quarta-feira, 30 de junho de 2010

A bronca esta solta na casa inglesa.

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Aqui quando saímos prematuramente de uma copa ou pior até quando chegamos à final e não vencemos, ficamos de cara fechada e com ar do semblante pesado.

A seleção leva nomes: de amarelos, covardes, medrosos e etc... (vide copa de 98).

Agora na casa inglesa tudo é motivo de se comemorar! Logo após a derrota dos ingleses, humilhados pelos Alemães por 4 x1; no vestiário, tudo tava sereno e num tom blasé. Uma conversa informal e um bate papo após “ mais um jogo apenas” disputado na copa do mundo.

Esta pequena festinha regado a uísque 15 anos e charuto cubano esta começando a feder agora pelo lado dos “ torcedores” Ingleses.

Eles querem sangue, não se sabe de quem! Mas querem a cabeça de algum culpado. A foto foi tirada pelos próprios jogadores através de celular e enviada para amigos.

Quem disse ser “ amigo”, recebeu a foto e ficou indignado e mandou pra imprensa marrom.

Tudo isso serve pra gente também, nada de ficar xingando e nem arrancando os cabelos por jogador ou marca de grife da FIFA. Ganhou? Ótimo!

Perdeu? Segue a vida...

Deus não ama a Vuvuzela

VUVUZELA cópia

Não são apenas os árbitros e as emissoras de televisão que estão com nojo das vuvuzelas da Copa África não.

Até Deus na sua infinita paciência, perdeu as estribeiras lá por cima.

Na última segunda-feira ele tomou conhecimento por lá, assim como cá o quanto é chato este som.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Eu já passei por isso.

Dia 18 Março deste ano, foi o dia que eu fui fazer a exumação do túmulo de meu pai pra retirada e mudança de local. Conforme eu já tinha postado, uma pessoa só tem direito de terreno “ grátis” no período de até 2 anos. Como venceu, tive que ir lá ver.

Os meus amigos queriam saber como era eu não tive esse prazer mórbido de filmar, mas achei quem teve. To postando pra dar uma breve indicação do que pode ser a coisa.

A imagem diz tudo

As imagens da semana:

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Tubarão metido, entra em águas infestadas de crocodilos. Só deu pra ele. Virou almoço.

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Queria uma tia assim!! Vai Camilinha pede mais...

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Pra que falar?

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Tratamento especializado. Oral? Obvio que sim...

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Esse é do Fantástico!!!

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O povinho besta!!

Ou os Argentinos serão os campeões da Copa da África de 2010, ou terão a maior revolta popular desde Evita.

Pior! Lá muito Senhor de idade, com altíssima reputação terão seu boga á ferro e fogo. Preparem as bacias de água morna com sal e vinagre.

Maradona prometeu sair pelado pela praça de Buenos Aires.

Carlos Bilardo, seu patrão disse que daria seu quibe ao jogador que marcasse o gol da final pela Argentina.

Não sei se é duvidando da capacidade de seus comandados ou é ataque de bichisse aguda na velhice. “Más que vamo ganhar culo nuevo, ah vamo!”

Fofoqueiro no mundo animal também apanha

Mundo Bicho

“Diga com quem tu andas, eu direi quem tu és” Esta expressão serve também para os bichos da fauna selvagem. Um veadinho baby andava com uma amizade “ esquisita” para sua mami-Bambi. Ele estava se encontrando com um felino da espécie pequena ( gato doméstico) que por sinal não parecia ter boas intenções com ele. Tava mais para o jantar que propriamente amigão do peito. Senhor cachorro muito fofoqueiro foi contar para a mãe do veadinho a relação interracial dos dois... Levou um pau danado:

Um acidente quase fatal

Numa autovia da Índia, um motoqueiro e seu carona quiseram saber como era ficar debaixo de um caminhão. Alta velocidade e bebida resulta nisso:

sábado, 26 de junho de 2010

Toy Store 3 e seus irmãos brasucas

Enquanto ainda não estreia em todas as telas do cinema brasileiro, veja com quem se parece alguns personagens:

Julio/Buzz

Sr.Batata/Ratinho

Sr. Porco/Luciano

Fonte

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Fake?

