sábado, 27 de fevereiro de 2010

Nomes curiosos de Igrejas no Brasil

Falando em igrejas....

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Investiguei na internet como seria abrir uma igreja e quais os beneficios com ela, claro além da Benção de Deus.

Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos). É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório e direito a prisão especial."

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água ( Corinthiano???????)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja ‘A’ de Amor
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja ‘Eu Sou a Porta’
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão
- “Igreja” Evangélica Muçulmana Javé é Pai
- Igreja Abre-te-Sésamo
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina
- Igreja Batista Floresta Encantada
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados 
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina – PR)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia – DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis – GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis – GO)
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte – MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna – MG)
-Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia – MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas – MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro – RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro RJ)

Igreja dos Peladios (Só que na Virginia, EUA)

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Não me importo em nada com as quatrocentas mil igrejas que tem espalhado pelo mundo afora. Cada um acredita no Deus que quer, e da maneira que quiser.

Uma comunidade nudista fundada em 1984 na Cida de Ivor, Virginia tem hoje um culto bastante excêntrico. Todos os fieis e claro não poderia ser ao contrário seu pastor... Todos pelados!

O pastor Allen Parker, celebra o culto como veio ao mundo em sua capela e garante que nunca se sentiu tão bem como isso. Ele afirma que a verdade fica transparente e bem... Pra mim aparente também. Os fieis entram mais bem resolvidos sem os preconceitos, sem aquele troca troca de olhares e curiosidades sobre moda tão visíveis em outros cultos normais. Aqui Deus é visto como Jesus veio ao mundo nu! Não podemos esquecer que nosso Senhor banhava-se pelado nos rio Jordão e em outros rios também. È hipocrisia esquecer que o homem não nasceu com roupas.

"Jesus estava nu em momentos fundamentais de sua vida. Quando ele nasceu estava nu, quando foi crucificado estava nu e quando ressuscitou, ele deixou suas roupas sobre o túmulo e estava nu. Se Deus nos fez deste jeito, como isso pode ser errado?"

Palavras da Salvação. Amém!

Família. Temos uma das congregações mais ativas da região. Eu considero isso um presente de Deus e um privilégio", disse o pastor Parker.

Fonte: BBC

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

A Orca Tilikum

Como já dissemos anteriormente, a orca é um cetáceo da família dos golfinhos. Como todo mundo gosta de chamar de baleia assassina, tudo bem, que seja baleia. Mas vendo o acontecimento desta semana onde este cetáceo abocanhou a sua treinadora de 40 anos Dawn Brancheau. Verifiquei que o mesmo animal tem um histórico extremamente perigoso. Ela já matou outro treinador em 1991 no primeiro parque que trabalhou Sealand of the Pacific, no Canadá, onde tinha outro nome Shamu, por coincidência o mesmo nome que ela foi apresentada no dia fatal da morte da treinadora.

Em 1994 foi transferida para o atual parque vendida por falência do anterior. Lá ela também foi envolvida em 1998 com a morte de um homem que amanheceu morto na piscina que ela estava guardada. Investigações apontavam que ele tinha desmaiado e caído no taque. (brincadeira né).

Com esta, já são 3 mortes contabilizadas. Ela também é mencionada na morte de um pelicano em pleno show. E de uma abocanhada de leve no treinador substituto carecão e uma quase barrigada em outro. A mocinha aí é geniosa demais viu.

morte treinador 1991
Quebrando perna
Pelicano dançou
Quase o careca se foi

Quer ganhar 18 Mil reais? Assista Phoonk 2

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Bollywood (também com um nome desses?) a indústria cinematográfica da Índia, esta oferecendo ao candidato que se inscrever na sessão de lançamento da saga Phoonk 2 (e teve o primeiro?) ganhará um premio de 18 mil dinheiros nossos, se agüentar ficar até o final do filme sem fechar os olhos e nem ter medo.

Para tal proeza, o candidato será monitorado por aparelhos cardíacos e uma câmera fixa em seu rosto para certificar que não haverá trapaça do mesmo. È na linha daquele besteirol que o Gugu fazia com os homens numa cadeira e passando uma mulher seminua fazendo strip-teaser. O cara não pode alterar os batimentos pelo medo.

Fiquei pensando... O filme é bom por ser assustador ou é assustador por ser ruim demais?

O que eu sei é que devido à super população da Índia, cerca 1,5 bilhões de cabeças de pano amigos de Johnny Quest são tão numerosos, que de acordo com Jô Soares, um fracasso de bilheteria lá teria 30 milhões de pessoas assistindo.

Fonte

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

9 - A Salvação

9 - A Salvação (9, EUA, 2009)
Duração: Aproximadamente 79 minutos
Gênero: Ação, Drama, Animação, Ficção Científica, Aventura
Diretor: Shane Acker
Roteirista: Pamela Pettler, Shane Acker
Elenco: Christopher Plummer, Martin Landau, John C. Reilly, Crispin Glover, Jennifer Connelly, Fred Tatasciore, Elijah Wood, Alan Oppenheimer, Tom Kane, Helen Wilson

Como é?

9, dublado por Elijah Wood, acorda depois de um tempo indefinido, em um mundo destruído e meio sem querer acaba conhecendo outros seres como ele e desperta uma terrível máquina. Cabe a 9 e seus novos amigos, ou quase, desvendarem os mistérios que cercam suas origens e o real motivo de viverem neste apocalíptico mundo.

