um tanque você poderá dirigir em terra ou em ar por 700 km, com capacidade de um passageiro além do piloto, velocidade de 185 km voando você pode comutar em menos de 1 minuto de carro para avião.

Você que pode comprar uma Ferrari não fique com medo. Ele custará apenas 400 mil reais. Você faz o pedido hoje e em 2011 receberá seu tucano todo equipado.

Fonte

Quem era Brucutu na pré história

Novos estudos estão revelando detalhes mais significativos da nossa evolução como primatas.6a00d8341c565553ef013484af572a970c-320wi

Descobriu se que tínhamos como espécie-macho, braços desproporcionais como a musculatura do Popeye, e uma super força comparada hoje aos gorilas das montanhas.

Vale lembrar que gorilas têm uma força equiparada a 6,7 homens parrudos. Então nossos ancestrais eram verdadeiros super homens nandertais.

A medicina analisou a musculatura em ossadas encontradas, após feita a analise, demonstrou o que eu já imaginava a causa pra tamanha super força:

Adrenalina / Ossos duros - Nos animais a razão da força está apontada para duas causas primárias:

A) Exoesqueletos – no caso dos insetos, como formigas e besouros que tendem a ter uma força 100 vezes maior que a nossa, justamente pelo esqueleto ser sua fonte de força e aquentar dezenas de vezes mais peso que qualquer outro ser vivo.

B) Adrenalina – Ela é fundamental por que injeta no corpo uma espécie de nitro-natural que fornece aos músculos força sobre-humana por período levemente curto; visto que temos a capacidade de raciocinar e analisar a dor, então nossa mente interrompe adrenalina para dizer: “ chega ta bom!”. Nos animais como os símios, parentes diretos, esta necessidade de racionalizar não é necessária, ele só interrompe quando esta livre do perigo ou mata seu oponente.

Na era das cavernas, era assim que vivíamos, sempre sobrevivendo, lutando, comendo, correndo e reproduzindo.

No quesito reproduzir, esta aí a minha maior surpresa...

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A fêmea do nandertal, não era pequena ou inferior fisicamente como a nossa é hoje em dia. Pelo contrario, a massa muscular era maior que encontrada nos homens, sendo ela mais uniforme em termos de força e compreensão muscular. Os homens eram mais fortes apenas nos braços, tendo uma singularidade disforme nos braços, um sendo maior que outro, dependendo apenas da relação destro ou ambidestro.

Então aquela lenda da clava e do Brucutu é falsa! Se brincar apanhavamos feito cachorro em comício. A nossa patroa se chegassemos sem a comida dava era porrada!

Chego a compreender esta relação mais pés no chão do comportamento do casal pré-histórico. O macho vivia mais, por que corria mais e subia rapidamente das copas das arvores. A fêmea era mais pesada, e carregava o filhote, além de viver com metade do mês mentruada, assim os predadores sentiam seu cheiro primeiro que o dos machos.

Instituto de Arqueologia da Academia Russa de Ciências

sábado, 17 de julho de 2010

Por onde andará Pimenta Neves?

Para quem não se lembra, Antônio Marcos Pimenta Neves, ou simplesmente Pimenta Neves, ou ainda Pimenta das Neves como Arnaldo Jabor o chama, cometeu um crime hediondo, matou covardemente sua ex-namorada, Sandra Gomide, então com 31 anos, com dois tiros.


O assassino e a vítima.


Quem é Pimenta Neves?

Pimenta Neves, além de assassino e covarde, é um ex-jornalista, ex-analista da área de Economia e Finanças e ex-diretor de redação do jornal O Estado de São Paulo. Formado em Direito, há dúvidas se ele possui registro na OAB (Ordem dos Advogados do Brasil) de São Paulo.

Possui 72 ou 73 anos, pai de gêmeas, Andrea e Stephanie, Pimenta vive de duas aposentadorias, ou seja, não trabalha, passa os dias lendo e navegando na internet, há duvidas sobre onde mora, se é em Batatais, interior paulista, ou em região nobre na zona Sul de São Paulo.

O que ele fez?

Pimenta Neves tinha um relacionamento conturbado com Sandra Gomide, o relacionamento de quatro anos acabou e em 2000, Sandra foi assassinada com dois tiros, um nas costas e outro no ouvido, em 20 de agosto de 2000. Dez dias antes do crime Sandra fez queixa contra agressão feita por Pimenta.

O que aconteceu?

Pimenta Neves ficou preso por sete meses e solto em março de 2001, antes de ser preso ele tentou se suicidar, mas pelo visto são águas passadas já que goza de boa saúde.

Em 2006, seis anos depois de ocorrido o crime, Pimenta foi julgado e condenado em 19 anos por homicídio duplamente qualificado, Pimenta Neves deveria estar preso, mas, o juiz Diego Ferreira Mendes permitiu que o assassino respondesse em liberdade o crime. O juiz diz que o condenado pode responder o crime em liberdade, pois segundo a lei, ainda cabem recursos, como o condenado não irá fugir do país ou ameaçar testemunhas, deixa o assassino solto por aí.

