Ozzy é GRÊMISTA!

PQ?



Prova dos nove:



Huahuahuhau.

"Melhor comer morcego que usar a bandeira do Inter!"

Cabeças rolaram na Penitenciária

Só assista se tiver nervosos de aço.

Imagens da rebelião na penitenciaria de Pinheiros-MA, ocorrida dia 07 de Fevereiro de 2011. Presos tiveram suas cabeças decapitadas durante o motim

Clica aqui:

Vídeo

Ops! mancadas

Obras para a realização da Copa 2014

Em uma de minhas várias matérias cretinas sobre futebol e política esportiva eu já falei algumas coisas que pouca gente sabe, como por exemplo que a CBF, assim como a FIFA,  é uma instituição privada, ou seja, vale dizer que a Copa do Mundo que será realizada no Brasil é um evento privado, que será bancado com dinheiro público.

Que o Josef Blatter é uma versão “Ricardo Teixeira” no comando da FIFA, que empreendeu um ambicioso plano de enricar com o futebol mundial, mais ou menos parecido com o plano da CBF para com o futebol brasileiro.

Falei das escolhas de países sem a menos expressão no mundo do futebol, como por exemplo o Quatar, a escolha da Rússia, patrocinada pelos seus novos bilionários, e do próprio Brasil, com seu financiamento público e alto índice de corrupção, para sediarem Copas do Mundo, os cenários perfeitos para se fazer dinheiro. 

Tudo isso pode ser conferido aqui.

Mas hoje iremos falar de coisa séria. iremos falar do nosso dinheiro que está em jogo. Enquanto instituições privadas, dona FIFA e CBF podem fazer o que quiser. O problema surge quando um evento privado é bancado com dinheiro público, ai passa a ser do nosso interesse a questão.

Nós da Perguntas Intrigantes - Livre, conhecedores profundos das artimanhas políticas de nossos nobres parlamentares e políticos de um modo geral, viemos aqui fazer sérias denúncias contra o Ministério dos Esportes, CBF e FIFA.

Por se tratar de dinheiro público, que será empreendido na realização das obras, faz-se necessário a realização de licitações públicas, por exigência da legislação vigente.

A Lei de licitações (Lei 8.666/93) diz em seu artigo 24, inciso IV:

"Nos casos de emergência ou de calamidade pública, quando caracterizada urgência de atendimento de situação que possa ocasionar prejuízo ou comprometer a segurança de pessoas, obras, serviços, equipamentos e outros bens, públicos ou particulares, e somente para os bens necessários ao atendimento da situação emergencial ou calamitosa e para as parcelas de obras e serviços que possam ser concluídas no prazo máximo de 180 dias consecutivos e ininterruptos, contados da ocorrência da emergência ou calamidade, vedada a prorrogação dos respectivos contratos" 

Nós, povo brasileiro, esperamos, sinceramente, que esse atraso nas obras não seja uma forma de criar uma situação que se encaixe no dispositivo da lei para que obras sejam realizadas as pressas sem licitação, para que haja a farra do boi com dinheiro público.

A FIFA tem patrocinadores que tem grande interesse nessas obras, políticos brasileiros em sua maioria são empresários, alguns são donos de construtoras, tudo isso gera uma suspeita grande sobre essas obras e licitações.

Estamos de olho!

Padre Hightech

Piada recebida no e-mail pelo meu amigo Carlão.

Um padre moderninho assumiu a paróquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...

Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...

Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:

- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
- Tá bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...

O padre interrompendo-a digita afobado:
- ... bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
- Próximo!
- Não padre, não acabei ainda...
- Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
- ... se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
- Próximo!
- Não padre, ainda tem mais...
- Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
- Daí padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
- Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.

O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.

Após ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
- Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Gordinho sem culpa

A manchete da matéria do G1, diz que pais do Chinês (barriguinha) não sabem porque ele atingiu tamanho peso. O menino tem 4 anos e 1,1 metro de altura. E pesa igual a uma mulher adulta média de 1,68 - ou seja, 62 quilos.

Segundo a medicina era pra ele ter entre 15 e 17 quilos nessa fase da idade; e não o peso de um boi, como tá agora!

O que me deixa estarrecido é que os pais tem a cara de pau de dizer pra todo mundo que não são culpados pela obesidade do barriguinha-Li.

Vejamos sérios estudos feitos por nossa equipe de efeitos especiais.

Olhas as fotos:

1) Foto:

2) Foto:

3) Foto:

Eu penso que eles estão achando que o garoto seria uma espécie de buldogue fofinho para criar: tipo este aqui. O que não podemos deixar de rapidamente informar que o menino corre sério risco de virar a próxima refeição dos pais, baseado na cultura gastronômica-canina Chinesa.

O novo signo e seu mais novo cavaleiro zodiacal

Com o descobrimento do Signo da Serpente no calendário  do zodiaco Sideral, a personagem Shina dos cavaleiros do zodiaco ( anime) poderia assumir a armadura de ouro. Será?

Casos Ufológicos no Império

No Brasil, quem primeiro avistou um disco voador parece ter sido o capitão de fragata Augusto Laverger. Deixamos aqui a preciosa citação de C.J. Dunlop para nos reportarmos, ainda sob sua inspiração, ao que se lê na “Gazeta Official do Império do Brasil”, quinta-feira, 26 de novembro de 1846, página 295:

Veja o Depoimento:

“Na expedição das canhoneiras de Cuyabá para a cidad de Assumpção, sob o comando do Capitão de Fragata Augusto Leverger, observou este hum extraordinário phenomeno meteorológico que descreve de maneira seguinte:

“”Observei esta noite hum phenomeno como nunca antes vira. As 5 horas de 57 minutos estado o céo perfeitamente limpo, calma, thermometro 60º, hum globo luminoso com instantânea rapidez descreveo huma curva de como 30º, ao rumo NNO. A direção fazia com o horizonte ângulo de, aproximadamente, 75º e 105º e agudo aberto pelo lado do Oeste.