E?

Definitivamente não é um desenho para crianças, não há um derramamento de sangue, porém, o teor sombrio contido na história, eu imagino que seja um pouco demais para os pequenos berrantes. Animação em computação gráfica (CG) com temática ecológica muito bem feita com o estreante Shane Acker e produção de Tim Burton.

No geral é uma animação de ação, com muita correria, às vezes dá a impressão do enredo correr demais e em outros andar a passos de tartaruga, mas no geral, é uma boa história. Particularmente adorei 7, cuja voz é dublada pela não menos que maravilhosa Jennifer Connely, 7 é uma personagem que se sobressai aos demais devido a sua performance meio kunoichi, meio Xena, garante ela as melhores cenas de ação do filme.

Ainda temos Christopher Plummer, fazendo a voz de 1, muitas vezes sendo encarado como o vilão devido a sua vontade em apenas deixar as coisas acontecerem a fim de salvar sua pele. Fazendo um paralelo, muito grosseiro, com o mito da caverna de Platão, 1 seria o prisioneiro acorrentado ao seu próprio medo e 2 (Martin Landau) é o prisioneiro que se liberta de seus grilhões e acaba, infelizmente, tendo um mundo devastado a explorar.

Vale a pena?

Vale sim, se você gosta de animação em CG. Tenho a impressão de que 79 minutos foram insuficientes para contar uma história mais detalhada deste novo mundo e explorar mais cada um dos personagens.

Outro longa com o contexto diferente, mas de alguma forma me fez lembrar "9 - A Salvação" é "Casshern - Renascido do Inferno" no que tange as cores utilizadas em ambos os filmes e a um mundo que sucumbiu devido a insaciável sede de poder dos homens.

Bateu no meu irmão

Uma luta de boxe no Chile acabou em confusão. Após ver seu irmão ser nocauteado pelo rival, o homem partiu para cima do vencedor por achar que este bateu quando seu irmão já estava sem defesa. Outro homem subiu ao ringue para acalmar os ânimos, levou um soco do irmão revoltado e foi a nocaute.

Obrigado Brasil

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Pensando na vida, cheio de coisas pra decidir, contas pra pagar, tava meditando e resolvi analisar o que um brasileiro com 36 anos passa para conseguir dinheiro pra sustentar a família.

Descobri que tem uns atalhos pra mim:

Se fosse negro; Teria a Bolsa Cota.negros

Se fosse sem terra; Teria terra e aposentadoria rural.semterra

Se fosse um vagabundo, mas com filhos; Teria bolsaimage família. Se tivessem na escola + bolsa escola.

Se tivesse trabalhado 6 meses, e fosse demitido: Teria image Auxílio desemprego.

Se tivesse pulando o carnaval e não quisesse fazer meninos; Teria camisinha image grátis.

Se tivesse com a camisinha estourada; Teria a pílula do image dia seguinte grátis nos postos.

Se tivesse morando em sítio ou área rural; Para cada pirralho nascido eu ganharia uma ajuda de custo R$ 1.400,00

Analisando essas possibilidades acima, conclui que sendo negro, pobre, com filhos, descuidado, relaxado, vagabundo, festeiro e irresponsável – Eu teria no mínimo:

Um salário mínimo por 6 meses+ uma cota pra entrar em universidade publica+ajuda de custo por ter feito filhos e não ter usado a camisinha e as pílulas que ganhei gratuitamente. Fora os livros e cadernos que seriam pagos aos meus pimpolhos que tivesse na escola, pagos pela bolsa escola.

No final teria até uma vida confortável. Por que se fosse casado, e minha esposa tivesse desempregada pelos mesmos 6 meses. Ambos estaríamos ganhando dois salários mínimos por mês por metade do ano. E não esquecendo o valor de R$ 1.400,00 de patrocínio do governo para cada rebento e por ter tido bom comportamento e metido gente no mundo.

Como sou branco, image inteligente, honesto, pai divorciado e micro empresário. Ganho aumento de impostos, prejuízos, custos, divida, cobrança, xingamentos e aperreios diversos com filhos, casa e trabalho.

Nasci errado nesse País.

Acabou

Ahhh, finalmente acabou. Mês de fevereiro se vai, e com ele vai também uma boa parte do tormento dos vestibulandos: exames, espera pelos resultados, listas de classificados, listas de espera, listas de reclassificados, não-aprovação, decepção e para ajudar mais, a sua via-sacra para contar a todos, começando pelos pais e terminando no porteiro do prédio da frente, que você não passou.

Talvez para alguns isso não faça o menor sentido ou não seja a pior coisa que existe. Mas no momento em que vemos um ano de esforço e dedicação sem o resultado esperado no final, a única coisa que se passa na cabeça é até que ponto valeu a pena. Há ainda quem não critique e tente apoiar, mesmo que seja com um comentário cretino do tipo: vestibular é igual Natal, todo ano tem", ou "não era a sua hora ainda". Que esse post sirva também para quem convive com vestibulandos: fiooooos, se vocês não têm o que falar, fiquem quietos que será menos humilhante. Ao ouvir esses comentários também nos vem em mente quando é que vai ser para ser, quando vamos sair do meio termo na vida.

