terça-feira, 30 de novembro de 2010

Quem é o mais forte do mundo?

Eu sei que o He-Man é do universo...

Engano nosso, se algum animal revestido de carne e osso possui a maior equivalência força e tamanho do mundo. O campeão de todos esta no exoesqueleto das formigas, principalmente a Saúva.

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Descubra como as formigas carregam 10 vezes seu peso:
Muitos insetos carregam objetos mais pesados que seu próprio corpo, pois precisam de força para transportar alimentos ou para sair de baixo das folhas, galhos, terra...
Eles contam com um esqueleto externo resistente e leve com seis pernas, o que distribui o peso em diferentes pontos de apoio.
O peso que a formiga agüenta é variável de acordo com sua espécie. Destacando a Formiga Saúva que suporta até 15 vezes seu peso.

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O bicho mais forte do mundo é o besouro-rinoceronte, suportando até 850 vezes seu peso, se comparássemos o ser humano, seria como um homem de 70kg conseguisse levantar 60 toneladas.supino

O chupa tudo: Cabra,bode,vaca,égua...

OVNI no céu de São Paulo


Fonte: RealUFO's

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Cabeça podre

Sabe aquela expressão " Cabeça podre", pois é alguns indivíduos na vida adquiriram esta condição não porque mereciam, mas porque a doença os tornou assim:

Veja tipos de doenças que afetam o cérebro e suas consequências.

A encefalite é uma inflamação do cérebro, habitualmente provocada por um vírus e conhece-se como encefalite viral. A encefalomielite é uma inflamação tanto do cérebro como da medula espinhal, provocada também por um vírus. A meningite asséptica é uma inflamação das meninges (o revestimento do cérebro e da medula), habitualmente provocada por um vírus.

Vários tipos de vírus podem infectar o cérebro e a medula, incluindo-se aí os que provocam o herpes e a papeira. Algumas destas infecções ocorrem em forma de epidemia e algumas são propagadas por insetos.

Em certos casos, o vírus propriamente não infecta o cérebro e a medula, mas pode provocar reações imunológicas que resultam, de maneira indireta, numa inflamação destas estruturas. Este tipo de encefalite (encefalite parainfecciosa ou encefalite pós-infecciosa) pode apresentar-se depois do sarampo, da varicela ou da rubéola. A inflamação aparece de forma característica entre 5 e 10 dias depois da infecção viral e pode causar lesões graves no sistema nervoso.

Em alguns casos, a inflamação do cérebro desenvolve-se semanas, meses ou anos depois de uma infecção viral. Um exemplo é a panencefalite subaguda esclerosante, uma inflamação cerebral que em certos casos se manifesta depois do sarampo e ocorre habitualmente em crianças

As infecções do cérebro são emergências que requerem a hospitalização urgente. Os organismos Infectável de muitos tipos, mesmo fungos e amibas, podem afetar o sistema nervoso central. O meningitis agudo é uma infecção aguda das membranas que cobrem o cérebro por organismos bacterianos como pneumonia do S. No meningitis tubérculos há frequentemente uma história de diversas semanas de sintomas mais menos severos. O Encephalitis é causado por vírus como o herpes, o rabies ou o vírus japonês do encephalitis. O abscesso do cérebro é causado frequentemente pelas bactérias múltiplas. (Os sem-fins podem produzir os cysts, que imitam os sintomas dos tumores ou de outros lesions space-occupying no cérebro.) os sintomas nas infecções incluem a febre, o headache, vomiting, a rigidez da garganta (domar tentativas de girar a garganta ou para levantar a cabeça sugere a rigidez), a rigidez traseira, os distúrbios dos sensations e de faculdades mentais including a confusão e o incoerência, e uma aparência severamente doente.

Aqui estaremos mostrando um dos casos de doenças infecciosas.Pedimos para que também só veja se tiver nervosos de aço. Não recomendamos menores de 18 anos.

Guerra ao Terror - By RJ

O que as emissoras não mostraram pela televisão, aqui você verá, como resultado de quem peitou o BOP na tomada do complexo do Alemão.

Observação as fotos podem chocar gente sensivel. Portanto peço que só olhem se tiverem cientes que poderão olhar sem dar xiliques.