E aí?

Não é de se estranhar que a justiça dos ricos e dos pobres é diferente mesmo, um criminoso julgado e condenado tem praticamente os mesmos direitos que qualquer cidadão, ao invés de estar atrás das grades, que é o lugar dele. Basta um bom advogado, no caso de Pimenta quem o defendeu foi Carlos Frederico Müller, e pronto, a liberdade enquanto os recursos são analisados.

Quando teremos justiça?

Fontes de pesquisa: Wikipedia, Veja, Rota Policial e Tribuna do Norte

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Momento arte

Mais uma linda escultura retratando momento sublime do nascimento.

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Maior Peidão em 60 milhões de evolução

e0010684_4847453d31001 Estudando sobre dinossauros, coisa que adoro muito, acabei por descobrir sobre alguns deles características singulares de defesa que jamais perceberíamos sem a evolução da ciência.

Sauroposeidon ( Titã) que tem como característica ser o maior ser vivo já existente em todo o planeta terra, seja qualquer época dos primórdios da vida ou no fim dela,  que espero possa ser lá mais no futuro.

Este gigante tinha 32 metros de comprimento por 18 de altura e pesava algo em torno de 55 toneladas. Ou seja, é carne pra churrasco pra alimentar o Haiti todo.

Você diria que pra ser grande, ele era feroz né. Nadinha, de nada... Doce e calmo, lento e abestalhado. Seu cérebro é menos de 1 milímetro do seu tamanho. Em comparação-tamanho-escala, equivale a um homem de 1,80 com um cérebro de ervilha.

Portanto, não tinha aparato para ser predador, ele era herbívoro, comia por 18 horas seguidas. Para atingir este tamanho todo ele precisava consumir grandes quantidades de folhas, plantas e arvores. Como sabemos plantas e principalmente daquela época, eram em sua grande maioria nocivas e venenosas a qualquer ser vivo que quisesse usufruir-se de tal alimento. O estomago deste gigante vinha com aparato de bilhões de bactérias que  combinado com sucos gástricos, quebrava a celulose facilitando a digestão do alimento. Pra voce ter uma idéia, esta combinação diluía até ferro em questão de minutos se fosse comida. Seu estômago equivalia uma piscina média para 6 pessoas.

Inimigos – Seu maior inimigo era o T-Rex, que só poderia caçá-lo quando jovem, onde e justamente era ai sua fraqueza maior. Jovens Sauroposeidon, jamais ficavam com seus pais nas fases iniciais da vida. A fêmea paria seu fihote e logo o desmamava para seguir seu rumo. Apenas quando atingisse metade do tamanho de um adulto era que ele novamente se agrupava em rebanhos. Isso poderia levar de 8 á 10 anos, mesmo ele tendo gigantisse como seu aliado no DNA, seria extremamente perigoso viver quase 10 anos sozinho.

Além dessa fraqueza, mesmo adulto, sua barriga era a parte mais vulnerável para ataques de predadores como T-Rex com garras poderosas, e velociraptors.

Como ele se protegia, se era um abobado?

Gases meu amigo, gases...t-rex dino crisis spbigsize

O estomago desse bicho era uma usina de gás butano, que expelia toneladas de 1 minuto e meio a 1 minuto e meio. O "cabra peidava" e arrotava seguidamente. Um bando de 4 ou 5 Sauros emitia tanto gás que sua extensão era algo de 600 metros de circunferência. Com nuvens de 15 metros. Tudo que estava em volta poderia desmaiar pela falta de oxigênio. Os macacos da época chegavam a chorar de tanto gás. Era necessário correr o mais longe possível. Você ficasse mais de 5 minutos, certamente morreria. Isso era sua maior arma de defesa depois do corpanzil. Que predador poderia abrir a boca pra mordê-lo e engolir aquele peido podreeee!!

Então por fim, o Sauroposeidon foi decretado o maior peidorreiro do planeta.

Evolução Pokemon

Se nos desenhos existe evolução dos Pokemons, veja a possibilidade para a menina Maísa.

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quinta-feira, 15 de julho de 2010

Mulher cavalo

20100712080400Tem muita viu!

Conheço algumas que dão coice brabo mesmo.

Brincadeiras a parte, vou colocar um relato e depois explicar na ótica espírita.

Você acredita em assombração? Acredita em gente em forma de animal? Minotauro?... Pois bem, caso acredite ou não, sugiro conhecer essa história que vem se passando na cidade de Jaguaruana no estado do vizinho Ceará.

São relatos surpreendentes de uma tal de mulher-cavalo que vem aterrorizando pessoas naquele município.