Muita gente já me perguntou porquê, mesmo passando por essas situações chatas, porquê mesmo sentindo essa raiva toda e mesmo com tantos fails (eu já contabilizo 3 tentativas e pelo menos 32 fails), continuo tentando. De fato, seria mais fácil desistir, escolher outra carreira, virar hippie, sei lá. Porém, quando o sonho de entrar em determinada carreira é colocado na balança com essas adversões, o nó na garganta vem e renovamos as esperanças para sentar a bunda da cadeira numa sala de cursinho e tentar de novo, com a mesma vontade que tinha na primeira vez. Aqui estou eu novamente usando a PI como divã, e confesso que gosto disso!

No meu caso, o sonho é pela Medicina. Sem médicos na família, sem motivos específicos para essa escolha. Apenas uma fascinação que não se explica. Acho que, se mesmo depois de ver esse vídeo aqui eu continuei amando a ideia de ser médica, realmente não há o que fazer além de aceitar a vontade alheia que entrou em mim pela profissão e continuar tentando...

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

 

Todoimage presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira. Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido) bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
 http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

CORREÇÃO: O Auxilio pode chegar até o teto máximo de R$ 798,30, e deverá ser dividido entre o numero de dependentes do preso. Portanto ao invés de multiplicar pelo exemplo acima de 5 beneficiados, ele deverá dividir.

Pinturas antigas revelam passagem de Ovnis pela Terra

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Um grupo de antropólogos que trabalham com tribos da montanha em uma área remota da Índia fizeram uma descoberta surpreendente: Pinturas rupestres representando alienígenas e naves que lembram os OVNIs.

As imagens foram encontradas no bairro Hoshangabad do estado de Madhya Pradesh apenas 70 quilômetros do centro administrativo local de Raisen.

As cavernas estão escondidas nas profundezas da selva densa.

Uma imagem clara do que poderia ser um ET no traje espacial pode ser visto em uma pintura rupestre, juntamente com um disco voador clássico que parece ter algo irradiando para baixo, o que poderia ser um antigo cenário de abdução.

Um campo de força ou algum tipo de defesa ou ataque pode ser visto na parte de trás do disco.

Também é visível outro objeto que talvez possa representar um buraco de minhoca, explicando como os extraterrestres foram capazes de chegar a Terra.

Esta imagem pode levar os ufólogos a concluir que as imagens podem ter sido elaboradas com a participação de alienígenas.

O Arqueólogo, Sr. Wassim Khan, foi ver pessoalmente as imagens. Ele alega que os objetos e criaturas são totalmente anormais e fora da realidade do tempo quando comparado a outras, já foram descobertos exemplos de artes rupestres retratando a vida antiga na região também.

O arqueólogo acredita que esta arte rupestre poderia sugerir que seres de outros planetas interagira com os seres humanos desde os tempos pré-históricos: confirmando ou aumentando ainda à teoria dos astronautas antigos, que postula que a civilização humana foi criada com o apoio dos extraterrestres.

Comentário: Juro que se foi feito por uma criança de 5 anos eu não desacredito.

Fonte

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Avatarize a si mesmo

Em meio a conversa no chat do PIL (group833893@groupsim.com), o colega Orson Welles indicou aos amigos um site onde permite a você se transformar em um Na'Vi. Para isso basta fazer um upload de uma foto sua.

O site é este: avatarizeyourself


Coffee Joe RX


Orson Welles


Oliver Jr.


Natalia


Sir Hermes


Aramis

Não venda seu voto

temp99047

Ano de eleição preste bem atenção;

Se for votar consciente, escolha bem seu presidente;

Deputado e Senador, faça-me um favor;

Deixe o povo trabalhar;

Para o seu pão comprar;

Seu Eleitor seja observador;

Não jogue fora seu voto;

Por que o que não falta é urubu de olho  comprido;

Político em eleição e rato de porão a gente joga é na prisão.

Charge de Régis Soares

Seja Um Reporte é facil

Todo Mundo fala da extinção da obrigatoriedade do diploma de Jornalismo para exercer a função. Enquanto o supremo recebe processos em cima de processos para rever essa situação.

Um Jornalista chamado Rafinha Bastos aproveita com bom humor pra abrir de vez o manual do jornalista. Baseando – se na obra do jornalista britânico Charlie Brooker "How To Report The News" ele esclarece num vídeo como ser um repórter. Assista.

Botafogo campeão em 2010 ja estava escrito

No filme de xuxa e os trapalhões de 1989 o botafogo já estava consagrado como novo campeão 2010. A loira agora é que vai estar mesmo relacionada nas crendices demoniacas. Tá acertando até time de futebol campeão.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

A Verdade Nua e Crua

A Verdade Nua e Crua (The Ugly Truth, EUA, 2009)
Duração: Aproximadamente 96 minutos
Gênero: Comédia, Romance
Diretor: Robert Luketic
Roteirista: Nicole Eastman, Karen McCullah Lutz, Kirsten Smith
Elenco: Katherine Heigl, Gerard Butler, Bree Turner, Eric Winter, Nick Searcy, Jesse D. Goins, Cheryl Hines, John Michael Higgins, Noah Matthews, Bonnie Somerville, John Sloman, Yvette Nicole Brown, Nathan Corddry, Allen Maldonado, Steve Little

Como é?

Abby Richter (Katherine Heigl) é uma produtora de televisão muito insatisfeita na vida amorosa e conta com a ajuda de Mike Chadway (Gerard Butler) para conquistar um homem.

E?