Maiores 18 anos:

sábado, 27 de novembro de 2010

Projeto Tetsuo - O homem bala

Fazia tempo que não assistia um filme nipônico tão bem feito, gostei muito indico para quem gosta de filmes de ação e ficção juntos.

Sinopse: Anthony um jovem nascido e criado em Tókio pelo seu pai americano, uma pesquisador bioquímico, sempre se esforçou para menter sua raiva sobre controle desde pequeno. Trabalhando como uma assalariado, ele vive com sua esposa, Yuriko e seu filho, Tom. Ela está sofrendo de uma crise de ansiedade que a impede de sair de casa e faz com que tenha pesadelos constantes sobre um terrível futuro de seu filho. Quase que como uma premonição, um motorista deliberadamente atropela Tom e Anthony fica possuído pela raiva que tenta combater, transformando-o em uma maquina de metal louca por sede de vingança e sangue.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

OVNI nos céus de Ohio

OVNI visto em Youngstown, Ohio.


Fonte: RealUFO's

Seja Esperto,peça tudo o triplo

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A Vingança do morro

As praias são lindas, os monumentos são lindos, as mulheres também...

Enquanto nos morros, a policia invade, metralha e caça bandidos...

A bandidagem, recua, corre, mas depois se vinga, olha só as armas que eles tem contra quem se atreve a subir o morro!

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quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Não aceito o passado da minha ex!!

"Estou desesperadamente dominado por uma mente possuída. Simplesmente não consigo conter minha obsessão. Perdi até meu emprego por isso e estou perdendo minha saúde física (pois a mental já foi pro saco faz tempo). A questão é que não consigo admitir que minha namorada teve uma vida antes de me conhecer. Tento não demonstrar o desgosto que sinto quanto estou com ela, mas ultimamente está ficando uma situação insustentável. Estamos juntos há quase 3 anos e temos planos para continuar nossas vidas juntas para sempre, mas essa neurose tem me dominado de tal forma que mal consigo realizar minhas tarefas de forma satisfatória: tenho tido fortes dores de cabeça, não consigo dormir e nem comer direito. E, agora, sem emprego (na verdade pedi pra ser demitido pois não estava mais tolerando aquelas pessoas do trabalho) estou numa encruzilhada. Amo ela com todas as minhas forças e tenho certeza que ela me ama também, confio plenamente nela, é dona de um caráter inigualável, uma pessoa que era para ser perfeita, se não fosse esse passado maldito que ela teve. E, para piorar a situação, ela disse que não se arrependeu de nada que tenha feito na vida. Ainda tive o desprazer de ouvir de amigos em comum das coisas que ela fazia com os ex-namorados dela...Tenho sonhos cabulosos que não me deixam dormir desde então. Leio relatos de homens que estão com a primeira namorada (que perderam a virgindade juntos) e os invejo. Achava que se casássemos, eu me livraria dessas noiadas, mas, meu amigo casado, que sofre deste mesmo mal, disse que o casamento só agrava a separação é iminente. E agora estou num impasse: devo continuar com ela ou não? Nunca tinha sentido isso em outros relacionamentos (talvez pq só agora tenha encontrado o verdadeiro amor) e não estou conseguindo lidar com isso. As vezes a trato com indiferença e ela percebe e fica chateada. Ela também tem esse sentimento, mas não é tão grande como o meu. Ela pergunta do meu passado, respondo na boa e ela não fica feliz, obviamente, mas se conforma. Eu não consigo me conformar, não admito!! Choro de desgosto e sinto raiva d ela e de mim (por não ter encontrado ela antes). Ajudem-me por favor. O que devo fazer? Suicídio é a solução?"

Tenho nos meus favoritos, Georgia Maria, Editora do site: Sexo e Relacionamentos; amiga também de meu chapa Philipe do Mundo Gump – ambos adicionados no meu facebook que recebe replicagens do blog que trabalho.

Lendo hoje sossegado as publicações, me deparei com o post replicado do face da Georgia que faz assim como eu um marketing do blog na pagina pessoal.

Quando leio esta pérola da efêba sandice humana. ( leia acima).

Além de me sentar e apreciar a dor alheia em relação aos ciúmes doentio do passado da amada me certifiquei e fiquei abobado com os comentários lançados por lá, com a mesma fagulha de preocupação monstruosa com o cesto sexual das namoradas.

Pergunto-me o que se passa na razão da juventude? Por que tal atitude?