“Deixou substituir huma faixa de luz de 5º ou 6º de cumprimento e 30º a 35º de largura, na qual distinguião-se três corpos cujo “brilho era muito mais vivo que o da faxa, e igualava, se não excedia, em intensidade, o da lua cheia em tempo claro. Estavão supepostos e separados um dos outros.

O do meio tinha a aparência quase circular; o inferior parecia um segmento de circulo de 120º com os raios extremos quebrados; a forma que apresentava o de cima era de hum quadrilátero irregular; a maior dimensão dos discos seria de 20 a 25’. Emfim acima delles via-se huma lista de luz muito fraca em forma de zig-zag de como 3’ de largura e 5º ou 6º de compriment. A altura angular da faxa grande sobre o horizonte parecia de 8º (Receosos de perder alguma circunstância do phenomeno não recorri ao instrumento para medir essas dimensões).

Foi tudo abaixando com não maior velocidade apparente do que os astros no seu ocaso, porém os globos luminosos mudarão de aspecto tomando a forma elíptica de cada vez mais achatada, e embaciando até parecerem pequenas nuvens. A faixa grande inclinou-se para N até ficar quase horizontal, mas o zig-zag sempre conservou a mesma direção. Depois de 25’ tudo desappareceo, e não houve o mais leve signal de perturbação na atmosphera.

Na cidade de Assumpção conversei com o Ministro do Brasil e diversos outras pessoas que testemunharão esta, para nós todos, singular apparição. Huma circunstância que ao me parece muito digna de notar-se, he a direção em que o Ministro observava o phenomeno, não houve engano, pois referia a observação a hum auro cujo azimuth era fácil verificar, a esta direção era proximadamente de ONO, fazendo por tanto hum ângulo de 45º com a de NNO, que eu notara.

Submeti ao calculo trigonométrico esta enorme parallaxe combinada com as posições geográficas de Assumpção e do lugar onde eu observei, e achei que o phenomeno devera verificar-se na região atmospherica e tão somente a 3 légoas de Assumpção.

fonte

Solução para os problemas português e japonês

Crise econômica em Portugal

Em artigo publicado na edição da última sexta-feira (25), a equipe de colunistas da seção Lex do Financial Times sugeriu que Portugal seja anexado ao Brasil para sair da crise econômica e política em que vive: "solução para o problema: anexação pelo Brasil. 

Portugal seria uma grande província, mas longe de ser dominante: 5% da população e 10% do PIB", lê-se na coluna mais influente do jornal britânico de negócios e finanças.

O premiê socialista José Sócrates renunciou ao cargo, na última quarta-feira (23), após ver seu plano de austeridade ser rejeitado pela Assembleia Nacional Portuguesa, pela quarta vez. De acordo com o presidente do Banco Central Europeu, Jean-Claude Juncker, Portugal precisaria de um empréstimo de 75 bilhões de euros (cerca de R$ 175 bilhões) para solucionar os elevados endividamento e déficit públicos.

Para o FT apesar da perda de status, Portugal sairia ganhando caso tornar-se uma província brasileira: "A antiga colônia tem algo a oferecer, mesmo para além da diminuição dos 'spreads' de crédito e, proporcionalmente, déficits e contas correntes governamentais muito mais baixos. O Brasil é um dos BRIC, o centro emergente do poder mundial. Isto soa melhor lar que uma cansada e velha União Europeia", escreve o FT, em tradução feita pelo portal luso Económico.

Para o diário britânico, a União Européia vê em Portugal um membro problemático: "Sem governo, elevada resistência à austeridade e crônico desempenho econômico". 

Crise nuclear japonesa

A solução para o Japão na crise nuclear, caso haja uma contaminação e necessidade e evacuação geral,  talvez seja a maior emigração da história humana. O Japão poderia ser anexado a Coréia do Sul ou a China. Ambos já possuem um histórico de conflitos e dominação nipônica no passado, e, talvez, seja este o momento ideal para apagar mágoas do passado.

A China já tem no Japão seu maior parceiro comercial na Ásia, e uma anexação agora só viria a aumentar os laços econômicos e traria grande avanço tecnológico aos chineses com a contribuição japonesa.

A anexação pela Coréia do Sul também trariam grandes benefícios para o povo japonês, pela proximidade, pela ausência de rusgas do passado e pelo bom momento sócio-econômico pelo qual sempre viveram os dois países. 

Morto de felicidade pelo Time

O time de Cúcuta da Colômbia, recebeu neste domingo 27/03 um torcedor bem mortinho da silva em suas arquibancadas. O menor de idade e fanático torcedor desta agremiação foi vítima numa pelada de amigos por uma gangue rival, enquanto jogava.  O rapaz acabou sendo morto e velado na noite de sábado. Os amigos da pelada, querendo fazer um protesto, conseguiram não sei como, autorização dos pais do garoto, para liberarem o corpo e o caixão juntos para o estádio de futebol no domingo.

Chegando no estádio e com muita lábia, conseguiram comover os policias e autoridades locais do Estádio.

Assistiram a partida inteira com o caixão lá no meio da galera. O jogo nem foi tão bom assim, o Cúcuta empatou e frustrou seu ilustre torcedor fúnebre.

O caso só tomou repercurssão por causa da mídia que viu as imagens de um celular e meteram o pau na polícia.

Digamos que não foi pelo menos uma partida de mata o torcedor do coração.

Veja Link:

Vídeo da torcida

 

Para Começar a semana

    

 

Rebecka Black (Friday)

Rebecka Black é uma "cantora" estadunidense de treze anos de idade, de Anaheim Hills, Califórnia, cresceu como uma fã de cantores populares entre pré-adolescentes, como Selena Gomez e Justin Bieber. 

O videoclipe da canção dela se tornou um hit viral, principalmente devido à reação negativa em relação à letra e visuais. A partir de sexta-feira 11 março 2011, quando começou a exibição do vídeo no YouTube saltou de cerca de 3.000 visualizações para 18 milhões em uma semana. 