Analisando friamente, fazendo uma comparação ao mundo real, é notável a frieza com que certas mulheres agem para conquistar o homem ideal, normalmente rico, bonito e bem sucedido, ao tê-los em suas mãos, simplesmente deixam cair suas máscaras e de princesas ingênuas tornam-se a verdadeiras bruxas, de preferência más.

Bem, posso ter ido um pouco além, não é o caso de Abby, pelo menos não em sua totalidade. O filme tem algumas situações engraçadas, em especial duas cenas, uma que acontece em um restaurante, outra onde Abby fica presa a uma árvore. Fora isso é um monte de situações clichês, um draminha aqui, outro acolá, antes do final feliz.

Eu gostei muito da atuação de Gerard Butler, o cara faz um personagem troglodita, mulherengo e mal-educado com um arsenal de frases de efeito capaz de botar o Rei Leónidas no chinelo.

Vale a pena?

Se você estiver namorando, uma boa pedida. Solteiros, fujam! A não ser que você seja fã de Gerard Butler ou de Katherine Heigl.

Moises da bíblia já foi chifrudo

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A escultura de Moisés Chifrudo encontra-se no Vaticano.

Sim é isso mesmo, Moisés é um chifrudo; segundo a Bíblia católica traduzida por São Jerônimo do hebraico para o latim, temos esta  descrição do profeta em Êxodo 34:30-35  “cornuta esse facies sua” em português: “sua face tinha chifres”.  Como a Bíblia é a palavra de Deus e dela só vem à verdade, o famoso escultor Michelangelo, fez a estátua do profeta Moisés, seguindo os relatos do sagrado livro, com chifres!

EXPLICANDO: Na verdade, esta confusão é devido a um dentre os milhares de erros de tradução da bíblia. A origem do termo “cornuta” utilizado erradamente na frase, veio da  palavra em hebraico “Karan”  que pode sim, significar chifres, mas também significa  “raios de luz, iluminado, resplandecente”. Portanto a tradução correta seria ”Sua face resplandecia”. Hoje são raríssimas as bíblias que contém esse erro, todas já foram corrigidas, mas para sorte nossa (da Bíblia Proibida), podemos mostrar a foto da escultura de Moisés o Chifrudo que se encontra em exposição no Vaticano, prova incontestável de que a bíblia contém erros que às vezes precisam ser corrigidos...

Orca Vs Tubarão Branco

Tava assistindo um documentário sobre o que Hollywood fez com animais poderosos e como foi prejudicial o pânico criado na telinha para com esses animais e a população. E me deparei com esses dois gigantes marinhos. A orca (que há muito tempo deixou de ser classificada como baleia), e sim como Cetáceo. Orca é um Cetáceo da Família Delphinidae. E O tubarão Branco. Ambos poderosos animais que caçam nos mares e não tem adversários fora um encontro que possa haver entre eles.

Orca tem em seu tamanho médio de 8 a 9 metros e 4,6 toneladas de peso.

O Branco tem no máximo 6,4 metros e 3,6 toneladas de peso.

A orca foi considerada assassina graças ao filme de 1977 de Dino Laurentis (Orca a baleia assassina) que descrevia uma baleia furiosa e vingativa atrás de um pescador que havia matado seu filhote e fêmea. trecho filme: http://www.youtube.com/watch?v=F8zRZg2digY&feature=related

O Branco que teve um filme lançado por Spielberg em 1975 (Jaws), que descrevia um ataque fenomenal de um tubarão branco em banhistas das praias da Califórnia. A trilha sonora ficou pra eternidade, ela era usada pra avisar da chegada do bicho.

Essas duas criaturas que dominam os mares, nunca são encontradas juntas no mesmo território. Salvo nas Ilhas virgens.

Cientistas estudavam esse comportamento singular que mostrava duas espécies inimigas juntas que caçam e comem as mesmas presas (leões marinhos, peixes, golfinhos e baleia azuis), se respeitando uma longe da outra. Os tubarões brancos caçando leões nas proximidades das praias e as orcas se mantendo a distancia.

Ledo engano! A orca passou de um tempo pra cá á caçar seu maior rival. Ela ao invés de se cansar nadando atrás dos leões marinhos começou a caçar o branco pelo seu tamanho e quantidade de gordura que carrega em si. A orça caça em bando e provoca o adversário servindo-se de isca com os menores, até que o branco esteja na mira de seu ataque. Sua inteligência hoje considerada a maior dos mares, planeja ataques quase sem nenhum confronto sangrento. Ela morde o tubarão e faz com ele fique de barriga pra cima, provocando uma letargia natural de sua espécie que tende a entrar em hibernação imediata se botado de cabeça pra baixo. (morre por afogamento). Daí ela leva pro bando para se alimentarem. Até hoje pouco se tem de filme sobre essa luta.

Comentário: Nunca se viu Orca devorando Homens, mas por via das duvidas, nunca fique assim:  Clica aqui se quiser ver

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Fuuuuuuuuuu By PIL

Golfinhos Surfista

O fotógrafo e diretor americano Greg Huglin acaba de lançar o filme "Golfinhos Surfistas", que mostra imagens desses animais pegando ondas na África do Sul.

O filme é fruto de um trabalho de seis anos do fotógrafo de 57 anos. Durante esse período, ele dedicou três meses ao ano para filmar e fotografar os animais.

Em entrevista ao diário britanico The Times, Huglin comentou que descobriu o inusitado grupo de surfistas quando estava na África do Sul filmando tubarões brancos.