No mínimo 30 caras responderam de maneira muito similar ao coitado do sofrido rapaz, sobre a grande preocupação em se sentir menor perante ao devasso conhecimento sexual da ex e suas particularidades. Eles são quase que unânimes em dizer que preferem à morte do que deixar isso barato. Esquecer é algo que corrói a alma. Perdoar? Destrói o orgulho. Viver com isso? É o inferno total!!

Trintas almas estão no purgatório porque não podem deixar o passado da namorada em paz. Mesmo que eles tenham tido o deles bem safadinhos, isso não importa; querem aprisionar suas companheiras nas peripécias sexuais próprias, pouco importa a moral da companheira, honestidade ou fidelidade, o passado as condena!

Chegam a citar como se fosse traição para com eles.

Quero esclarecer aos êfebos que porventura pensam como eles, e que estão nos lendo agora, saibam de uma coisa: A virgindade sempre foi um meio comercial explorado pelas famílias, desde que o sexo passou a dar lucro. Ou seja, lá nos primórdios da evolução, quando se trocava cereais por carne animal.

A virgindade quando misturada à religião - Servia de base para garantir a comunicação com as entidades deusísticas da época. Serviam-se da aparente pureza da virgem para garantir melhor sinal da linha. Nada, ou pouco se falava do coração dela. Ela poderia ser uma menina malvada, chata, implicante e mortal, isso não tinha problema...

A virgindade quando relacionada com as famílias – Servia para garantir a perpetuação do sangue da família. Assim eram com os reis, faraós e todo restante das famílias que queriam acrescentar mais riqueza e poder na sua própria, se apoderavam de suas filhas para fortalecer laços.

A virgindade quando relacionada com a Sociedade como todo – Teve sempre um aspecto de ordem social e preservação dos costumes. A igreja, Estado, Família; o tripé do controle social pleno.

Como vocês podem notar nunca o interesse emocional, a vida ou sentimentos com o amor estiveram na pauta de quem criou esta coação sexual contra as mulheres.

Não acho que em pleno ano de sua Graça de 2010 uns bandos de homens antenados e modernizados estejam querendo criar a SOCIEDADE DOS PUNHETEIROS MORTOS & VIRGENS S/A.

Cabe um devido pensamento aos sofredores de plantão:

Procure certificar que seu melhor de coração esta sendo entregue na relação! Não procure criticar a escolha anterior de alguém, isso faz parte do passado de todos. O seu, meu e de todos estão sempre atrás do presente. Ninguém tem de se arrepender de nada; tem sim que crescer com isso. Procurem algo pra se firmar como pessoa. Uma religião, um trabalho, exercícios, meditação... Algo que te mostre que a chave de tudo esta em amar sempre.

 

Se voce quer ler o restante do post da Georgia entre aqui: Não consigo lidar com o passado da minha noiva

Tem Nosso Apoio

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Fonte

Na briga dos verdes, deu o tomate na cara do Felipão

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Ou será o Piriquito que derrubou o Porco?

O palmeiras deu amostras de como o Impoderavel entra em campo. Graças a ele todos os times podem acreditar em reviravoltas espetaculares!

vergonha

 

Viva O porco!

Ypi, Ypi! Uhaaaaaaa

Porcoooooooooooooooooooo

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

OVNI nos céus da Turquia


Fonte: Real UFOs

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Até aonde a Ciência explica?

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Desde que me dei como gente, venho ouvindo que nem tudo a Ciência explica, isso fato, porque quase tudo é relativo à religião e suas crendices, dogmas e fé.

Quando cresci descobri que têm outras mais concretas que também a Ciência não explica, pior se difere e se contradiz nas diversas formas e teorias criadas. Mesmo técnicas presumidamentes “ confiáveis” tornam-se obsoletas num passo de mágica.

Primeiro devemos conferir que a verdadeira ciência nasceu da FILOSOFIA, mãe de todos os conhecimentos. E que por ser algo que nasceu de um “PENSAR” formulado e teorizado, pode muito bem se modificar com o sabor das ondas que arrebenta ao mar.

Dentre coisas inexplicáveis, cabe a maior no meu ver, que seria o SURGIMENTO DA HUMANIDADE.

Como nasceu o HOMEM? Qual a nossa origem?