A partir de 26 março de 2011, foi visto mais de 53 milhões vezes e tinha mais de 700.000 comentários. Apesar das críticas desfavoráveis, celebridades como Chris Brown e Simon Cowell tem apoiado Negro, com elevado perfil de artistas pop como Lady Gaga chamando-a de "gênio ".  
 

Em uma revisão para a Rolling Stone, o escritor Matthew Perpetua descreve os vocais como tendo "uma tonalidade peculiar que, inadvertidamente, destaca o absurdo da canção pop clichê", acrescentando que o tom no refrão "soa diferente de qualquer outra coisa na música pop." Ele observou o som, como não sendo totalmente agradável de ouvir, mas afirma que em última análise, Black acaba "soando como uma cantora distinta com uma espécie de fascínio de anti-carisma".
 

O co-roteirista e produtor de "sexta-feira", disse Clarence Jey sobre a canção que "o conceito que sentimos parece ter atravessado uma série de limites, para melhor ou pior". A canção tem recebido críticas quase universalmente negativas, com alguns considerando que se trata da "pior canção de todos os tempos". Os observadores a chamaram de "bizarro", "inepto" e "comicamente terrível". A canção e a cantora foram "atacada" em redes sociais na Internet.
 

Depois de ler as duras críticas de "Friday", Black disse que "essas observações dolorosas realmente me chocou". E convidou Justin Bieber, seu ídolo, a fazer um dueto com ela. Bieber lançou um anúncio oficial sobre a oferta, ele postou no Twitter "domingo vem depois de sábado? estranho".
 

A partir de 21 de março de 2011, "Friday" foi visto por mais de 30 milhões de vezes no YouTube. A Forbes inicialmente estima-se que a partir dessa data, Black e Arca Music receberam "facilmente" mais de US $ 1 milhão do iTunes e US $ 20.000 mais do programa de compartilhamento de receita do YouTube. 

 

No entanto, a iTunes Store estimativa de vendas mostrou-se incorreta, com a Billboard a estimativa de vendas de aproximadamente 43.000 exemplares, equivalente a 26.700 dólares em royalties.

Popularização do Twitter

Quem são os culpados pelos bullyngs?

Depois desta história do garoto Casey Heynes, “ carinhosamente” apelido de Zangief-Kid ( em analogia ao personagem Zangief do desenho Street Fighter), o assunto bullyng que já estava bem comentando nos tempos atuais, tomou proporção gigantesca nos programas de televisão da imprensa marrom.

Isto até que outro assunto banal qualquer apareça em destaque e substituía o atual comentando. Veja que o assunto “ Japão” nem apareceu nessas emissoras fora dos assuntos jornalísticos, justamente porque não dava IBOPE.

Mas... vamos seguindo o assunto, pois quero contar uma história de "bullyng pessoal", pois sou filho de pais nordestinos, que como tantos outros foram pra “ Sun Paulo” tentar a vida.

Com 30 dias de nascido em SP, comecei a viver como tantos conterrâneos, bullyng de todos os tipos conhecidos pelo povo sulista.

Desde os 2 anos, minha mãe contava que os vizinhos afastavam suas crianças da gente, para que não pegasse o nosso sotaque, próprio do nordestino.

Eles diziam que não queria que suas crianças falassem errado! Fora que nossa comida, era uma comida estranha, feita de bichos selvagens, como: Tatu, preá, galinhas d’angola e outros bichos, que aos olhos dos sulistas, era uma aberração.

Éramos seres extraterrestre vivendo na Terra, com o aval das autoridades, mas com o ódio oculto pela população local. Assim eu me sentia quando já sabia discernir as coisas.

A parti dos 10 anos era uma briga por semana, se não pouco 4 que eu tinha que enfrentar com “ coleguinhas” que não toleravam nossa presença nas ruas ou pátios de escolas. “Vale lembrar que essa intolerância vinha dos pais que “ apesar” de não diretamente influenciar o filho(a) ao preconceito; indiretamente contribuía com argumentos jocosos e de mau gosto, para com os “ contrabandeados do sertão ”.

Por sinal, todos os nordestinos eram chamados de Baianos ou Paraibas; e todos eram originados do “ NORTE”. Desconheciam completamente a regiao nordeste e seus 9 Estados.

Outra coisa que fazia confusão na cabeça deles é quanto a nossa música: Sertanejos e Forrozeiros, tudo num balaio só.

Sertanejo é uma coisa advinda da região Centro Oeste ou Norte. E forrozeiro: Nordeste.

Com essa premissa que somos todos “ caipiras”, tratávamos de conviver juntos em bairros tipicamente de gente vinda do “ Norte” para que com isso pudéssemos pelo menos ter dias melhores e paz em casa.

Mas nas escolas e ruas, isso era quase impossível de se ter. A ordem na minha casa era se:

- Se entrar em casa apanhado, vai apanhar de novo, para aprender a não trazer desaforo pra casa!

Essa besteirinha ai era um incentivo da porra!

Cansei de ter que levar minhas brigas até o fim, para não ganhar uma surra de cinturão de couro curtido de meu pai.

O pior era ter que engolir o choro após as brigas!

Uma criança, geralmente fica emocionalmente abalada após ter de enfrentar grandes brigas.

Principalmente, porque você já vem de um processo de bullyng desgastante. Palavrões, xingamentos sobre sua família e seu jeito de ser. Essas coisas vão minando sua capacidade de controle. Mas não tinha jeito! Era pau com as duas mãos.

Ou brigava e se defendia, sabendo que se batesse neles, a mãe do garoto viria pra cima de você e de seus pais cobrando satisfação. Ou apanhava e ficava por isso mesmo nas ruas, podendo ganhar fama de “ bundão” e apanhar em casa de novo. Ou seja, era matar ou matar, sem essa de correr.

Pra mim o pior era ter que brigar com gente nossa( nordestino x nordestinos). Por pior que possa ser, existiam conterrâneos que mais favorecidos pela labuta e pelo dinheiro, começavam respirar ares de playboy com sua própria gente. E seus filhos, tinham a mesma arrogância dos pais, e por vez ou outra o couro comia entre a gente.