Segundo ele, é possível flagrar os golfinhos em ação a qualquer hora do dia.

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Avatar

Avatar (Avatar, EUA, 2009)
Duração: Aproximadamente 162 minutos
Gênero: Ação, Aventura, Ficção Científica
Diretor: James Cameron
Roteirista: James Cameron
Elenco: Sam Worthington, Zoe Saldana, Sigourney Weaver, Stephen Lang, Joel Moore, Giovanni Ribisi, Michelle Rodriguez, Laz Alonso, Wes Studi, CCH Pounder, Dileep Rao, Matt Gerald, Sean Anthony Moran, Jason Whyte, Scott Lawrence

Como é?

No planeta Pandora, o militar Jake Sully (Sam Worthington), preso a uma cadeira de rodas, se prontifica a ganhar a confiança da raça nativa Na'Vi a fim de satisfazer o desenfreado grau de cobiça dos homens em torno do mineral Unobtainium, em troca deseja poder andar novamente. Ao se integrar cada vez mais na cultura Na'Vi, Jake vive um grande dilema moral.

E?

Um filme produzido ao longo de 15 anos, marca o retorno em grande estilo de seu realizador, James Cameron, simplesmente um longa grandioso, desenvolvido com tecnologia jamais vista em qualquer outro filme, devendo ser apreciado em salas de cinema com recursos 3D, assisti-lo sem estes efeitos é apreciar a obra pela metade.

O visual do filme é arrebatador, aventurar-se em um mundo maravilhoso, onde cada pequeno detalhe é um vislumbre aos olhos do telespectador, dos detalhes dos gigantes Na'Vi, seus curiosos cabelos, cujo sistema de interligação à natureza se assemelha a uma USB natural, passando pelas máquinas bélicas pilotadas pelos humanos.

Em contrapartida, a história já foi vista em outros filmes tal qual "Dança com Lobos", aliás, o próprio James Cameron admitiu que "Avatar" é um "Dança com Lobos" no espaço. Em tempos de aquecimento global, "Avatar" é um filme ecologicamente correto, história simples que não compromete o resultado final. Como disse meu amigo Oliver: "O filme é um espetáculo visual com uma história simplista."

Vale a pena?

Sem dúvida alguma vale cada centavo. Na mitologia grega, a caixa de Epimeteu foi aberta por Pandora e todos os males dali saíram para atormentar os homens, com exceção da esperança. Em "Avatar", Pandora, o planeta, é atormentado pelos homens e é uma verdadeira "caixa" de agradáveis surpresas, a esperança desta "caixa" é que venha logo uma continuação.

Tiago Della Vega

Estava dando um espiada nos sites agora, e me esbarrei com essa notícia que em matéria de guitarra temos um Brasileiro entre os tops do mundo. Para ser mais preciso o guitarrista mais rápido do mundo, segundo o Guinness, o Livro dos Recordes, é o brasileiro Tiago Della Vega. Em 2008, ele tocou "The Flight Of The Bumblebee", que é uma das músicas preferidas por pessoas dispostas a provar que são rápidas no instrumento, em 320 bpm.

Agora em 2010 outro  guitarrista - Randall Padilla entrou na disputa para entrar no Guines. A contenda promete.

Não entendo nada de guitarra, mas o pouco que pesquisei na internet, descobri que estar no Guiness como o mais rápido nada tem haver com o melhor guitarrista. O que caracteriza como qualificado para disputar o  " título" é saber tocar os acordes todos e não errar num menor tempo possível.

Thiago Della vega

Randall Padilha

Fonte

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Dante’s Inferno

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Antes de começar a resenha vamos voltar um pouco aos anos 80 (sim, vocês leitores menores de 25 anos não vão lembrar), ao ligar a TV pra ver desenhos você se deparava com o Manda-Chuva, Corrida Maluca e o Zé Colméia e dizia: “Porra, esses desenhos da Hanna-Barbera são mesmo fodões!”, mas ai ao mudar de canal você via Pernalonga, Frajola e Papa-léguas, e ai falava “É, os desenhos da Warner são os melhores mesmo.”

É o que acontece quando se pega jogos com jogabilidade praticamente igual a uma referência: Se diverte bastante com o Dante’s Inferno, mas quando pega o God of War se esquece totalmente do anterior e torna a divertir-se melhor com o Kratos.

As comparações entre desenhos e games terminam aqui, na resenha que se segue você verá que a versão plagiada é muito inferior ao clássico da Sony em vários aspectos.

Pra começar você tem uma história bem “chinfrin” com um enredo clássico que pode ser dito em uma frase: “Resgate sua esposa no inferno”, só que enveredando pelo conto do livro clássico do Dante Alighieri “A divina Comédia”. Como todo bom “gamer”, fui buscar a referência e li o livro, pude constatar que realmente os produtores buscaram os serem mitológicos do livro nos mestre de fase, e o poeta que guia o Dante pelo círculos infernais também está lá. Só que no desenvolvimento dos personagens eles conseguiram deixá-los parecidos com personagens saídos do Silent Hill do PS1.

Talvez no momento das reuniões do diretor-chefe soltou essa: “Preocupem-se somente com a jogabilidade e diversão, a essa altura esse jogo deveria já estar pronto porra! Não liguem muito pra gráficos, roteiro e acabamento, vamo lançar essa merda antes de sair o God of War 3, senão o prejuízo será grande!”.