Existe na cadeia humana um ELO que a Ciência divaga por séculos e nada descobre. Ela teoriza que vinhemos dos mamíferos símios das arvores, que descemos ao solo, ficamos de pé, corremos e caçamos de coluna ereta, e que depois criamos sociedades e cultivamos agricultura, base esta primordial para todo o restante da evolução da espécie.

Certo, correto! Mas quando? Quem ou o quê saiu das arvores? Quando foi isso?

Ora sabemos que em toda biologia da vida terrestre tudo seguiu e segue uma norma de tempo relativamente similar a todos os seres vivos, desde minerais, protozoários até a ultima espécime pleistoceno criada pela natureza de onde não se tem mais nenhum parente vivo -  Os Antilocapra, conhecidos mais como antilopes Americanos

Todos seguiram milhões de anos de evolução e permanece assim.

O Homem não! Ele não seguiu ordem alguma, pulou de quase macaco para um SER PENSANTE. Quebrando toda uma cadeia de ordem das espécies.

O humano como conhecemos hoje tem apenas no máximo 60 mil anos de surgimento. Quase nada, um beliscãozinho de tempo. Muito pouco para desenvolver um cérebro de 85 bilhões de neurônios. O elo perdido é justamente esta incógnita. Quando é que chegamos a sermos os donos do Mundo?

A bíblia cristã, mesmo sendo um compêndio de livros, talvez seja a única a informar isso, de forma religiosa e mística, mas informa!

Todavia muito antes dela existir, diversas culturas de 5 mil anos antes de Cristo já falavam do surgimento do homem pela intervenção externa.

Os Sumérios, Assírios, Egípcios, Gregos, Chineses, todos citavam o nascimento do homem como a criação de algo feito por um Deus ou deuses. Nenhuma citou a evolução humanóide advinda do animal primata das arvores. E olha que a ignorância antiga, transformava o homem bem próximo dos animais irracionais da época.

A própria ciência alertou que o Nandertal foi caçado pelo Homem Ocidental na grande mudança climática conhecida como ERA DO GELO há 20 mil anos.

A Ciência descobriu no mesmo território do nosso troglodita parente, armas, vestes confeccionadas com agulhas de osso, comida cozida e artefatos do HOMEM OCIDENTAL.

Inclusive vestígios de conflitos e morte de ambos os lados. Como os dois poderiam surgir ao mesmo tempo em lugares diferentes, se a ciência tinha por base apenas a evolução de um para o surgimento de outro? Era de se esperar que o nandertal pulasse pra categoria do homem ocidental, e não que este homem já tivesse dominado todo restante do planeta e encontrasse em plena exploração do resto; Assim foi que aconteceu!

De onde ele veio, e por que já existia a Ciência não sabe. Não sabe e nem prova!

Essas perguntas podem ficar no vácuo para mentes que não se importa com nada maior que seu umbigo. Ou pessoas que acham que tudo esta relacionado com sua casta, e que a “ verdade” um dia a ciência, descobrirá! Eu digo que é vergonhoso e vexatório para pseudos donos de todo conhecimento. Não acredito na criação do pó pelo pó e do nada nasceu o “homem inteligente”. Acredito na criação providencial e intervencionista de culturas mais avançadas, com proveito do desenvolvimento humano para novas tarefas que apenas viver de bananas e frutos.

Novas pesquisas atestam que 25% do nosso DNA não existem no meio animal, são considerados extraterrestres, não porque sejam ETs, mas que não combinam com nenhuma forma conhecida de vida. Esses mesmos 25% são escamoteados por cientistas ditos sérios, para não irem a favor de outros que são chamados de lunáticos e obscenos. O HOMEM é o que é, não porque aprendeu, evoluiu pelo seu aprendizado. Chimpanzés também aprendem, temos 40% deles que até fabricam armas para caça de formigas e quebra de nozes, porventura passam isso de geração pra geração; todavia já sem passou milhares de anos, desde que eles existem, e sua maior mudança não chega mais que a linguagem dos sinais, com aprendizados de até 900 palavras de surdos e mudos.

A vida humana sofreu grande impacto, e vem mudando quase que silenciosamente em décadas e décadas. Novas tecnologias são descobertas por insight. Incrível, como um cientista pode afirmar que a descoberta quase sempre é por acidente ou por sonhos. Uma ciência que se propõe a ser a guardiã da verdade é escrava de adventos estranhos aos seus conhecimentos.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Assuntos estranhos

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Na mesma semana dois fatos estranhos que serão abordados de uma vez só.