Luan Santana, o maior cantor setanejo adolescente do momento. Grande mídia, grande platéia, grande show...

E...?

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Grande fã?

Te peguei!

Umas fotinhas para mostrar os micos do povo:

  • Ta com frio Zé?

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  • Pagando Cofrinho

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  • Objeto boiando não identificado

BOIANDO

  • Casal sem vergonha na praia

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  • Olha o japonezinho

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  • Obedeça o aviso: Praia Tapatinga / PB

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  • Não sabia que esta boneca tinha cordinha?

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quarta-feira, 23 de junho de 2010

Submarino Marrom no Restaurante

Olha que esta mocinha de 1,60, magrinha tem de coragem e força.

Foi um parto?

Cão Tigre e o Urso cão

Olha a China ai gente!

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Eu de novo falando dos Chineses. E calma, não estão fazendo experiências genéticas com os animais lá não!

São cães e continuam sendo cães até segunda ordem, ou a fome apertar né...

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Uma idéia criativa e que pode ajudar a cultivar um amor pelos animais dessa espécie, no caso os caninos. Abriu se por lá casas especializadas em “ colorir” ou estilizar os animais domésticos, fazendo os tornar iguais ou semelhantes espécies que estão em extinção no mundo e mesmo pela China; visto que o Urso Panda e o Tigre são animais sobreviventes pelas matas da Ásia Central

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Melhor pintar que comer né!

terça-feira, 22 de junho de 2010

Brincadeira de adulto

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Brincadeira de criança, adulto não entra. Brincadeira de adulto, criança fora!

Olha só, que a tecnologia esta criando para o entretenimento dos marmanjões...

Você já ouviu falar de bonecas infláveis? Aquelas que sexy shopping expõem para venda ao público destinado ao coito solitário. As ofertas são em tamanho natural com 1,65 para homens e mulheres.

Isso é passado!

Esta surgindo no mercado de artigos sexuais uma nova boneca feita de silicone PLATINIUM: Um silicone usado em cirurgias de medicina, ultra anatômico e anti alérgico. Possui cheiro de perfume Francês, especialmente implantado com seu gosto. Ou seja, você monta sua “ mulher” como gosta. Sim, ela fala viu! Tem algumas opções de vozes e frases que você pode pedir para agregar no custo final.

Basta você saber que uma boneca dessas com todos os requisitos “ humanos” pode custa algo em torno de R$ 15 mil reais!!!

Exemplo de uma Boneca:

Chamo-me Brigitte, o modelo mais recente da nossa  gama sou ultra-realista e tenho uma grande flexibilidade.Tenho 1m67 de altura e peso 31 kgs. Já sou utilizada em varias áreas como, artistas pintores, fotógrafos, manequins de exposição, escultores, etc... o único limite é a sua imaginação. Os meus olhos são de vidro e podem ser verdes, azuis ou ultra-azuis. Sempre disponível, posso ser loira, morena, cabelos curtos, a escolha é sua! Venha me descobrir.

Se voce deseja ver algumas particularidades mais intimas das bonecas, clique aqui

 

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Camisinha te peguei safado!

Finalmenteee!  Um dia alguém inventaria este troço...

camisinha-com-dentesE tinha de ser mesmo uma mulher a inventora do melhor produto já criado desde o surgimento do celular e do computador.

Uma doutora Sul Africana de nome Sonnet Ehlers vendeu seu carro, sua casa e penhorou suas jóias pra poder criar e patentear a camisinha com dentes.camiinhantiestupro

Isso mesmo! Uma camisinha que possui dentes; esta camisinha é uma camisinha parecida com as já existentes no mercado, com pequenos “ detalhes “ a mais que faz uma diferença danada na hora do aperto feminino.