Até que nesse ponto o pessoal acertou. A jogabilidade e a diversão são muito boas: Porradeiro de primeira, muitos personagens na tela se degladiando e os puzzles são bem bacanas. Mas o restante deixa a desejar.

Como já falei anteriormente os personagens tem um acabamento fraco, o cenário é repetitivo e a expressão do personagem principal é o mesmo do boneco Ken (o namorado da boneca Barbie): Mesmo as sombras do filme “Ghost” levando sua namorada pra morada do Belzebú ele permanece com a mesma expressão. Nem as CG’s rodando em alta resolução escapam, alternando entre Computação Gráfica e desenho em 2D à lá Spawn o roteiro é uma mescla do livro original com uma vingança do fantasma espartano do GoW.

Falando da ação do personagem na tela a comparação com o GoW é ainda mais inevitável: Na tentativa de não “copiar” tanto o Kratos, os caras “mataram” o Ceifador Implacável do filme “Bill & Ted” e trouxeram a foice do coitado pras mãos do Cavaleiro Templário (Sim, a trama se passa na idade média pra o personagem ficar mais sangrento em relação aos demônios infernais), uma cruz com poderes de absolver as almas condenadas no mundo quente, e alguns power ups que parecem ter saído do Megaman. Ah, ainda tenho uma dúvida: Como mandar alguém queimar no fogo do inferno se a alma já está lá? – Coisas ditas pelo próprio personagem.

Enfim, é uma mistura de tantas referências com a cópia descarada do Gow para se fazer o jogo que até que se torna “original”. O jogo é uma merda total, diferente dos desenhos da Hanna-Barbera que citei no começo, onde a diversão e a qualidade era uma constante. Como bom gamer que sou, terminarei ele por honra e glória do meu próprio nome enquanto o arrasa-quarteirão chegará. Hehehehe….

Falando em Maçons

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Você sabia que existem lojas Maçônicas de homens de pele negra!

Isso mesmo. Os maçons por princípio desde sua criação têm sido povoados então só por brancos e de origem saxônica. Os negros americanos também partidários dos princípios maçônicos nunca tiveram vez. Sem falar que a Ku Klus Kan sempre teve seu braço nessa instituição. Os negros por essa contenda resolveram com apoio de alguns maçons brancos que não queriam ser identificados, mas aceitavam a minoria negra como “irmãos”, ensinavam seus rituais e assim fundaram a Prince Hall - maçonaria negra norte-americana é denominada "Prince Hall" em homenagem ao seu fundador, o comerciante negro Prince Hall.

Ele teria nascido em 1735, possivelmente, em Barbados, na antiga Índia Ocidentais Britânicas, filho de pai inglês e mãe negra francesa, também livre da escravidão.

Prince Hall" é uma potência nos EUA e fora deles. Ela tem 4.491 lojas espalhadas pelo mundo - 80% delas são norte-americanas - e cerca 45 Grandes Lojas, que organizam as lojas em federações autônomas.

Segundo a mídia política norte-americana, a "Prince Hall" tem se expandido para África, Alemanha, Islândia, Kwuait, Turquia, Corea, Japão e Filipinas. A revista negra maçônica “Phylaxid Magazine" faz sempre referências orgulhosas a esta expansão fora da pátria original

Adivinha que pediu pra sair?

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O Ex Governador Arruda, ( FANFARRÃO) hoje preso ( por enquanto), depois de pedir pra sair do do DEM antes claro de ser expulso,por seus correligionários.

Ele agora vai sair também da maçonaria. Acusado pelo Ministério Público de comandar o chamado Mensalão do DEM e pressionado por maçons de todo o país, o governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda (sem partido), pediu desligamento da Loja do Grande Oriente de Brasília, onde ocupava o grau de "mestre".
Arruda foi admitido na maçonaria antes de renunciar ao cargo de senador, em 2001, para não ser cassado pelo envolvimento na violação do painel eletrônico do plenário do Senado, na votação da cassação do então senador Luiz Estevão, de Brasília.

Na época, além de renunciar ao mandato, Arruda pediu desculpas à população por ter cedido à tentação de dar uma espiadinha nos votos secretos.

Agora, com o escândalo revelado pela Operação Caixa de Pandora, da Polícia Federal, em que foi filmado recebendo um pacote de dinheiro das mãos do ex-secretário de Relações Institucionais Durval Barbosa, Arruda não foi perdoado pela maçonaria.

Comentário: Dan Brown deveria incluir o currículo do político ai em seus livros. Ele é digno de nota de pelo menos um capítulo. Os maçons depois não querem se comprometer, ja deveriam ter expulsado antes.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Quem diria a Natureza...

No mundo animal nem tudo que diz que come...

Come de verdade! Alguns deixam entender que já tem muito que deixou de ser carnivoro ou melhor gostou da fruta.

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Amor para todo sempre

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Após 20 meses de investigações, arqueólogos da Espanha concluíram que um par de esqueletos encontrados abraçados, no sul do país, tem 6 mil anos.

Embora os ossos tenham sido achados em 2008, a revelação de que eles foram encontrados só foi feita agora, após o estudo detalhado dos esqueletos - que especialistas estão chamando de “os apaixonados”.

A descoberta foi feita por acaso por operários da prefeitura de San Fernando, na província de Cádiz, quando eles preparavam um terreno para construir um estádio de hóquei sobre grama.