Como dizem os propagadores do apocalipse: “ chegará os dias que veremos sinais nos céus e mortos se levantando da tuba para fornicar com nossas mulheres”

Os sinais em questão nesta semana que passou, foram o tal “ Doritos voador” não identificado. Quer dizer... Identificado foi né... O que não se sabe é de onde tal salgadinho gigante voador veio.

Sua primeira aparição foi em 2007 e depois 2008 na Inglaterra, e foi logo apelidado de “ Dudley Dorito”.

Acontece que agora caças ingleses conseguiram interceptar e até fotografá-lo em plena manobra de evasão.

Autoridades do mais alto posto, não estão achando graça nenhuma que aeronaves estranhas possam estar invadindo o espaço áreo.

A Chips promete enviar nota de esclarecimento, afirmando se é ou não um dos seus salgadinhos no ar. ( hehehehe)

fantasma

“O fantasma Tarado” Uma senhora de 47 anos, australiana, chamada Mills, está nos noticiários locais de todo país, pelo fato de haver declarado que por toda sua vida ver fantasmas ou fala com os mortos.

Até este ponto nada de novo, pessoas que se dizem médiuns ou que falam que tem “poderes paranormais” estão espalhadas pelo planeta todo.

Mills, desde crianças via seu avô morto pela casa, mas durante 30 anos conseguiu de alguma forma bloquear isso até que se casou e passou a morar numa casa que descobriu ser assombrada pelo fantasma que ela deu o nome de Kevin.

Kevin veio no pacote arrendado em Palmerston numa casa grande de vários cômodos que o governo cedeu a uma empresa privada e que o corretor havia esquecido de informar.

Depois de meses, descobriram que a casa tinha suas tramóias com pancadas e panelas sendo jogadas e arrastadas em determinados períodos da vida do casal, ou seja, no período de humor de Kevin.

O que deu maior bafafá e rebu, piadas e fofocas na cidade foi que ela disse que um dia estava dormindo em pleno sono solto, sozinha na casa, quando sentiu sua mão sendo puxada. Até aquele momento ela pressentiu que seria o tal Kevin, e de olhos fechados perguntou o que ele queria com ela, quando ela abriu os olhos viu o Kevin bem vivo, digamos muito VIVO para um morto de 20 anos de cova.

Ela disse que teve de ter uma conversa séria com ele, porque sua porta estava fechada e acordou com ela entreaberta e Kevin subindo o lençol dela e outras coisas sem sua autorização.

O marido da Senhora Mills, o corno do além ( isso existe?) disse que acredita plenamente na esposa e na fidelidade do casamento. Ele mesmo já viu Kevin por duas vezes na casa, ( será que foi nu correndo?) e seus filhos também já viram. O casal tem uma filha e filho entre 19,20 anos.

Essa simpática senhora, de coração bom e fraterno, disse não estar com raiva do Kevin, uma vez que ele não foi agressivo com ela, apenas tentou persuadi-la a um encontro do outro lado da vida, um pouco rápido demais pro seu gosto. A aparente frieza dele não a fez pensar em expulsa-lo ainda da casa. Seu marido promete mais cuidados com a vida intima do casal e com seus filhos, caso seja necessária pretende chamar o clero local pra passar um sabão no fantasma taradão.

Os zumbis poderão existir

 

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Recentemente a onda de zumbis retornou com força no cinema e na TV.

Filmes como Extermínio I, II, A Volta dos Mortos vivos e Walking Dead trazem de volta o terror trash dos “homens mortos-canibais”. A receita sempre é a mesma no principio um vírus aparece do nada, alguém é mordido, morre e vira zumbi; pouco tempo depois temos uma epidemia de "Michaels Jacksons" à solta.

Isso existe? Não, não existe, ainda não!

Não como temos nos cinemas. A natureza tem sua variante dos zumbis, que se chama hidrofobia ou mais conhecida como raiva. Essa doença quando surge, significa que o vírus já foi eclodido e tomou conta do hospedeiro em definitivo. Não tem cura, e leva à morte em menos de 10 dias.