Os nordestinos pobres, eram chamados pelos mais ricos de: “ Pobres, imundos, vagabundos e ladrões”

Conheci um que só batia na boca do estômago. Putz! Uma hora ou outra, ele vinha em você e mandava o murro no estomago. Era uma dor de perder o ar e ficar parado.

Levei umas 8 dessas na vida.

Até que um dia, eu sabendo que o safado tava caçando um “ Paraíba pobre” para dar outra esmurrada daquelas que a gente ficava com ódio. Resolvi me aproximar  de lado e mandei na fuça dele com toda força. O sangue jorrou! O moleque caiu no chão chorando de dor.

Daí por diante, descobri que ele tinha algo semelhante a nós ( pobres): Odiava murro no nariz, tanto quanto a gente no estômago.

Passei a dar-lhe alguns murros no naipe pelo menos mais umas 3 vezes, até que comigo ele parou de encrencar.

Daí por diante, sempre que mudava de bairro, e foi muitas vezes isso que fiz; encontrava de novo gente ruim pra provocar bullyng contra mim.

Tive brigas mano a mano e até com dois ou 3 ao mesmo tempo. Fui amarrado em poste, levei pedrada na boca.

Do nada tava sentado na calçada e lá vinha uma pedrada na fuça. Quando não era alvejado por estilingues. Teve um bairro em SP tão barra pesada para nordestinos, que eu tive que sair do colégio por 6 meses, vindo há perder o ano letivo, só para não morrer em brigas.

E para piorar fiquei 8 meses restringidos ao meu quintal, porque se saísse na rua, era vítima de bullyng. Até que um dia, um tal de Henrique Kamamura (japonês), encrenqueiro daqueles, que só queria me bater com seu parceiro preferido ( Gordo), toda vez que eu colocava a cara na frente da casa.

Esse ai eu peguei pouco antes de me mudar de novo. Certo dia tava brincando no quintal, ele viu de longe e pulou o muro pra me pegar desprevenido. Ele queria contar historia pra galera do bairro: que foi corajoso, pulando o muro “dos “ Paraíbas”.

Pulou e veio pra cima todo folgado, olhando de lado rapidamente pra ver se minha mãe não aparecia. Eu que já andava com instinto assassinado ligado por meses de sofreguidão, não contei conversa. Consegui dar o tal soco na boca do estomago, que tantas vezes já tinha levado do antigo conterrâneo-traira. Ele caiu no chão se contorcendo de dor...

Subi no japa e dei na cara com força, ele ficou todo machucado, minha mãe apareceu correndo e me tirou de cima, apanhei dela na frente dele, mas valeu à pena!

· Depois mais tarde minha mãe contou que eu apanhei, mas foi sem muita força, porque ela sabia que eu tava me defendendo, ela só queria que os vizinhos sulistas, soubesse que ela não pactuava com aquele gesto.

Bonito foi ver o pai dele, pedir perdão e obrigá-lo a se desculpar na rua para minha família toda. O seu Kamamura era sério que só a gota. Não queria isso pra seus filhos.

Agora depois desse episódio todo, fui morar na Miruna.

Um bairro bom, cheio de gente boa. Logo que cheguei fui bem recebido, uma italianada vizinha da gente deixou seus filhos brincarem comigo: André Piollho e Ana Paula, dois irmãos, que são meus amigos até hoje.

Emprestavam a bicicleta, jogavam bola comigo, ficávamos horas brincando na rua, sozinhos e com outros moleques. Nada de bullyn até algum tempo.

Até eu descobri que tinha turma da rua de cima e turma da rua de baixo e turma da Ceci, Miruna, Planalto, parecia grupo de gangues.

O Bullyng acontecia seja você que raça fosse, desde que não cruzasse a rua dos caras, você ficava na boa.

Só que tinha os períodos escolares... O colégio pelas manhas ou tardes. Como é que você pobre, tendo que ir a pé, poderia ir pro colégio sem cruzar ruas ou bairros?

Amigo, todo dia era uma situação de você ir alerta. Olhando de lado e ficando esperto.

Se fosse de bicicleta você podia se preparar pra perdê-la ou alguém quebrá-la toda.

Se o jeito era ir a pé, tinha de ir correndo ou andando no meio da rua, juntos dos carros.

Até que um dia, um filho de alemão, todo fortinho resolveu ser o guarda da rua. E passou a me perseguir direto.

Sempre na volta da escola, ele estava lá me esperando. Porra! Tinha tantos nordestinos, só eu que ficava na mira de alça dele?!

Todo dia tinha que correr kilometros atrás da minha mochila, do meu tênis, ou jaqueta.

Quando ele não saia me chutando até a minha rua!!!

Até que um dia, que digo que hoje sei como um serial killer nasce nos EUA. 

Eu cheio disso tudo e puto da vida, tinha sido humilhado na frente de todo mundo; resolvi que iria matá-lo!

Cheguei em casa e fui no quintal nas ferramentas de meu pai, e achei um parafuso grande daquele tipo rosca bem pontudo.

Coloquei na mão de forma ficar como uma soqueira, e achei que poderia dar um murro nele: na barriga ou nas costas, furando todinho o desgraçado do alemão. Eu tinha o sangue nos olhos nessa feita.

Fui pra rua dele e fiquei plantado na casa em frente, esperando ele sair. Fiquei a tarde toda nisso. E nada do alemão sair!

No outro dia fui pra escola com o mesmo parafuso no bolso, esperei a volta do colégio pra sangrá-lo e nada dele aparecer naquele dia.

Isso foi 3 dias seguidos. Eu não contava pra ninguém do meu plano sara maligno. Mas ele nada de aparecer.

Ate que na pelada de rua no sábado de tarde, eu tava descansado sentado no meio fio, então quando sinto um peso nos ombros bem forte. Olho pra trás, e vejo o alemão se apoiando em mim, falando comigo diretamente:

- Posso entrar no seu lugar?

(Eu) fiquei uns 30 segundos mudo, e disse:

- Po-po-po-de

Terminado a pelada, ele veio me abraçar, abraçou todo mundo, disse que foi uma partida do caraiiii e foi embora.