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Esta camisinha é de um produto mais duro e menos flexível que sua concorrente. Todavia vai agregado com uma arma poderosa: Dentes ou espinhos anatomicamente projetados para dentro do cilindro de látex.

Dentes que lembram predadores conhecidos pelos nossos brasileiros da Amazônia. O candiru que possui espinhos voltados pra trás e quando entram pelo orifício do pênis não tem como sair, uma vez que se fixam na carne não há retorno pelo mesmo canal, a não ser em caso de cirurgia que o animal tenha de ser despedaçado.

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A “camisinha “ te peguei safado”, foi criado para dificultar ou até imobilizar o agressor masculino que tenha intenções futuras de não ficar sem seu instrumento. A doutora Sonnet desenvolveu este produto pensando especificamente na mulher africana que hoje é estatisticamente falando à mulher que mais sofre de estupro e violência masculina no mundo. Ela atendeu uma idéia antiga pedida por uma de suas pacientes que após ser estuprada em prantos disse que adoraria ter “ dentes” La embaixo para dar o troco no agressor.

Você pergunta e como ela sabe que funciona mesmo?

Os testes foram feitos em pênis de geléia balística que simulam bem a carne humana. E todos os pênis “ falsos” usados ficaram presos e cravados na camisinha.

Contando com o estado alterado do agressor e a sua violência usada no ato do estupro, dificilmente o cara vai perceber quando ficou preso, só quando for tarde demais.

Fico pensando na ambulância chegando ao local com o cara gritando de dor no chão, ou mesmo a policia correndo atrás do estuprador com o pinto preso.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Deus X Deus

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Tais vendo!!! Diria os protestantes do Brasil em sintonia com suas crenças. Vai construir imagens dá nisso!

Alguns membros da Solid Rock Church ( Igreja da pedra lascada), ( ironia...). Já tão achando que Deus mandou queimar o Jesus terrestre. Tudo começou no dia 14 de Junho deste ano quando numa noite sem chuva, apenas com fortes ventos caiu do nado um raio em cima da estátua e a queimou por completo. Esta estátua estava ali desde 2004 quando a igreja foi edificada e hoje comporta 3.000 membros.

O detalhe interessante que o Colosso de Jesus é feito de madeira e plástico. Tem 19 metros de altura e pesa 6,8 toneladas.

Na fúria de deus não sobrou nadinha pra levar casa. A seguradora que a igreja havia contratado pra “ garantir” a seguridade da estátua já mandou seu recado:

“ Não assumimos por atitudes intempestivas do divino”

Mais uma panela giratória

“Na Colômbia foi divulgado esta semana mais um vídeo “ amador” de um suposto óvni que foi pego de “ surpresa” por um inexperiente fotografo que por “acaso” estava passando.

Engraçado que eu já vi disco voador parecido com esse quando tinha 7 anos. No seriado japonês Spectreman

 

Em tempo: Eu até acredito em Ovnis, mas são tantas fraudes que mais valhe a pena avacalhar que levar á sério.

sábado, 19 de junho de 2010

Essa é para os anais do Boxe ( Hilário)

Lutador marrento da Colombia desafia público para uma luta no ringue. Voluntário dá show
Veja:

Mulher não foi presa por que conseguiu esconder binguilim do cara.

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Os advogados americanos são mesmo os melhores do mundo. Vão à busca de detalhes pra prender ou soltar uma pessoa. Esta mulher que foi pega no ato da glória com um rapaz em pleno parque público de Nova York, conseguiu se livrar do flagrante e da acusação de prática de sexo em público. Tudo porque ninguém provou que viu o pênis do moço de fora. Testemunhas disseram: “Sabemos que era sexo pelos movimentos e pela esfregação no banco da praça”. Todavia ninguém afirma que tinha visualização da genitália dele. O dela até que sim pelo vestido levantado. O dele não, não aparecia.