Na verdade, você vira um zumbi mesmo, porque pra medicina você já esta morto. Uma vez as crises de paralisia, sede, histerismo, violência e dor, tome proporções visíveis ao paciente, o que se pode fazer é tentar esperar um fim digno da pessoa. Entretanto deve ser evitado o contato físico com ela para não seja exposta também ao mesmo vírus.

Embora nos filme o contagioso, uma vez pego não tem cura, na medicina atual, o tratamento existe, e são 100% funcional logo no início.

O que a medicina tem medo hoje, é com o crescente número de mutações de vírus atuais encontrados em laboratório e na natureza, possa desencadear uma mutação com a variação de contato físico, através da saliva e sangue, para contato pelo ar, assim como é feito com a gripe. Esse tipo de mutação poderia sim, criar o caos nas espécies mamíferas, impossibilitando de tratar a todos ao mesmo tempo, sem contar que o vírus não crie defesas contra os atuais medicamentos.

Mesmo assim, não seriamos mortos vivos, nem canibais, muito menos monstros.

Para que isso possa ocorrer, é necessário o acréscimo de alguns outros vírus numa orgia viral sem precedentes na cultural genética das espécies.

Um cientista doido teria de em laboratório criar um hibrido da raiva com a gripe. Dar uma pitadinha de sarampo para provocar mudanças de temperamento e personalidade, adoçar com encefalite para ferver o cérebro com a febre e agressividade, e finalizar com o ebola para dar o aspecto de zumbi, sangrando por todo o corpo.

Esta receita sim poderia ser fatal a todos os seres vivos do planeta, transformando o zumbi de Hollywood em algo plausível e temeroso de se ver. O temível vírus RESE

O único se não dos zumbis da telona é que esqueça aquela baboseira de zumbi lerdo e lento. O ser humano uma vez infectado pelo RESE seria rápido, violento e forte. A adrenalina despejada no infectado seria 5 vezes maior que no homem normal, portanto ele teria pelo menos por 10 dias tudo de mais mortal junto.

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segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Crimes Bárbaros em nome da fé

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As cenas e fotos que vou mostrar dentro deste post são cenas barbaras, horrendas, tristes e melancólicas. Se você for maior de 18 anos, fato necessário pra se chocar, vai constatar como eu o porquê de tanta lamentação!!

Em nome de Deus o que estamos fazendo com o MUNDOOOO!

 

A casa do Baralho existe

Para você que vive pensando em mandar alguém pra casa do c* saiba que existe sim esta casa, e que vale à pena pra alguns ir até lá.

Este vídeo “ comovente, sincero, mostra como o Senhor Francisco, um idoso boa praça, vive com sua pequena família, esposa e filhos de maneira simples, mas respeitável.

Na labuta diariamente, Francisco fabrica por mês cerca de 300 “ artigos” para presentes, dos mais variados gostos e tamanhos, e pra mais variadas épocas e interesses temáticos.

Com ajuda de sua esposa ( feia pra caralho!) – Pronto falei! Na lida da pintura e produção dos “ objetos” os pedidos natalinos vão muito bem, obrigado!

sábado, 20 de novembro de 2010

Dor e Sexo na cultura do Banzai

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Este post vai ser escrito muito a contra gosto meu, porque gosto muito do povo japonês e toda sua cultura milenar.

Um amigo meu, que é Brasileiro mesmo, me mandou um vídeo japonês tipo Big Brother, para que eu analisasse o conteúdo e dissesse se japonesas são daquele jeito lá que estava no vídeo enviado.

Após analisar o vídeo e pesquisar na net mais uns 10 outros, procurei ler algumas teses e acrescentar o que já sabia desse povo fantástico que é o japonês.

Quero fazer antes uma ressalva:

Vou me ater apenas ao japonês “puro” como eles mesmos se chamam por lá; nada contra a miscigenação, mas eles preferem por cultura se separar dos demais. Não cabe a mim julgar e nem condenar, apenas atestar os fatos, que entre eles, a raça que sofre mistura com outros povos não tem boa aceitação.

O vídeo que recebi é de conteúdo erótico, e mostra uma japonesa tendo relações sexuais com um parceiro japonês. Como eu sei? Lógico, ele era atarracado, sisudo, e tinha um arroz como falo.