Deste dia em diante, só falava comigo na brincadeira e na camaradagem, vivia perguntando se eu tinha algum problema com alguém!!!

Achei que ele era outro ( ou o capeta tinha saído dele).

Fiquei bolado um tempão com o alemão maluco que quase furei um dia.

Deus sabe o que faz e me privou de uma vida difícil de delinqüente.

Bom finalmente, 2 anos morando na Miruna, apareceu surgindo do Rio de Janeiro, um garoto chamado Marcelo, que logo recebeu acunha de “Chocolate” ou fumaça, tanto faz, dependia de quem o chamava e pela coragem que tinha de dizer.

Marcelo: Era para os caras pequenos e com medo dele;

Chocolate: Os garotos de mesma idade, como eu com 12 anos, ele com 15, maior, só que bem magro, mas brigão, ou melhor, bom de briga;

- Eu mais uns 5 o chamava de chocolate nas peladas, brincadeiras e desavenças, mesmo sabendo que poderíamos levar cascudos na cabeça, coisa típica dele, para com os que ele chamava de “ folgados”.

Fumaça: Isso era pros caras maiores, de 17 e 18 anos. Esses caras apareciam de vez em quando na rua, batiam pelada conosco, andavam de bicicleta e nos ensinava dar empinadas nas bikes.

Marcelo que era folgado conosco e nos judiava, quando ficava perto dos maiores, queria se sobressair também, daí levou o apelido de Fumaça. (kkkk)

Como todo bom carioca, ele tinha ginga e molejo, mas quando apanhava dos “ maiores”, chorava feito criança.

Ele tinha a mania feia de chorar gritando, igual moleque manhoso, escancarando a goela pra todo mundo ver.

Daí parava de chorar, engatava a primeira na língua e soltava xingamentos e despautérios com todos que tinha batido nele. Após issom procurava uma pedra e tacava nos caras.

Marcelo tinha um dom de correr super rápido.  Puta que pariu! O cara corria e zigue zagueava, como um coelho. Não tinha cristão que o pegasse na corrida.

- Tanto é que passamos meses aprendendo o zigue zague dele. E sua forma de correr.

Outra coisa era sua forma de brigar que nos deixava puto. Até aquele momento, as brigas com garotos sempre começavam com empurra-empurra, e depois chave de pescoço com queda no solo: é aquela coisa de ficar se socando junto ao corpo.

Ele não!

O cara esgrimava no estilo boxeador. Batia na cara de mão aberta e se afastava e depois vinha de novo. No mínimo você saia de cara queimando de tanto levar  tapa na face.

Até que ele finalizava com soco no estomago ou  no nariz. Os meninos acabavam ficando com muito medo dele.

Era o reino do chocolate na miruna.

Até que um dia, eu já com 13 anos e quase pronto pra voltar pro nordeste, tava trabalhando com Chocolate numa escola de tênis de quadra. (Aquela com raquete tipo Guga faz)

Éramos os catadores de bolinha que cruzavam as quadras nos jogos.

Nosso pagamento era uma raquete por semestre, algumas bolinhas e aulas grátis no turno da tarde.

Em pleno dia de  domingo, jogando na rua:( porque para jogar sem rede, precisavamos demarcar com giz de tijolo a rua como se fosse uma quadra) e ficávamos jogando nela, com todos os moleques que quisessem aprender.

Nesse dia, tive uma partida super fodástica com Chocolate.

Disputadíssima! ponto a ponto! E o desgraçado deu pra começar a tirar onda do meu jeito de ser. Nordestino: família pobre, mãe falando engraçado, pai velho, essas coisas. Tudo pra desestabilizar, como sempre ele fazia, quando queria melar algo que tava ficando apertado pra ele. Eu comecei a entrar na pilha, e insultava também: - Macaco, fumaça, piche, asfalto, comedor de banana, essas coisinhas ai...

A partida seguia “ animadamente”, e a torcida gritava, ria e aproveitava pra insultar aos dois ao mesmo tempo.

Foi anoitecendo... Fiz um ponto que não queimou a linha, mas tava meio que suspeita. Eu queria o ponto pra fechar o game. Mas ele disse que não tinha sido bola boa.

Ficamos batendo boca, ele me chamando pra cair dentro.

Foi o que fiz:

Parti pra cima com a raquete, e quebrei-a na cabeça dele, e sai dando murro, chute, pontapés na cara, nas costas, na barriga, aonde tinha corpo eu batia.

Ele pela primeira vez correu, tentou o truque dele, eu também o seguia. Até que ele achou uma das bandas de tijolos usadas e mandou pra cima. Eu a aparei no cotovelo e deixei quebrar o tijolo. De tão cego nem senti dor, queria mostrar pra ele que não tinha medo. E que suportaria tudo. Ele tentou boxear, mas enchi de porrada, ate a boca sangrar, abri o supercílio dele e tudo. Meu pai viu, a rua toda viu. Saíram gente pra dedéu. Meu pai me arrancou de cima dele, virado num capeta. Deu-me uma orelhada e mandou pra casa. Entrei chorando de raiva, só que voltava pra rua pra vê-lo, querendo continuar. Ele ficou xingando meu pai, minha mãe jogando pedra no telhado da casa por umas 2 horas ainda. Meu pai com pena dele lavou a boca e rosto.

Não apanhei, porque tinha a condição de não ter apanhado na rua. Mas fiquei de castigo uma semana.

Levei 15 dias para vê-lo novamente no colégio. Mesmo assim a cara tava toda machucada. Ele ficou mandando recados pelos amigos dele que iria me bater, mas isso nunca aconteceu.

No dia que tava na rodoviária indo embora de SP, a única pessoa que foi se despedir foi o Chocolate. Meu ultimo amigo visto.

Quero que morra!!!

Google já havia anunciado que estava preparando um novo visual para a sua rede social, o Orkut. Essa é a terceira vez que o Orkut muda de visual, a última mudança ocorreu em pouco mais de seis meses, em agosto do ano passado.