Relatos sobre aparições da “mulher-cavalo” correm pela cidade de Jaguaruana/CE. Segundo Geovane, de 18 anos, ele saiu de um circo que se encontra no município no último domingo (4) e, ao se dirigir a sua casa, no bairro do Juazeiro, a cerca de 100 metros, uma mulher com formas de um cavalo o perguntou para onde ele iria. Geovane correu em direção de casa, sendo perseguido pela tal mulher.

Ao chegar na residência o rapaz foi socorrido pela mãe e vizinhos que ouviram os gritos de socorro. Segundo o depoimento de sua mãe, Dona Biró, o filho “não é menino de mentiras” e ele chegou “quase sem fala em casa”. Homens vizinhos do rapaz se armaram de paus e foram atrás da criatura. De acordo com o jovem, ela teria fugido para as terras do DNOCS, em meio a escuridão e o mato.

Nova aparição:

Um homem teria caído de sua moto após dar de cara com a tal mulher. O recado de Orlando Almeida enviado ao programa “Acordando com os Passarinhos com André Lúcio” diz que “na noite de ontem, 6 de julho, a mulher-cavalo foi vista próxima à barragem do rio do Guilherme, Rio Jaguaribe.

Uma moradora de Antonópoles, localidade próxima ao local, ligou para o filho que se encontrava na cidade de Jaguaruana e contou o ocorrido. A mulher disse que um homem que passava de moto, ao virar o cruzamento, que fica antes da passagem molhada, teria focalizado em cheio a criatura, e com medo teria caido. A mulher tinha receio que o filho fosse para casa sozinho e ligou pra ele não ir.

Como surgiu?

Segundo os comentários da população, a “mulher cavalo” era uma dona de casa simples que tinha três filhos e morava em um Sitio no estado do Rio Grande do Norte e seu marido um dia teria arrumado uma outra mulher. Com raiva e ciúmes, a mulher teria assassinado os próprios filhos e feito um pacto com o diabo.

O marido, ao ver os filhos mortos e saber que foi a própria esposa que os matou, desferiu-lhe algumas facadas e ela acabou morrendo. Mas a mulher voltou “do mundo dos mortos” para procurar os filhos e, quando avista alguém, passa a perguntar por eles. As pessoas apenas dizem que não sabem e ela se transforma na criatura, perseguindo-as em seguida. Alguns dizem que é a “besta fera”.

A população do município se divide. Alguns acreditam e dizem que morrem de medo, já outros afirmam que isto é mais uma invenção do imaginário popular.

Blog do jean

Minha explicação:

No espiritismo costumamos chamar isso de mutação perispiritual. Ou seja, o espírito por sua vontade próprio ou alheio a ela, modifica sua forma para aparentar um estado mental que vive. Pode ser por razão de vontade mesmo, assim ele deseja se parecer com algo que assusta ou encanta a pessoa ou pessoas que o estão vendo:

Isso explica vários relatos de “mula sem cabeça”, “ homem porco”, “lobisomens”, “ vampiros” e etc.

Também pode ser para o bem ou para enganar: “ Santos”, “ Anjos”, “ Deus”, “ Diabo”.

De toda forma sempre há por trás daquela aparência horrenda ou não, um ser que foi vivo entre nós e que possui uma forma humana. Portanto, o que você esta vendo é fruto de uma espécie de ilusão que por mais que provoque medo. De físico mesmo, ele não poderia fazer nada a você. Nem se fosse na forma de ” lobisomem”. Por se tratar de uma aparência etérea no máximo você poderia desmaiar ou quiçá um infarto pelo medo. Se você puder se controlar, controlará também a entidade presente.

EM CHAMAS!!

Mais um tocha Humana

CHILE-PROTEST/

Um cidadão do Reino Unido, apenas mais uma pessoa entre tantas neste mundo que aparentemente sofreu de combustão instantânea.

Mathew Donegan de 26 estava passeando pela rua principal da cidadezinha que morava, quando de repente após acender o cigarro ele explode em chamas da cintura pra cima.

Cidadões que estavam no local logo trataram de rolar ele no chão para apagar as chamas que no total lhe rendeu queimaduras de segundo e terceiros graus pela metade do corpo.

Policiais estão investigando se o rapaz não havia mexido com gás inflamável ou se molhado de gasolina intencionalmente. O laboratório emitirá parecer adequado.

Na medicina existem relatos verídicos de combustão instantânea. Pelo menos 4 casos mundiais foram relatados como combustão real e sem explicação.

Não se tem idéia do que pode ocorrer tal situação. O pouco que se sabe esta ligado a paranormalidade e ocultismo.

A Ciência especula que pessoas com altas dosagens de álcool no sangue, por anos seguidos podem contribuir com determinada patologia bizarra. Bom, pra mim nunca vi um bêbado pegar fogo. Pior! Nunca vejo bêbado se dar mal, já vi carros trazerem bêbados pra casa, sem nem o dono saber como chegou, ou se quer arranhar a pintura. O santo deste rapaz deveria estar dormindo neste dia então.

fonte