Ser um Gordo ou Magro?

Bom, como todo post da PIL, deve conter sarcasmo, sátira ou piada. Essa não tem, e se rir do meu post vai ser ver comigo.

Ser magro é um estado de espirito. Você não é gordo por opção, mas é magro por escolha. Quando nascemos, salvo tenhamos sofrido problemas no útero da mamãe; não nascemos magrinhos não. Ta a lapa do cabeção! E do bucho inchado.

A Cabeça corresponde 30% do corpo. Dizem cientistas que isso é o padrão humano, uma vez que o cérebro precisa de uma caixa craniana maior para armazenagem de conhecimentos.

Eu fico imaginando que é mais uma forma de zoar com a gente. Parecemos um pirulito gigante tentando se equilibrar. Bom, são coisas da natureza...

Nossa mãe, logo nos primeiros dias, empurra comida goela a baixo, seja na forma de leite materno, seja na forma de leite industrializado. Tudo pra não ouvir o nosso choro. Então engorda esse baixinho ai. Quando estamos na fase de 2 á 5 anos de idade. È a fase do buchechudinho, do fofinho, do guti guti. Tudo fica lindo vestido na gente. De preferência curtinho e apertadinho. O que acontece com a criança quando vê tanta atenção nessa fase? Memoriza! Guarda tudo no cérebro, afinal se sou fofinho e tenho essa atenção toda é sinal que as pessoas gostam de gordinhos. Ledo engano, ai meu Deus se fosse assim...

Quando você atinge os 8 anos e permanece gordo. È a fase da escola, dos meninos e meninas se conhecerem, e da “ bondade” humana afloraaaaaarrr.

Porra nenhuma!!! Começa a sacangaem daí... tudo que você aprendeu e guardou nas suas lembranças é que ser gordo é bom. Bom pra quem? Tu começa a virar problemas para família e amigos. A roupa que antes curtinha e lindinha ficava bonitinha em voce: - Hoje sua mãe diz: - meu filho, para de engordar, to gostando horrores com você, todo mês tenho que comprar roupa nova.

Seu pai, é outro: - filhão, vamos jogar bola né, baixar essas banhas...dar uma corridinha...

Na escola na hora da merenda, todo mundo para em  voce. Parece filme do matriz em slomotion... As cabeças virando de vagarinho para ver o tamanho de seu lanche. È aquele silêncio ensurdecedor. E pior, que é grande mesmo! A mãe, que reclama,  gosta de ver o filho “saudável” (gordo né), coloca 2 pães, super hiper caprichados, com tudo que faz bem a “saúde”. Começa com: 2 todinhos, 1 chocolate, uma maçã ou pêra. E uma garrafa térmica 500 ml, caprichada de suco o mais doce possível.

Você abre, com aquela disposição, e da à primeira mordida, pensando em como é bom saborear aquilo. De repente, uma leve levantada de cabeça pra ver o ambiente a sua volta, você nota aquele paredão de olhares para sua merenda. Pronto, acabou. Você definitivamente passa a figurar para todos como um glutão. Nesse dia em diante, alguns “amigos” vão se aproximar para pegar um teco do seu lanche, trocar guloseimas e etc. Você deixa de ser um ser humano, e passa a figurar no Hal de tudo quanto é apelido, adjetivo e referência.

Gordo na infância é todo tipo de animal rechonchudo: Baleia, elefante, hipopótamos, boi, rinoceronte, gorila, etc etc... tanto no masculino como feminino.

Quando vira adulto, se não tem cara de bravo ou não é brigão, vai continuar com os mesmos apelidos, somado algumas referência degradantes.:

Gordo não pega ninguém, gordo ganha presente, um milagre. Aquela menina ou menino, não sei o que viu nele (a).

Gordo é o melhor amigo de todos. Toda garota adora chamar de meu irmão, meu melhor amigo, meu confidente. Eu lá quero saber de ser confidente!!! Gordo quer é comer mulher!!

Gordo vira nome de praça, de rua, de estádio, de país. Tudo quanto é referência tem ou ainda será acrescido ao gordo. – “ta vendo aquele cara ali?”

- Aonde?

- Aquele, ao lado do gordão...

- Ah Bom!

- Sabe aquela praça bem grande, bem redonda?

- Sei sim a marechal? Não aquele redondo feito o Nhonho aqui.

- Simmmm, sei – há há há (sem graaaaça).

- No final daquela rua ali, você faz o balão e retorna. Cuidado para não atropelar o Nhonho, que ele ocupa toda a rua. È o próprio balão. (há há há);

Claudia sai com Carlinha: - Você fica com aquele ali oooó, eu fico com Fernando.

- Quem? O rolha de poço minha filha!!!

- Nammmmm senhora!!

Você também vira testador da INIMETRO não oficial;

- Rapaz senta ai, para ver se a cadeira agüenta. Eu acabei de comprar pro bar e tava com medo de testar com o cliente, você é meu chapa não vai ter problema!!!