O sexo em si é deveras diferente do nosso. A contar pelo início da coisa, o homem japonês não pede, manda na parceira. A japonesa começa de olho fechado e só abre pra arregalar os olhos, quando simbolicamente isto quer afirmar que está bom...

Olhinhos Fechados? - Sofrimento; (ficando bom);

Olhinhos Arregalados? - Prazeroso ( melhor ainda);

Macho? - Delirandoooo

A penetração leva em torno de 2 minutos, de tanta cara e mungagas que a japonesa faz pra receber o parceiro. Beijos, carinhos e afagos, só no querer mesmo do telespectador.

A mulher japonesa, não parece ter prazer não... Grita, geme, chora, parece um suplicio aquilo!

Muito disso eu acho que vem das idéias incontidas no subconsciente do Homem Japonês com relação aos seus Hentais. Você pode notar que nos hentais, alem dos olhos grandes, tudo é grande ou volumoso...

Observe que o sexo é com demônios de 5 pênis - extraterrestre com pinto na cabeça e nos dedos - homem lagarto com rabo tipo falo.

- Aff!

O homem japonês sente uma imensa necessidade que ela expresse dor ou agonia, é alguma forma de sado interior que identifiquei.

Ficar no silêncio também não pode! Mulher calada demais na relação só é permitido para mais velhas, sexagenárias, que nos conceitos deles, não tem mais utilidade sexual, portanto quanto menos participar do ato, melhor!

P.S - Não sei bem com o quê elas estão chorando? Pelo que eu vi o Kid Bengala não nasceu lá e nem tem parentes próximo... Falando sério? Elas deveriam rir...

Pesquisei em alguns sites, e aprendi que se a mulher japonesa demonstrar satisfação, prazer ou mesmo alegria na hora da transa; isso tornar-se-á broxante pro japa. Ele poderá levar como insulto a sua masculinidade. Mulher gostosa é aquela que ta dizendo chega! Para!Tá doendo! Não agüento mais!

- Porrá veio! Tais brincando né!

Não tem como não olhar pra aquilo e achar que o que esta se desenrolando esta fora do contexto da realidade. Descobri ainda, que sexo oral do macho japonês na mulher é exceção, homem nipônico não gosta de fazer oral na mulher. Nem isso e nem sexo anal, são duas coisas que eles não curtem. Entretanto - Enfiar dedo na mulher, coisas de plásticos, amarrar com amordaças de borracha na boca, sacudir, arrastar pelos cabelos, colocar cinta-fio-dental torando dentro, cinto de castidade, e lesbianismo, está pra eles lá, como bunda esta pro brasileiro – PREFERÊNCIA NACIONAL.

Qualquer coisa que fuja a esses dados que falei, faz parte de outra etnia ou da miscigenação dos decasségui que misturaram os costumes ocidentais com os deles, e putizeram suas mulheres. A decasségui é muito diferente deles, por isso, ela tem muita desconfiança para casar com um puro.

Então o que aprendi é que quanto maior o fingimento da mulher japonesa em demonstrar que seu japinha está sendo o Rocco na cama, melhor pro casamento.

Aprendi também que na lista do MANJAR SEXUAL: ninfetas, colegiais e virgens, quanto menos souberem de sexo, melhor o interesse do pretendente.

Tem de ter carinha de novinha, porém safada, todavia inexperiente, altamente submissa.

Santa incoerência, Batman!

A penas para Maiores 18 anos!

Video indicado

Devolve essa Guga!!

Tênis pra mim é como vôlei - Só presta o feminino. A dinâmica é excelente, e o vestuário melhor ainda.

A época dos transexuais que se fingiam mulher pra jogar tênis passou.

Agora é tudo gata e com belos corpos. O que de fato acentua a beleza da tenista numero 1 do mundo, a dinamarquesa Caroline Wozniacki, que num evento beneficente, resolveu improvisar o jogo para deleite da platéia. Com uma bunda durinha dessas, ela devolve qualquer coisa de primeira!!

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sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Náutico Contrata 4 inglêses pro resto da temporada

Rodrigo Bridges, Erick Flowers, Bishop Diego e Evander  Sãos os jogadores prontos para a nova temporada!

Com esse acréscimo, tudo para ser primeira Divisão?

Nem tanto mestre! Calma com animação que de novo só mudou o nome para deleite nosso... graças a um erro de tradução do Google, que traduz tudo que tem de grafia numa pagina da internet, os nomes dos jogadores foram internacionalizados.