Cientistas consideraram o achado “extraordinário do ponto de vista emocional”.

fonte

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

O sangue de Jesus tem poder

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Ou nem tanto…

Isso me lembra aquelas perguntas cretinas do tipo: “Se a igreja é a casa de Deus, por que igreja tem para-raio?

Carnaval - Dança da Morte

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Falando em Carnaval e coisa e tal...

Você sabia que se já existiu um carnaval que foi marcado por mortes por excesso de dança?

Carnaval epidêmico - Foi conhecido como um carnaval da tragédia. Simplesmente a população local de uma cidade francesa chamada de Estraburgo, ainda ligada ao império Romano, viveu um carnaval tutelado em uma epidemia nada festiva.

Em julho de 1518, uma mulher, Frau Troffea (dona Troffea), começou a dançar em uma viela e só parou quatro a seis dias depois, quando seu exemplo já era seguido por mais de 30 pessoas.
Quando a febre da dança completava um mês, havia uns 400 alsacianos rodopiando e pulando sem parar debaixo do Sol de verão do Hemisfério Norte.
Lá para setembro, a maioria havia morrido de ataque cardíaco, derrame cerebral, exaustão ou pura e simplesmente por causa do calor.

Para provar que a epidemia de dança compulsiva não foi lenda coisa nenhuma, o historiador John Waller lançou, 490 anos depois, um livro de 276 páginas sobre o frenesi mortal: “A Time to Dance, A Time to Die: The Extraordinary Story of the Dancing Plague of 1518”.

Essa epidemia também foi posta em debate devido a suspeita de um tal chá do capeta encontrando nas verduras, um tipo de fungo (Ergot fungi), um mofo que cresce nos talos úmidos de centeio, e ficaram doidões. (Tartarato de ergotamina é componente do ácido lisérgico, o LSD.) Também voi levantada à hipótese de seita diabólica. O que sei que no final morreu gente pra caramba.

Comentário: Pra mim foi à primeira versão do tal Rebolation, que me recuso a colocar nome da banda e link. Musica do capeta que ficou enchendo o saco no carnaval daqui.

fonte

Depois do Carnaval

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Acabou o Carnaval!!!

Ainda bem!

A gente passa a ante véspera do carnaval planejando o que fazer no feriadão.

Liga pros amigos, pergunta, faz de oferecido... E tudo mais que puder pra aproveitar bem os dias. Meu carnaval foi pitoresco. Fui aonde queria ter ido, e recebi respostas que não gostaria de ter recebido.

Domingo praia com os amigos e alguns passeios em família. Acabei acertando com a galera do bem, lá das antigas um passeio o dia todo pro carnaval Olinda – PE.

Alugamos uma Van e saímos em 19 pessoas, à maioria amigos e conhecidos. Lá vamos pra Olindaaaaa... Cantando musicas de carnaval, hino de Olinda, blá, blá, blá.

Parênteses: Eu planejando gastar o mínimo possível, uma vez que a passagem era R$ 30,00  conto por pessoa ida e volta, sendo eu + minha noiva + filha, daria R$ 90,00(sem despesas de alimentação).

Resolvemos comprar refrigerante, água e fazer sanduíche pra comer lá. Como todo brasileiro acanalhado, levamos uma Caixa de Isopor pra armazenar os alimentos. Minha noiva colou no congelador as bebidas e sacou que não precisava levar gelo, só deixar empedrar que já tava resolvido. Chegando lá adivinha? Só eu tinha levado. A van tinha uma caixa de isopor grande lá para quem quisesse guardar, mas ficava no carro mesmo, levar pro desfile never.

Então, como todo safo, pego uma sacola forte e encho até a boca de nossas coisas. Quem mais levaria uma sacola pra folia? Ninguém só eu o Mané.

O Nosso guia, amigo meu, e dono da Van, nos alertou:

- Pessoal o desfile e a festa ficam a uns 2 kilometros daqui, de 17:00h voltaremos pra este local aqui a fim de retornamos pra João Pessoa (cidade origem).

- Deixe tudo aqui na Van, carteira, relógio, tudo que for de valor, que o motorista vai ficar vigiando e dormindo no carro.

Muito roubo, muito bandido...

Assim é o Brasil! Você sai pra brincar, mas tem de ficar de alerta por que não existe lugar seguro e você não pode parecer turista. È tênis, camiseta e short.

Levei o dinheiro dentro da carteira motorista mais minha sacola e fomos pra folia. Viva!

Viva o escambau!!! Olinda pra quem não conhece é uma cidadezinha que fica na colina. Nada plano tudo começa e termina numa ladeira. São no total umas 30 ladeiras de pedra lisa feito sabão. Quando chegamos na entrada, aquele formigueiro, mais de 200 mil pessoas subindo, descendo e pulando com 35 blocos de carnaval, com marchinhas de 1900 e lá vai cocada. Um solão que sozinho ou acompanhado não faz sombra a ninguém.

Comecei a subir com minha sacola de 6 kilos + agarrado na noiva e na filhota de 12 anos. Que após 30 minutos subindo a primeira ladeira, e pulando no meio do povão, começou a dar bilola (expressão que descreve alguém que não esta acostumada com sol na cachola e passa mal). Lá vai eu abanar... Os amigos se juntarem e dar água, jogar água e etc.