Para tornar a coisa mais maluca ainda. O marido da acusada, o “corno” mesmo foi dar apoio à mulher dizendo que não podia ficar sem ela. “Vou jogar meu casamento fora? Tenho uns 40 anos ainda pra ficar com ela. Isso é bobagem, coisa passageira”

Comentário: Obvio que ela escondeu o troço. O povo é que foi precipitado demais. Deveriam esperar o termino né.

fonte

Aprendendo Francês fácil, fácil

viva-la-france Que a França esta uma draga todo mundo sabe. Os bastidores é que estão melhor ainda!! Desde a burrada da federação francesa de anunciar a demissão do treinador Raymond Domenec em plena copa do mundo pelo Laurent Blanc atual treinador do Bordeaux, que assumirá depois da copa a coisa desandou de vez. Os jogadores não estão nem ai pro “supersticioso Domenec. Lá jogadores estão se auto escalando e xingando o treinador à vontade. Depois chama a gente de país de terceiro mundo. E olha que a Itália fez a mesma coisa. O seu treinador atual não será o mesmo depois da copa já tem outro contratado.

Vamos ao que interessa nesta copinha chulé da África do Sul, os jogadores franceses estão ensinando o sutil francês, uma língua bastante difícil de falar com o já costumeiro humor ácido dos azuis.

Nem vou traduzir:3507c224-d969-3c0b-ac46-2c0c8e2a8eeb

"Va te faire enculer sale fils de pute!"

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Morto de frio

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Estão perto de descobrir como congelar uma pessoa e revive-la com alto índice de sucesso.

Pelo menos foi isso que se descobriu com experiências em vermes e leveduras. Tudo leva a crer que o ingrediente final na sopa do professor Frankstein trata-se ou tem haver com o oxigênio.

Descobriu se que se o ser vivo tiver no exato momento de sua “morte”, induzida ou não, cortada todo seu suprimento de oxigênio, ao passo que o congelamento seja gradualmente igual ou com pequena diferença de tempo posterior a perda do oxigênio. O ser retornará a vida com 97% chance de nao haver nenhuma seqüela.

A equação final resulta em fazer com que você possa “morrer” congelado com a porcentagem apenas necessária para que o organismo mantenha vivo em baixas temperaturas, sem que para isso possa entrar mais nada de oxigênio. No caso o ambiente externo também terá de ser privado do oxigênio. Voce deverá permanecer só com aquela quantidade final respirada.

O congelamento fará o resto. Isto explica o dois casos mais importantes relatados nos anais médicos. A da criança de 4 anos que permaneceu desaparecida no Canadá por 16 horas, congelada portando apenas fraldas; E que por milagre voltou. E a do japonês que ficou 23 dias soterrado numa nevasca, totalmente congelado, dado como morto e que também voltou.

Estes casos e inúmeros outros podem ter a explicação com a privação total do oxigênio. Não se descarta a hipótese do comércio desta descoberta, assim como fazem vários laboratórios nos EUA que vende a vida após a morte no futuro. Baseado em criogenia e outros experimentos não comprovados de congelamento.

Histeria coletiva ou ataque de fantasmas?

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Em Itatira cidade do interior do Ceará, uma escola inteira, absolutamente inteira esta em polvorosa por causa de uma história de um ex-aluno da escola que morreu e dizem aparecer pra todos os alunos residentes.

 untitledGRAZIELA ALVES DA Silva, de 14 anos, no momento em que estava em transe sendo dominada por populares, durante celebração de missa no Distrito de Cachoeira BR, em Itatira
ANTONIO CARLOS ALVES

 

 

Quem nunca ouviu falar da Lenda da mulher de branco? Aquela moça que aparecia nos banheiros para assustar moças e rapazes. A lenda da noiva, A lenda da velhinha que chamava pra dar doces. O Homem do saco e etc.

São lendas que pegaram no imaginário dos alunos e desde que fui aluno com 7 anos ouço e até vi histerias de outros colegas por conta de um “possível” aparecimento.

Nesta cidadezinha em particular conta que o tal rapaz de nome ceará

Francisco aparece trajando roupas idênticas da época de seu falecimento. Sua descrição bate: moreno alto, usando calça jeans azul.