O correto seria colocar em os dados em curvas,jpg,bmp, para que o Google não saia dando esperanças tolas ao torcedor sofredor do Náutico.

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Não nos esqueçamos do Fluminense que neste mesmo ano, ao colocar os nomes dos seus craques mais importantes no site do fluzão, resolveu traduzir o Branco, lateral esquerdo da Seleção de 1994 campeão, por "Rice" que no final poderia ser chamado de arroz!!  Mesmo apelido carinhoso do time pó de arroz das laranjeiras.

O dono do Baú furado

O dono do Baú por 35 anos parece que furou e ta vazando água por todo que é lado...

Desde a compra do Baú da felicidade pelo Senhor Silvio Abravanel das mãos de Manoel de Nóbrega que, diga-se de passagem, não vendeu o Baú, repassou-o para o animador, com a promessa que se o Silvio superasse as dívidas e broncas que este negócio lhe havia rendido, bastaria para aquisição do negócio. O que na verdade ele queria era se livrar de um abacaxi que já vinha da administração fraudulenta de seu ex-sócio, de acunha “ Alemão” ( Vide biografia do Silvio Santos).

O Baú por princípio sempre foi o mesmo: - A dona de casa comprava o carne e pagava o ano todo. No final iria retirar o valor investido em panelas, brinquedos e cacarecos domésticos. Aconteceu que o alemão enganou o povo, e a cidade toda queria tirar a pele do Manoel que ficou sendo o único responsável.

Num sobrado velho, numa longa descida de escadas, ficava a sede do Baú, que Silvio Santos tratou de melhorar com umas pinceladas e retocadas gerais. Sua imensa capacidade comunicativa fez com que pegasse seu carro de som, pelo menos 2 horas por dia e anunciasse a venda e continuidade do Baú. No final de tudo, todo mundo saiu beneficiado, recebendo seus produtos e Manoel ficou com seu nome limpo. Tava paga a dívida!

Trinta e cinco anos depois a história se repete. Silvio mais velho e com menos interesse em administrar todo seu império, deixou a cargo de seus sócios e executivos, um banco que ele agregou no seu patrimônio 10 anos atrás. O tal Panamericano, banco de empréstimos e captação de recursos. Com o aval do governo, este banco pode emprestar dinheiro a servidores e pensionistas, com desconto direto em folha, quase que mamão com açúcar pro Silvio, que já não tinha boa rentabilidade com seu Baú - outrora um verdadeiro banco que foi pra ele durante décadas.

Por que quebrou?

Quebrou porque o banco emprestava dinheiro, mas não diminuía de seu capital o dinheiro que estava nas mãos dos outros. Para a Receita Federal, o banco sempre tinha “ cash” para emprestar e arcar com suas obrigações.

E na verdade... não tinha tanto assim!

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quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Ta faltando Notícia

Na falta de notícias, vamos mirar em que gosta de aparecer.

Tem duas celebridades que gosto de ver na TV que vire e mexe estão no auge e na baixa.

Preta Gil e Latino

pretagil

Preta – É famosa porque vosso pai é o Gil, amigo mancebo do Caetano Veloso.

Fora isso, ela já cantou, foi apresentadora, dançou, fez participações nos programas da Globo, Bandeirantes, Record, SBT e nada decola na vida da moça.

O que ela gosta é de aparecer, sua moda atual é dizer que traça “ todos” ( Meninos e meninas).

Sua carência de popularidade é a mesma de emagrecer... vire e mexe estamos fartados dela.  (Restante do Post para maiores 18 anos)

Latino - (Passe mouse na foto e veja o Latininho )É famoso pelas mulheres que pega, ajeita, arruma e leva toco no final.

Tudo que é mocinha quer ficar com ele, pra ver se na frente descola “ algo” a mais!

Tenta de tudo, até nu na revista de fruta com a letra G ( goiaba) ele já posou. E por sinal, o sucesso dele mesmo é nas pistas da dança.

Pra esculhambar de vez este post, resolvi apertar o cerco nessas celebridades ai, vou escachar!!

O tal Just “Biba” tem todo jeito de Rick Martin, fala como Rick Martins e gosta de carros como Rick Martin; vamos ver ele na fase adulta como será o clone musical do ex-menudo.

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