Depois de uns 40 minutos de abanar ela, eu saio atrás de um posto de socorro, e deixei-os na folia. Após desce ladeira, sobe ladeira, procura posto - Não foi preciso, ela se recuperou e voltei pro meio do povo.

Eu, e minhas 3 bagagens. Só de raiva comi metade dos sanduíches(mandei o regime pro espaço) sozinhos e empurrei na boca dela uns dois e na noiva mais dois, e nos amigos o resto do que tinha na porra da sacola que tava pesando uns 30 kilos depois de 2 horas andando. Ficamos nesse sobe e desce ladeira atrás e na frente com 200 mil pessoas empurrando você até as 17: h.

Alerta, mesmo que você não queira andar e nem se mexer, fica impossível qualquer tentativa de não participar, você toma cervejada na cara, água de mangueiras dos casarões velhos, porre de cachaça e deda de tudo quanto é gente. Ou você anda, ou andam em cima de você. Eu que não sei quase nada de marchinha, até me arriscava só pra não me ver sendo empurrado. Só você parar, a galera de trás acha que você ta de marra. Então meu irmão... Toma no fiofó dentro. Ande logo e sai:

Ai... ai.ai.ai...Desce em cima, sobe e vai.

Cheguei em casa de 8 da noite. Com as batatas das pernas mais duras que a do Rambo I.

Durante Carnaval

rindo

Gringo acha que no carnaval pode tudo. E podendo tudo, aparece com essas mirrinhas ai, fazendo festa. Quando passar a cachaça vem a vergonha. 

Antes do carnaval

 

castelo Gwrych, vilarejo 021500310no norte do País

Cresce depois de suposto avistamento de uma garota fantasma, o número de visitantes e " caçadores de ghost" no Norte da Inglaterra. Este castelinho ai tá dando o que falar.

De acordo O empresário Kevin Horkinempr que tirou as fotos  era um dia calmo e tranquilo, até ele sentir arrepios e calafrios pelo corpo. Quando ele foi revelar as fotos - taram!!

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domingo, 14 de fevereiro de 2010

Realismo no Cinema

Uma amostra do cinema realista internacional. Até mesmo eu, cinéfila assumida, fiquei impressionada.

Valentine's Day


Hoje, dia 14 de Fevereiro, muitos países do hemisfério norte comemoram o equivalente ao nosso dia dos namorados. Até poderíamos colocar aqui uma explicaçãozinha googlada sobre os motivos da celebração ser nesse dia, mas é que os motivos dessa postagem são outros.

Imaginem se essa história de comemorar dia dos namorados em Fevereiro chegasse ao Brasil. Pleno verão, calor de 40º C, e o Carnaval, que é uma das festas mais, hummm, digamos, quentes do ano (em todos os sentidos) e um "Valentine's Day" no meio disso tudo. Pode ser que seja só uma visão pessimista, ácida e cretina dessa hipótese, mas analisem comigo: um calor infernal, sua cerveja quente e o ambulante da praia gritando no seu ouvido. Imaginem agora essa cena, mas com uma namorada a tira-colo, querendo ficar agarrada em você. Os mais apaixonados podem dizer que seria lindo, maravilhoso, ótimo, mas eu não vejo como a coisa das mais confortáveis ter alguém fazendo atrito e gerando mais calor em você (não naquela praia com 35 pessoas por metro quadrado disputando areia para pisar). Outra coisa, vocês brigaram o ano inteiro porque ela queria ir no bloco de Carnaval e você tinha que trabalhar. Tudo bem, para evitar discussão, faz uma troca de escala com seu amigo e compra as porcarias dos abadás. No dia 13 de Fevereiro, ela te liga e avisa que amanhã é dia dos namorados e que vocês comemorarão na casa da sogra.

Ai, ai... Esse post foi só para tentar derrubar castelinho de areia alheio, mas na verdade sempre haverá aquela praia deserta a espera, o chuveiro para refrescar e alguém que mereça todos esses perrengues (quase todos). Ainda assim, continuo achando melhor que o nosso dia dos namorados seja em Junho.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

O Evangelho do Heavy Metal

No início, Dio criou o violão. E Dio ficou feliz com sua criação mas não satisfeito, visto a imensidão de possibilidades. Logo após uma ou duas doses de Jack Daniel's ele fez a GUITARRA e ficou maravilhado com sua criação.

Pensando que poderia ir ainda além, Dio criou o cavaquinho, mas vira que fizeste merda, então reservou seu novo invento.

Após alguns dias, novamente inspirado com um ou dois "on the rocks", Dio criou a BATERIA, e ficou novamente maravilhado com o que acabara de conceber. Ainda pensando nas possibilidades, ele criou o tamborim e novamente teve a sensação de que fizera merda. Ele guardou também o tamborim.

As criações que foram guardadas pela insatisfação do criador foram um dia descobertas pelo anjo caído, Rodriguinho, que os entregou aos homens para atos musicais infiéis.

Quer ler o resto? Clique aqui.

Blobfish

Conhece Blobfish? É essa figura abaixo.


"Prazer, sou o Blobfish."

Maiores informações aqui.

Pedimos ao nosso artista Aramis para fazer outras versões do Blobfish, para ver a galera clique no link abaixo.


Blob Marley


Anarco Blobfish Punk


Blob Führer


EmOx BlObixFiHiXs


Blobiringa


Blob Noel


Kaka "Blobfi" Shi


Blobmmer Simpson


Blob Sully


Hellblob