Além do filha da puta nem se importar com meu possível estabaco no chão, ainda viro testador dele.

Pior é quando você entrar num bar mesmo. Daqueles que você nunca foi, e foi chamado pra uma festinha ou reunião de amigos.

Quando chega, a primeira coisa é todo mundo se calar. Dá até pra ouvir os pensamentos das pessoas.

Do Anfitrião, : - Será que vou ter de pedir outra mesa?

Das pessoas já devidamente sentadas: - Esse gordo vai me apertar aqui, aposto que vou ter de sair pra outra ponta, longe da Renatinha.

Do garçom: - Vou ter de pegar mais uma cadeira, será que ela agüenta aquele gordo? Vou falar com o gerente.

- Gerente, chegou um gordo na mesa 10, aquela cadeira não vai agüentar ele não!!!

- Faz, o seguinte leva duas reforçadas, uma dentro da outra, ou pega aquela que a gente amarrou com o arame as pernas pra não abrir.

Você lá em pé com a cara de tacho... esperando as pessoas se definir como encaixará voce naquela mesa pequena e apertada que só o cacete. E com o garçom sem jeito, tentando se aproximar da mesa, para colocar aquelas cadeiras duplas uma em cima da outra, feito cadeira de barbeiro, daquelas que nossos pais nos coloca quando somos pequenos.

Você, na maior calma e sorriso, ou faz chacota de si mesmo, e diz que só assim pra te agüentar ou faz cara de indignação. Reclama de o bar ser discriminatório e não ter cadeiras mais fortes pro seu peso.

As pessoas, logo logo tratam de mudar de assunto.

Seu “melhor amigo”, diz logo uma palavra de carinho e consolo.

- Gordo, senta ai porra, quer uma cerva?

- Tem tira gosto, coma essa carne ai...

Quer dizer, você já entra com moral elevada. Tem cerveja pra esquecer a vergonha, e comida para ficar de cabeça baixa, e olhos colados no prato. Assim, não vemos o que ta se passando na mesa.

Se for num rodízio, o gerente avisa logo que aquela mesa, é a ultima ser atendida.

- Manda frango, manda lingüiça, entupa aquele gordo ali de farinha. Se não as carnes nobres já era.

Gordo na Concessionária... Maravilha!

O vendedor nem pensa, nem passa na cabeça dele a hipótese de você comprar carro 1.0 ou pequeno. Ele já diz logo, com maior naturalidade e gentileza.

- Senhor? Temos carros maiores, e mais “robustos”. Afinal o senhor é um homem “grande” (gordo mesmo filha da puta);

- Quer sentar? Tomar um cafezinho? Uma água? Uma coca cola? (dê preferência 2 litros).

Gordo na Academia.

A esteira é a mais reforçada possível, todo dono de academia quer fazer você vira um modelo para angariar mais clientes.

- O senhor vai se surpreender com a nossa academia, em menos de 6 meses vai perder uns 30 kilos. Porra véio, 30 kilos? Ta me chamando de baleia? Ta tirando onda comigo?

As pessoas vão pra academia ficar em forma, dá uma secada. O gordo vai pra se desmanchar, derreter, virar outro.

Você entra um gordo. Pois ser humano você deixou de ser lá no passado, com 5 anos lembra?

Gordo em shopping.

Se tiver na escada rolante, são 3 metros de distancia dele que os outros ficam. Afinal, vai que ele rola abaixo...

Se tiver no elevador, acessorista conta mentalmente o peso, e diminui em 3 passageiros, para não haver duvida de quebrar o elevador.

Gordo viajando

Seja em que meios for viajar, nunca terá uma cadeira pra ele, um banco ou encosto devidamente suficientes pra hospedar seu corpicho; As pessoas, geralmente costumam sempre dar uns 3 segundos de tempo, quando percebem que vão de ter sentar com aquele gordo ao lado. Se já tiver sentada, vira os olhos de ódio. Se tiver pra sentar com ele, fica com cara de choro.

Gordo no carro dos outros.

Ótimo, dar carona pra gordo, só se tiver devidamente calibrado os pneus, com pouca gente, e assim mesmo rezando para que seja uma carona logo aliiiii, na esquina.

Profissão de Gordo.

Não tem nada que seja mais desmoralizante que profissão para gordo:

As “pessoas acham que” Gordo não pode ser: - policia, bombeiro, esportista, modelo, vendedor, cirurgião plástico, endocrinologista, dançarino, lutador (exceção sumô), engenheiro, arquiteto, apresentador, piloto de carro, piloto de avião, nadador, dono SPA e por último ator de filme pornô, por uma série de coisas que tem haver na cabeça delas com o tamanho do pênis e com o aspecto visual, que não fica bem ou não cabe na TV das pessoas.

As que gordo pode:

Todas que envolva comida, comédia (de preferência que massacre gordo), musica, que seja apenas instrumentista. Gerente (afinal todo gerente é um ex alguma coisa que chegou lá, portando um sedentário, filha duma puta gordo, esse pode), apresentador (só se for JÕ e Faustão), poeta e tudo que envolva bastidores, quanto mais longe possível da vista das pessoas.

