Do atendimento informatizado

Século XXI: a era da tecnologia, dos sistemas informatizados, do acesso supostamente facilitado. Mas, amiguinhos, nem tudo é a maravilha que parece. E apenas nas horas em que realmente PRECISA da tecnologia que descobre sua verdadeira função.

Naquele 5 de Fevereiro você descobre que a fatura do seu cartão de crédito está prestes a vencer, os juros são de 30% ao dia, sua conta já está no cheque especial desde que resolveu presentear sua querida cunhada com aquela viagem para Fernando de Noronha (com certeza a troco de chantagens sobre a ligação da Fernandinha) no Natal e para piorar seu chefe te deu uma pilha de trabalhos para resolver. Como quem vê um barquinho de salvação durante a enchente, você lembra do atendimento ao cliente online ("estamos 24 horas conectando você ao mundo"). Rapidamente você entra no site e acessa o "canal plus + do cliente". Aí vem um monte de telefones, cada um para um problema diferente. Tudo bem, você já está ferrado mesmo, sem muito tempo para pensar, então anota todos e tenta a sorte.

Pois bem. Lá vai você para o primeiro número, de atendimento geral ao cliente. O nervoso já te faz impaciente, tudo conspira contra sua vida e a tecnologia que parecia ao seu favor, começa a trair sua confiança... Eles te colocam uma máquina para falar sobre o que deseja. Uma voz robotizada começa: "Bem-vindo à Central de Atendimento do "Card-Express". Como posso ajudá-lo? Para falar com um de nossos gerentes, tecle 1. Para saber sobre multas e cobranças, tecle 2. Para saber sobre formas de pagamento, tecle 3. Para falar pessoalmente sobre seu problema tecle 9." Ótimo. Agora você sabe que seu problema aqui pode ter 3 soluções diferentes e não sabe o que apertar. Na dúvida, tecla o 9 para ver o que acontece. A máquina volta a falar contigo: "Bem-vindo ao serviço de sugestão por voz! Agora diga, pausadamente e em poucas palavras, qual é a sua dúvida." E agora, o que eu falo? "Oi, eu sou um desesperado que quer pagar a porcaria da conta o mais breve possível?" Não... Pensa, pensa... "Atenção, o seu tempo para atendimento por voz se esgotou. Retorne ao menu principal para ver outras formas de atendimento. Obrigada." Ahhhhhhhhhhhhh!!!! Sua paciência está na linha limítrofe, mas você ainda arruma forças para fazer uma nova tentativa. Disca o número, aperta o nove, direto e fala: Oi, eu quero pagar minha conta em atraso, é urgente. URGENTE!. "Oi, eu quero pagar minha conta em atraso, é urgente. URGENTE." Me desculpe, não entendi o que você quer. Podemos te passar para um de nossos colaboradores?" Sentindo-se patético por falar com uma secretaria eletrônica, ainda há força para responder um "sim" já meio desanimado. Segundos depois, volta a voz infernal: "Atenção. Seu tempo para atendimento por voz se esgotou. retorne ao menu principal para ver outras formas de atendimento. Obrigada." Pronto. Eles conseguiram ultrapassar a dita linha tênue. Esquecendo-se de que absolutamente ninguém ouvirá suas lamurias, começa: Vai se ferrar, a Card-Express e o seu sistema informatizado! É um absurdo isso! Se a gente não paga, eles bloqueiam a merda do cartão. Se tenta falar com um mísero assistente, tem que ficar falando com essa máquina idiota! Ahh, vá! Não vou pagar mais nada também!

É sempre assim. Se houve alguma identificação entre sua vida e esse texto, não é mera coincidência. No final você sempre acaba brigando com a máquina, xingando os atendentes-fantasmas, recebendo as multas por atraso em casa e voltando a esquecer de pagar suas contas alguns meses depois. Isso quando ainda não chegou no nível das musiquinhas medonhas que te colocam para ouvir, quando finalmente consegue falar com os pseudo-atendentes. "Senhor, gostaria de anotar o número do protocolo?" Não, minha filha, eu gostaria de resolver a porcaria do problema aqui o mais breve possível. Dá para ser ou quer que desenhe??? Se já tá nesse estágio, parabéns. Falta um passo para entrar no PROCON. No sistema ultra-moderno informatizado do PROCON...