Alguns usuários já conseguem visualizar as novidades, como um novo menu de navegação à esquerda, uma foto maior no perfil do usuário, um novo modelo pra visualizar o perfil completo de um usuário – apresentando as informações de uma forma diferente, com os selos, depoimentos, fotos e vídeos recentes. Sem mencionar que agora a visualização de fotos do Orkut vai ser em tela cheia, bastante semelhante a do Facebook.

Além disso, a Google anunciou um novo recurso no Orkut, o “Gostou?”. Que é uma característica muito semelhante ao "Curtir" do Facebook. Mas, o diferencial do Orkut é que a avaliação é feita por meio de emoticons ao invés de apenas dizer que curtiu. A rede social também confirmou que durante a reestruturação o limite de amigos vai aumentar, assim como o de fotos e vídeos, porém eles não estipularam uma data para isso.

Eu quero é mais que acabe!

fonte

Uefa Champions League - Sorteio

Que o Barcelona reinventou a forma de se jogar futebol, e é o melhor time do mundo hoje inquestionavelmente, isso é fato.

Mas vejam a reação dos jogadores do Shaktar Donetsk ao saber que enfrentariam esse mesmo Barça:

Acredito que neste caso, uma carta foi acionada:

Joel é viado!

Se não tivesse fonte eu nunca que iria acreditar!

Torcedor descontraído do Uberaba arranca gargalhadas de Milton Neves

O Palmeiras foi a Uberaba/MG enfrentar o time da casa pela Copa do Brasil. Em um gramado encharcado, o time de São Paulo venceu por 4x0 e avançou para a próxima fase da competição.

Em entrevista a equipe de esportes da RB, o descontraído torcedor Rogério, de 17 anos, arrancou gargalhadas do apresentador Milton Neves apesar da derrota de seu time.

Fonte: Radio Bandeirantes

Cobertura da festa de aniversário do Ronaldinho Gaúcho

Ontem (20 de Março) foi o aniversário de Ronaldinho Gaúcho, e, como de costume, uma mega festa foi organizada pelo craque rubro-negro. Pararazzos Pilianos foram enviados ao local onde foi realizada a orgi...a festa do Ronaldinho.

01:06 - Kaká tenta fazer uma corrente de oração! FOREVER ALONE

01:06 - Somália chega atrasado na festa, e alega ter sido sequestrado.

01:09 - Sem querer, derrubaram um copo de plástico no pé do Fred, que se contunde, e deverá ficar 2 meses sem jogar!
01:10 - Diego Maurício é confundido com o rapper Lil' wayne ao chegar na festa.
01:08 - Emer$om (Sheik) recebe proposta para ir a outra festa e abandona a festa do R10
01:09 - A festa ainda não acabou,mas A$$i$ já negocia com três depositos parar comprar cerva pro enterro dos ossos.
1:08 - Felipe Melo é expulso da festa
1:09 - R10 liga para o Egídio dizendo que o Deivid está lhe esperando no Cruzamento, mas Egídio diz que a única coisa que ele viu foi um Cone
01:24 - Joana Machado se revolta e vai no estacionamento quebrar os carros dos convidados.
1:21 - Sílvio Berlusconi é confundido com a Xuxa, no momento que ele entrou na festa com várias novinhas semi nuas.
01:19 - Zagallo diz estar na festa certa, pois RONALDO GAUCHO tem 13 letras.

01:23 - Deivid fica bêbado e diz que Domingo vai pedir música no Fantástico!
01:22 - Em brincadeira descontraída Ronaldinho esconde a garrafa de cachaça de adriano!

01:23 - Gilmar Rinaldi posta no twitter que tudo que está saindo no blog PIL sobre Adriano é mentira, e que neste momento ele está em casa dormindo.

1:27 - Calsabé chega na festa, de chinelo, com Renight Gaúcho que diz que comerá 5 mil mulheres hoje na festa.

01:30 - Surgem rumores de que Charlie Sheen comparecerá a festa trazendo prostitutas e atrizes pornô.

01:30 - Edmundo dar cerveja para um macaco.

01:31 - O Tuta tenta entrar na festa de penetra no lugar do Batistuta.

02:30 - Muricy encontra um rato no banheiro e sai da festa reclamando da estrutura

2:31 - Na hora dos parabéns Bial pede para ler uma crônica, mas ninguém aguenta esperar.

2:40 - O goleiro Bruno liga para R10 para dar os parabéns e garante que estará presente no enterro dos ossos.

Zanguief Kid

Semana passada mostrei no chat  Piliano em primeira mão a agressão sofrida pelo gordinho que ficou conhecido como "Zanguief Kid", que circulou o mundo visualizado por milhões em algumas horas.

A fama lhe rendeu alguns apelidos, uns o consideram até um herói anti-bully. Agora veja a entrevista do gordinho furioso:

Kibando...

A piada foi boa, só tem um inconveniente: O deserto do Saara fica no norte da África, e o Iraque fica no Oriente Médio.

Fail Kibe!

Fatos da Universidade

1. Se vc acha que faculdade é igual ao filme "American Pie", pode esquecer.
 

2. Jogos não são feitos para se praticar esportes, são feitos para festar.

3. Quem pergunta no final da aula não está realmente curioso, apenas quer encher o saco do resto da sala e do professor.

4. Professor que pede seminário tem preguiça de dar aula.

5. Alguns veteranos são tão burros quanto os calouros.

6. Incrível como sempre tem aqueles que acham que ainda estão no ensino médio.

7. A nota não mede, necessariamente, a inteligência de alguém. (basta ver como alguns idiotas conseguem tirar nota alta).

8. Muitas vezes, o professor menos qualificado dá aula melhor do que um doutor, por exemplo.

9. Engraçado como ainda existem puxa-sacos na faculdade.

10. O pessoal do fundão pode, sim, dar-se bem na vida.

11. Xerox não é para auxiliar alunos, é para enriquecer a faculdade.

12. Churrasco, na verdade, não tem carne.

Oldisses no email

Primeiramente algumas coisas que você precisa saber sobre emails antes que venham parar no blog, replicadas por desaviados:

 

1) Quando vem vários Fw’s e outros (Fwd: Fw: Enc: bom dia!) antes do título, significa que além de manjado, esse email já deu umas duas voltas no planeta, mas quem mandou pensa que é novidade!
 