Outro aspecto engraçado da cultura do gordo envolve dinheiro. Todo mundo acha que se acumula dinheiro como banha na cintura. Afinal você é gordo por que pode e quer ser gordo. Então tem algum din din sobrando. Vai pegar mulher como?

Então gordo pobre não existe. Existe azarado, que vive de doces e coxinhas, mas pobre, pobre mesmo não existe.

Piadas com gordo:

Envolve desde pintinho, a bundão, a peitão, molenga, frouxo, retardado, broxa, gay, doido. Peidorreiro. Tudo que der rima e terminar com ÃO serve pra gordo.

Gordo quando faz dieta:

Vira uma comoção na família. Todos rezando juntos, numa corrente; a mãe a esposa, a filha, os amigos. Em corrente uníssonos pra que ele desta vez emagrece.

Você começa hoje a dieta, à noite a vizinha fala: -Nossa ta mais magro!

Todo mundo mente, apela, faz miséria pra que ele desta vez emagreça.

A moda que pegou agora também é uma frase bem usada pelos médicos. : - “Obesidade é uma doença grave”

Todo gordo vira doente, parece que não temos mais futuro na vida. Não existe gordo sadio??

Ou emagrece ou morre. Escolha seu gordo viado!

Gordo no sexo:

Sempre a mulher por cima. Ou é assim, ou não tem transa! Quem é que vai querer ficar esmagado?

Se for mulher gorda, já fica por baixo mesmo, cavalinho é o cacete! No máximo de quatro sem olhar pra trás. E de preferência que seja um homem mais bem aparelhado, afinal nem todo mundo alcança o buraco.

Gordo na pista de dança:

Só se for com muito humor, ninguém espera mesmo que gordo saiba dançar. Somos desprovidos disso. ( vai tomar c**).

Gordo em relacionamentos amorosos:

Gordo não fica, acha a única esposa da vida. – Coitado! deu sorte de achar uma que goste dele do jeito que ele é!!!! Tem coisa mais preconceituosa que essa frase??

Gordo não transa na adolescência. Ele tem um caso com D. Palma, sua namorada eterna.

Gordo, não abraça, não beija, não namora em ruas, em praças, ou lugares públicos. Eu to pra ver contado nos dedos das minhas mãos quantas vezes vi um gordo embeiçado com alguém em público.

Gordo não pode ter religião, se tem são poucos que vejo dentro de uma igreja.

Vai ficar na igreja por quê? Tudo apertado, bancos duros e você derretendo igual sorvete em dia de verão. Somos ateístas ou agnósticos. Mas igreja não pode. Afinal gordo pros outros quando transpira fede a gordura.

Gordo na moda

Que moda? Compramos roupas ou alargamos roupas como sacos de batata... nada mais que isso. Gordo não tem moda, tem metros de tecido em cima do corpo.

Eu sei que esta longo este post, mas esta é uma breve definição de gordo que queria expor. Sou um homem gordo, por que segundo meu IMC (índice de gordura corpórea), vai também tomar no c**. Diz que tenho alguns quilos a mais para chegar na definição de magro. Já fui obeso mórbido. Perdi 35 kilos com uma dieta feita por mim mesmo. Fui obeso M, por 12 anos, estudei várias receitas, tomei remédios, Herb essas merdas ai...

Comecei a emagrecer, graças a um estudo que parece fantasia, mas é a realidade pra mim.

Hipnose! Sim fiz hipnose para educar minha mente a me sentir uma pessoa de bem com meu corpo, me sentir uma pessoa magra. Por que há diferenças enormes em querer ser magro, e sentir-se magro. Eu passei diariamente, a me auto-sugestionar, com isso adquiri respeito próprio e autoconfiança. Também criei um pó, uma mistura que me fez emagrecer bastante. Ela esta compostas de 5 ingredientes naturais que no meu ver, aceleraram meu metabolismo, me deram um over no sistema digestivo.

Não ganho nada com isso, mas segue a lista e peso que você deva comprar em casas de produtos naturais.

50 Gr – pó de maracujá;

50 Gr – colágeno;

50 Gr – guaraná em pó ou gizeng;

50 Gr- porangaba;

50 Gr – linhaça amarela.

Mistura tudo, junta num pó só, e tome 3 vezes ao dia 2 colherezinhas de açúcar num copo de água ou suco. (não é bom, mas faz bem danado). Não precisa substituir nada, apenas o tome como se fosse água acompanhada com sua refeição diária.

Agora não pense que pode comer ainda mais coisas. Detesto gordo, oiãooo!!

Coma apenas o normal, faça caminhadas, pense grande (não gordo) e seja feliz.

Hipnose, você pode baixar várias mp3 de aulas na internet, e depois só acrescentar suas próprias metas.

Seja feliz como você merece e necessita.