Quem diz que falou com ele, afirma ter fortes dores de cabeça na mesma hora e desmaiam.

Não foi apenas um ou dois estudantes, mas toda uma classe, várias classes... O fenômeno já foi registrado por adultos, autoridades eclesiásticas e cientificas. Dezenas de alunos caem em transe hipnótico se debatendo. Na primeira semana de Junho foram levadas ao hospital geral da cidade 25 alunas portando alto grau de histerias psicóticas, com gritos e choros convulsivos. O médico que atendeu disse: “Chegaram com um quadro de histeria, basicamente, gritando, se debatendo, exibindo um grau de agressividade”, revela o médico Pedro Thiago da Frota.

Lenda urbana ou não, vale ressaltar que ao longo da historia, já tiveram casos semelhantes. Aqui mesmo relatei na França em 1518 uma cidade inteira que caiu em um transe hipnótico e começaram dançar até morrer centenas de pessoas. No México também aconteceu tal coisa semelhante com o surgimento da virgem de Guadalupe. Em Portugal também pode se considerar tal semelhança.

O que muitos cientistas do efeito paranormal querem descobrir é aonde começou? Quem relatou? Quem primeiro viu?

Nada pode ser descartado. Até mesmo que um professor ou aluno com conhecimentos em hipnotismo pode estar testando em alunos esses conhecimentos para fins de pura brincadeira ou de pesquisa. De todo caso se deu mal.

Fonte

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Perdendo a cabeça

Acidentes de motos não costumam ser leves não. Este por exemplo o fez perder a cabeça literalmente.

Aconteceu na Rodovia Tancredo Neves (BR 600), situada no perímetro urbano de Foz do Iguaçu, Paraná.

Por favor, só veja se tem estomago:

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Quer ver o resultado?  clica aqui:

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Garotinho nasce com o rosto superposto (duas faces)

Juro que não persigo a China em meus posts!

Acontece que com abertura econômica e cultural você fica sabendo de mazelas estruturais que antes seria impossível saber. Aliado a uma população acima de 1 bilhão de pessoas, isso até que pode acontecer mesmo.

Um garotinho nasceu com uma mutação facial horrenda, impactante de se ver. Sua mãe não teve complicações nenhuma na gestação. A deformidade o definiu com o rosto dividido em duas partes como se fosse uma mascara uma por cima da outra. Começando pelo lábio superior. Para não ser engraçado, coisa que não quero ser mesmo, ele teve como se fosse um rosto de gaveta, sendo a parte de cima os olhos e nariz.

filme-v-de-vinganca Bom para ser mais preciso, ele ta a cara do personagem do filme V – Vingança.

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O nome do boy é Kang Kang e tem 1 ano e dois meses. Sua Mãe Yi Xilian, esta a procura das autoridades ou uma ONG para ajudá-la na recuperação de seu rosto. O custo da operação esta em torno de 80 mil reais.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Para refletir a copa toda

Este aqui eu parei pra pensar!

Voce gosta de copa do mundo? Então não leia, por que termina a copa e você não decifrará nada. Se não gosta vai passar um bom tempo esquentando a cachola.

Veja só vamos Logosofar:

1. O CONFLITO

O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto irremovível? Não há solução, certo? Pelo menos uma dessas duas coisas não pode existir. Como um exercício de lógica, esse raciocínio poderia ser considerado. Do ponto de vista físico, no entanto, é inconcebível. Por um lado, até mesmo uma força minúscula causa alguma aceleração em um objeto. Por outro lado, uma força irresistível iria requerer energia infinita, e isso não existe no universo.