2) Todo texto bem sacado, inteligente, é do Veríssimo, do Arnaldo Jabor ou Dráuzio Varela, mesmo que seja do Paulo Coelho!
 

3) Aquele Spam super-manjado da menininha linda desaparecida, ou com câncer, coitadinha, que roda na internet desde 1994, eu ainda vou recebê-lo pelos próximos 30 anos, e ela ja esta se formando, casada e tem 4 filhos !

 

Confira agora as lendas mais old's já recebidas por email:

 

1) O Projeto de que propõe o cancelamento da assinatura do telefone fixo. 

2) Assalto em cinema no shopping center

3) Como sobreviver a um ataque cardíaco quando estiver sozinho

4) Auxílio-reclusão ou Bolsa-Marginal

5) Se o número xxxxxxx tocar não atenda!, seu telefone será clonado.

6) Acidentes com celulares durante o abastecimento de veículos

7) Agulha infectada com AIDS. Usuários do Metrô: ATENÇÃO!!!

8) Ajuda para criança com hidrocefalia. Segundo o texto, para cada mensagem reenviada haveria a doação de cerca de R$ 0,16.

9) Alerta geral: flanelinha borrifa ácido no carro

10) Você realmente confia em Deus. O alpinista incréu e morreu pendurado a 1 metro do chão.

11) Ajuda para criança com Epidermólise Bolhosa Distrófica Recessiva

12) Bill Gates é o Anticristo e a Besta do Apocalipse 

13) Querem privatizar a Amazônia, ou livros de geografia americanos que colocam a Amazônia com área internacional. 

14) Crianças desaparecidas: repassem, urgente!!!

15) Se não repassar algo de ruim lhe acontecerá!!!

 

Algumas que já foram ou serão postadas pelo Orson no blog:

1) Semelhanças entre John Kennedy e Abraham Lincohl.

2) Filme do Jesus em orgias sexuais homossexuais com os apóstolos.

3) Sistema operacional do casamento

4) Trabalho em equipe: Brasil x Japão

5) História do Luis Pasteur e o garoto no trem.

Visitas Yankes

O presidente dos Estados Unidos sequer desembarcou no Rio de Janeiro e já começaram a guerra entre os rivais do futebol carioca para ver quem consegue vestir o Obama primeiro.

O presidente será recebido primeiramente pelo prefeito e governador da cidade e Estado do Rio de Janeiro, respectivamente. Contando com o pioneirismo dos ilustres vascaínos chefes dos Executivos do Estado e Município, o Vasco  já até personalizou as camisas do casal Obama. 

Só então depois, o Obama será recebido na Gávea pela presidente rubro-negra.

Há rumores de que o Fluminense pretende contra-atacar e também prepara a ilustre visita do Mickey Mouse nas Laranjeiras.

 

Não entendeu ? Clique aqui

SISTEMA OPERACIONAL DO CASAMENTO

E-mail enviado por Fernanda cavalcanti.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. 

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor! 

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para  controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. 

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo! 

Ass: Técnico.

Ó pai i ó

A Globo não tem mais limites quando o assunto é inventar moda e implantar no cérebro das pessoas. A novela das 8 (que agora é das 9) tem como galã o ator Lázaro Ramos. Ver se tem cabimento, Lázaro Ramos de galã pegador de belas mulheres em novela.

Forçaram demais a barra. É claro que a beleza está nos olhos de quem ver, que o conceito de beleza é relativo etc etc, mas uma coisa é o que é relativo, e outra coisa é o que é certeza. E o que é certeza é que Lázaro Ramos não tem esses dotes físicos todos não, para posar de galã cafageste pegador de mulheres em novela.

Foi-se o tempo de Antonio Fagundes, José Mayer, Tacísio Meira etc. Veja só os feiosos que estão na mesma novela que ele:

Agora olhe as gatas que ele pega:

Isso é um absurdo!

Novo partido político encabeçado por Kassab

Todas as decisões políticas tomadas pela presidenta Dilma no que se refere a aprovação de leis e projetos, o vento tem soprado favoravelmente uma vez que a oposição entrou em hibernação prematura depois das eleições presidenciais.

Dois dos maiores partidos de oposição, PSDB e DEM, encolheram sua participação política, PSDB por mais tímido que esteja, tem importantes posicionamentos políticos em alguns estados em especial em São Paulo onde a legenda possui grande força, em contrapartida, o DEM tem perdido força e mais agora com a eminente saída do prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab (DEM-SP), do partido.

O prefeito de São Paulo planeja criar um novo partido político, aliás, é mais do que certo uma vez que Gilberto Kassab já foi longe demais nesta empreitada, o maior problema que o prefeito Kassab encontra no momento é criar alicerces que possam atrair outros políticos, mas um dos principais motivos dos políticos não ingressarem no partido é o tempo de televisão que estaria destinado a ele.

Uma vez criada a nova legenda, o prefeito Kassab concorrerá ao governo do Estado de São Paulo na próxima eleição e obviamente não contará com os apoios do até então aliado, Geraldo Alckmin (PSDB-SP) e muito menos do PT que enxerga com muita desconfiança a criação desse partido.

Apesar da boa prefeitura que Gilberto Kassab tem feito, é verdade que em sua gestão muitas obras entraram em coma induzido, houve o sucateamento ainda maior do transporte público e a tarifa do ônibus subiu mais que a do metrô, acreditamos que uma das razões que dificultam a adesão de outros políticos no partido novo seja o temperamento inconstante do prefeito.




Assim, o governo presidencial petista continuará o seu projeto sem maiores problemas para aprovar seus projetos, pois cada vez mais está havendo uma grande ruptura na oposição.

Pusquet se engana?

Tem gente que paga caro pra perder uma fama adquirida.

O tal jogador Piqué do Barcelona, zagueiro vigoroso e voluntarioso nas divididas da bola ou das bolas, como queira... Esta de namorico com a cantora gostosa Shakira.

Esta semana saiu a foto dos pombinhos. Vide abaixo:

Perguntando se é comparável com a foto do Casillas e sua noiva que aparecia atrás do gol do noivo na copa do Mundo 2010, ele disse: " Nem se compara"

Agora fala sério?!

Quem beija desse jeito? Fazendo bico , parecendo ter nojo do beijo. Porra véio! É a Shakira, a mais gostosa cantora Sul-americana. Esse beijinho de " tôo com nojinho" detona logo essa armação dele em mostrar que é pegador.

Eu senti mais sinceridade com essa foto aqui e seu antigo parceiro de clube: O machão Ibrahimovic.

Pérolas do boletim da igreja

Recebi de um irmão da 1ª igreja Batista de Piedade/RJ algumas pérolas que foram publicadas no boledim dominical da igreja:

"Teremos festival de sorvetes na igreja próximo sábado. As irmãs que forem doar leite cheguem mais cedo."   Comentário: Era um recado específico as irmãs, que não tinha nada a ver com o evento. Mas colocaram junto e ficou esquisito. "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem, o  berçário fica no segundo andar."   Comentário: O recado era para as irmãs que não sabem onde fica o berçário. "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período  de meditação."   Comentário: Para os maldosos esse "período de meditação" é uma bela de uma cagada. "Os adolescentes apresentarão no dia primeiro uma peça de Shakespeare. Venha assitir esta tragédia."   Comentário: A tragédia é a peça, e não a apresentação. "A irmã Laura agradece a todos os irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."   Comentário: A contribuição foi em orações. "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece. Ela morreu em paz."   Comentário: Oremos! "Quinta feira, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. As senhoras que desejarem "fazer parte do grupo das mães" devem dirigir-se ao escritório do pastor."   Comentário: Essa é até difícil de explicar. "Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos"   Comentário: A parte final era só uma sugestão para as senhoras levarem seus esposos ao evento. Não tem ligação entre os objetos a venda. "Coro dos maiores de 60 anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a igreja"   Comentário: Aparentemente, o agradecimento era pelos serviços prestados. "O preço da inscrição para o seminário sobre oração e jejum inclui as refeições." Comentário: O seminário é sobre oração e jejum, mas não implica necessariamente que haverá jejum né.

Além de Japonês é Hacker.

Esse vídeo está bombando na net e causando maior bafafa no twitter. Um Hacker chamado BITcrash44 desmoralizou um dos maiores símbolos do capitalismo e da cidade de New York, a Time Squares. Simplesmente o nerd jogou a sua imagem nos telões mais conhecidos do mundo utilizando um iPhone, um transmissor e um repetidor. Esse desgraçado ficará rico e só vai andar de carro importado, fora as coisas que vem com $$$ + Carro = ..., quem sabe completar? comentem! Isso é claro se gostarem de sua idéia.

Segue o ditado: O alemão inventa, o americano faz, o japonês faz pequeno e o chinês copia tudo e faz em grande quantidade.

Maria, Maria

Essa Maria do BBB 11 gosta mesmo de maltratar alguns sisters do programa.

Se voce tiver paciência de ouvir o audio abafado do diálogo entre os dois, notará que o rapaz chamado de Mau Mau, quase implora para ela não mexer mais com ele. Até que um determinado momento ela tenta desvira-lo para pegar no instrumento do rapaz afim de ver qual era a dele.

- (Maria), tá apertado demais, vira isso!

- (Mau ), tá apertado nada, me deixa dormir, vá pelo amor Deus!

 

Eita bichinha tarada da gota.

Orkut vai acabar ( Notícia 10001)

Esta notícia circula desde que sou usuário dele em 2005 (acho), conjuntamente com aquela que diz: " Orkut vai ser pago"

São notícias " implantadas" por usuários da net para pegar trouxas com vírus escamoteados em sites " falsos". Outras vezes são apenas " brincadeiras" para desestabilizar pessoas simpatizantes ou fanáticas por redes sociais.

Acredite! Tem gente que briga por redes sociais, tais como: Face, Twitter,Orkut e etc..

Vira até disputada de insultos e despalperios por fóruns do Brasil todo.

O que eu sei é que do jeito que esta não fica. Uma dessas casinhas que abriga usuários do mundo das fotinhas vai rodar feio.

Se é o Orkut, eu não sei! Mas que o face cresce enormemente no Brasil, isso é fato!

As  grandes empresas, celebridades e sites super estruturados, já estão dentro do face e twitter, inclusive como fonte poderosa de informação e fofoca. O twitter hoje atua como válvula de escape para declarações bombásticas ou recados " sutis" para fãs ou imprensa.

Não vi ninguém pelo Orkut fazendo isso. E por sinal, acho que não verei mais Orkut dentre uns 3 anos no Brasil.

Notícia da semana replicada:

Orkut fica ainda mais a cara do Facebook com a função “Gostei”

Na tentativa de correr atrás do prejuízo e impedir a migração de usuários para outras redes sociais, o Orkut está cada vez mais parecido com o Facebook. Dessa vez resolveu adotar também a função “Gostei”, inspirada no “Curtir” do rival. A novidade está sendo implementada gradualmente e deve estar disponível para todos os usuários na próxima semana.

Assim como na rede social  de Mark Zuckerberg, quando um usuário curte/gosta de alguma coisa, seu nome aparece em uma lista junto com o nome de outros que também curtiram.

E só para não dizer que foi um copiar e colar descarado, existe uma leve diferença em relação ao Facebook: a opção de escolher um dos 11 emoticons – com reações positivas ou negativas – para que o usuário possa expressar melhor sua reação em relação aos posts, scraps, fotos e atualizações dos amigos. Ontem mesmo, quando pessoas postavam links de fotos da tragédia com o Japão, pegava mal clicar em “curtir” no Facebook. Um “Gostei” com cara triste pode fazer mais sentido. Outra vantagem é que dá para simplesmente deixar de gostar de algo.

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