2. O PAGAMENTO DE PROTÁGORAS

O Filósofo Protágoras (492 a.C) estava instruindo um discípulo, Euatlo, a arte da retórica e argumentação, para falar aos tribunais. Para comprovar a eficácia dos ensinos de Protágoras, eles fizeram o seguinte acordo: se Euatlo vencesse seu primeiro caso no tribunal, ele pagaria o preço do ensino a seu mestre; caso contrário, não pagaria. Aí, Protágoras fez o seguinte: processou Euatlo pedindo a quantia estipulada. Protágoras afirmou que ele seria pago de qualquer jeito. É claro, se Euatlo fosse derrotado no tribunal, teria que pagar a indenização, mas se vencesse, pagaria o preço de acordo com o trato feito. Aí, Euatlo replicou, dizendo o contrário: que não poderia pagar de jeito nenhum. Ora, se vencesse o julgamento, este dizia claramente: Euatlo não deve pagar Protágoras. Por outro lado, se Protágoras vencesse o caso, Euatlo não deveria pagá-lo, porque o acordo diz que Euatlo só precisa pagar seu mestre se vencer no tribunal.

3. A IMORTALIDADE DE ZEUS

Epimênides (cerca de 600 a.C) assegurava que Zeus era imortal. E afirmava isso com o seguinte poema:

Formaram uma tumba para ti, ó santo e elevado
Os cretenses, sempre mentirosos, bestas ruins, ventres preguiçosos!
Mas tu não és morto, tu vives e permaneces para sempre,
Pois em ti vivemos, nos movemos e temos nosso ser.

Ele chamava todos os cretenses de mentirosos. Mas ele próprio também era cretense. Assim, surge o paradoxo: se todos os cretenses são mentirosos, ele também é. Mas ele disse que todos são mentirosos. Se ele também é, isso é uma mentira, então todos são verdadeiros. Mas se todos são verdadeiros, ele também é (porque é um cretense). Mas ele disse que todos são mentirosos… e assim continua até você desistir de achar a solução.

4. O BARBEIRO

Imagine uma pequena cidade aonde há apenas um salão de barbearia. Nem todos os homens da cidade vão ao barbeiro, assim, a população masculina da cidade pode ser dividida em dois grupos: os que se barbeiam sozinhos e os que vão ao barbeiro. Logo, assumimos que o barbeiro faz a barba de todos os homens que não barbeiam a si mesmos, certo? Mas aí caímos no seguinte paradoxo: o barbeiro faz ou não faz a sua própria barba? Se não fizer, ele (como “consumidor”) deve fazer a própria barba, ou seja, ele faz a sua barba! Mas se ele faz a própria barba, sua pessoa (como consumidor) entra no grupo dos que não fazem a própria barba (por isso vão ao barbeiro). Assim, se ele faz a própria barba, ele não faz a própria barba! Pense, pense…

5. O ENFORCAMENTO SURPRESA

Um homem condenado à forca é sentenciado da seguinte forma: ele será executado em um dos dias de semana seguinte (um dia de semana), ao meio-dia, mas será uma surpresa. O juiz afirma que ele não saberá qual o dia do enforcamento até o instante em que, ao meio-dia, o carrasco baterá à porta de sua cela. Ao ouvir isso, o condenado começa a refletir, e chega a uma maravilhosa conclusão: ele não poderá ser executado! Pelo seguinte motivo: ele começa concluindo que o enforcamento não pode ser numa sexta. Se ele não acontecer até quinta, significa que só poderia ser na sexta, ou seja, não será uma surpresa para ele. Assim, o enforcamento só pode acontecer entre segunda e quinta. Daí, ele usa o mesmo raciocino: se chegar quarta-feira à noite e ele não for executado, não poderá mais. Porque sexta é impossível, e quinta, sabendo disso, não será também uma surpresa. Com quinta-feira descartada, só lhe restam segunda, terça e quarta, e o mesmo raciocínio é aplicado, até que o enforcamento não possa acontecer. Confiante, ele vai para a cela convencido de que não poderá ser enforcado. Quarta-feira, ao meio-dia, o carrasco bate à porta. Como ele estava crente que não seria executado, foi uma surpresa: o juiz não mentiu.

6. O PARADOXO DA INDECISÃO

O paradoxo original é de autoria, segundo consta, de Aristóteles, mas foi “oficializado” pelo filósofo Jean Buridan no século XIV. Eis a história: um burro, quase morrendo de sede e fome, encontra, ao mesmo tempo, uma tigela de água e um monte de feno. Indeciso, ele fica ponderando sobre qual a decisão a tomar: se mata primeiro sua sede para então matar a fome, ou vice versa. Ele morrerá de ambas as coisas antes que consiga tomar uma decisão final.

7. AQUILES E A TARTARUGA

Mais um paradoxo relacionado aos gregos, e mais uma vez sobre movimento. Aqui a situação é essa: imagine que o guerreiro Aquiles vai apostar corrida contra uma tartaruga. Aquiles dá à tartaruga uma vantagem de 30 metros. O paradoxo diz que Aquiles jamais conseguirá ultrapassar a tartaruga, pela seguinte razão: Quando Aquiles percorrer esses 30 metros, a tartaruga terá percorrido, digamos, 3 metros. Assim, quando Aquiles chegar aos 30 metros, que foi o ponto inicial da tartaruga, ele terá ainda que percorrer a distância que o separa da tartaruga para alcançá-la. Quando ele percorrer esses 3 metros adicionais, no entanto, ela já terá percorrido mais um metro, por exemplo. Se seguirmos essa lógica, Aquiles nunca poderá ultrapassar a tartaruga. Porque, sempre que ele chegar ao ponto em que a tartaruga estava quando ele atingiu o ponto anterior dela, ela já terá andado um pouquinho mais.

8. O PARADOXO DA FLECHA

Para um objeto se mover, sua posição no espaço deve mudar, certo? Pois bem, esse paradoxo do filósofo grego Zeno de Eleia (495 a.C – 430 a.C) diz que os objetos não se movem. Considere um instante como uma fotografia, cada espaço de tempo é uma fotografia na qual o objeto está parado. O exemplo usado por Zeno é o de uma flecha voando pelo ar. Se pudéssemos pegar o máximo de fotografias possíveis durante o movimento, em todas elas o objeto está parado, ou seja, ele jamais se moveu.

9. NÚMEROS INTERESSANTES

Imagine um conjunto qualquer de números naturais. Pense neles como “interessantes” (que tenham alguma característica relevante, como ser o primeiro número primo, ser o maior do conjunto, o menor, qualquer característica) e “desinteressantes”.
A premissa é a seguinte: é impossível haver números desinteressantes. Pelo seguinte motivo: suponha que você separa, em um conjunto, os números interessantes dos desinteressantes. Entre os desinteressantes, certamente haverá o menor de todos, o menor dos desinteressantes. Assim, ele tem uma característica relevante, e passa para o grupo dos interessantes. Então, o que era o segundo menor dos desinteressantes passa a ser o menor, portanto, é também relevante, e passa aos interessantes. Assim vai até que não haja mais nada no conjunto dos desinteressantes.

10. GRÃOS DE AREIA

Um grão de areia não poder ser considerado um monte de areia, certo? Bem, considere a seguinte situação: um milhão de grãos de areia faz um monte, correto? Agora, esse monte de areia menos um grão continua sendo um monte, não é? Se tirarmos mais um, ainda assim é um monte, certo? Então, repetindo essa operação por várias e várias vezes, chegaremos ao ponto em que haverá apenas um grão de areia, e esse grão de areia será também um monte. A questão é: quantos grãos de areia fazem um monte?

11. ONIPOTÊNCIA

“Deus é capaz de fazer uma pedra tão pesada que nem ele possa levantar”? Nessa questão reside um paradoxo de discussão interminável. É muito simples: se ele pode tudo, tem que ser capaz de também fazer essa pedra. Mas se isso for verdade, ele não é capaz de tudo, porque não pode levantar a pedra que ele mesmo criou.

BÔNUS: A FINITUDE DO UNIVERSO

Esse é para ficar pensando até enjoar. Fala sobre até onde chega a nossa visão do universo. Compare o espaço sideral (e considere ele como aquilo que nós vemos ao olhar para o céu à noite) com um campo de girassóis, por exemplo. Se o final desse campo de girassóis está além da sua visão, o que você vê? Bem, no começo você consegue ver cada girassol individualmente, mas à medida que a visão vai se afastando você passa a ver somente uma massa amarela, não é? Agora pense no universo: também não existem inúmeras estrelas além da Terra, todas elas emitindo uma luz branca? Se for assim, porque também não vemos uma massa completamente branca no céu?
Por isso, foi criada a teoria de que, de qualquer ponto do planeta, a nossa visão vai até a superfície de cada estrela. Assim, o que nós enxergamos ao olhar para o céu é um conjunto de incontáveis visões, cada uma delas indo até a superfície de determinada estrela (se todas elas se prolongassem pelo infinito, não deveríamos ver uma massa branca?). Mas a questão que permanece é: como isso pode ser verdade? Como é possível enxergar cada estrela somente até onde ela começa, e não além disso?

Fonte

Internet mata Bebê

Com o advento da Internet o mundo mudou.

Mudou sim! E não posso dizer hoje que seja bom ou ruim. É um pouco de cada pelo menos.

A globalização não seria nada sem a Internet. Com a rede de computadores ligando o mundo todo, casa a casa, pessoa a pessoa... Você tem conhecimento de tudo que se passa quase que instantaneamente. Até países do Leste Europeu e Ásia que figuram entre Governos mais ditatórios do planeta, não tem como segurar toda informação. Sempre um hacker consegue abrir uma porta e divulgar o que acontece. Isso além de conectar as pessoas, me traz uma preocupação enorme: O “Vício”, vício este que toma conta de milhares de pessoas do mundo inteiro. Todas as estatísticas já confirmam que a Internet vicia mais que qualquer substância criada pelo homem. O número de dependentes cibernéticos extrapola em quantidade qualquer outro vício. Mesmo o sexo que é dito como viciante, perde hoje para as horas de conexão ininterruptas de um usuário.internetadd

Agora vamos aos problemas: O tempo gasto grudado no PC em virtude do vício de ficar na internet, pode além de causar perda da visão, inúmeros outros problemas. Como: perda de apetite, queda desempenho profissional e escolar, perda de memória, falta de sono, olheiras, velhice precoce, dores lombares e nas costas. Pior ainda, pode lhe dar uma chifrudice aguda crônica (não curável).

Tudo isso eu até aceito, por que parte de você mesmo, fazendo mal a só uma pessoa, “você”!

Agora quando seu desleixo e desrespeito começam por afetar outras pessoas, pior seus filhos, daí merece internação imediata. Um casal sul coreano, viciado na internet matou sua própria filha de fome porque se achavam grudados na internet por 10 horas seguidas todos os dias. O marido e a esposa com 41 e 25 respectivamente, tinha uma filha de parto prematuro que dependia muito dos cuidados dos pais. Eles só a alimentavam 1 vez por dia com a desculpa que ela nunca queria comer, então deixavam decidir a hora de se alimentar.

Não é a primeira vez que isso acontece. China, Coréia sul e norte, Japão, Tailândia, são os países campeões do vicio. Alguns de regime ultra fechado, não estão conseguindo se desgrudar do PC tão facilmente.

Não atenda o celular - Utilidade Pública

Para quem gosta de falar no celular, saiba que um erro te leva a perder a vida e a vida de outras pessoas. Esta moça não tem mais que atender celular nenhum.

O piloto da Honda  estava viajando a cerca de 120 kph. A condutora do VW estava falando em um telefone celular, quando ela entrou em  uma rua lateral, aparentemente, não vendo a moto. O tempo de reação não foi suficiente aos pilotos para evitar esse acidente. O carro tinha dois passageiros e o piloto da moto foi encontrado dentro do carro com eles. O Volkswagen na verdade, virou a partir da força de impacto e caiu 20 metros de onde ocorreu a colisão.

Todos os três envolvidos (dois do carro, o piloto da moto) foram mortos instantaneamente...

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