Prazer feminino é igual a super máquina

Este artigo é baseado em últimas descobertas cientificas, afinal a mulher é sem duvida  o maior mistério do universo, ta pau a pau... ali, cabeça com cabeça com Deus.

Sabemos mais do motor do nosso carro, do que sabemos da estrutura sexual feminina, somos todos um tanto desinformados quanto ao órgão mais sensível, que contém 18 partes e terminações nervosas, duas vezes mais que o pênis do homem.

Que por incrível que pareça não é só para fazer filhos! Ela também sente muito prazer por ele, por sinal podem ter orgasmos múltiplos seguidos, numa contagem registrada hoje de até 34 orgasmos, já publicado em revista cientifica.

Aquele capô ali que esta um pouco abaixo do umbigo da sua companheira, pode e deve ser explorado igual aos finais de semana que você fica perdido no seu carro. O motor ligado e gemendo é até mais gostoso que seu Honda Civic totalmente mudo e sofisticado.

Não pense que sua chave de fenda é a maior ou a mais potente do mercado, por que acredite você não receberá premio da Tramontina pelo uso em excelência.

Seu pinto é sempre um órgão a mais nas mãos de engenhoso mecânico. Apenas isso!

Antes de procurar a “ bolinha do prazer” ou como diríamos a   “ cebolinha” do seu carro; aquele que é responsável pelo esfriamento ou super aquecimento do motor; pense em mais partes que devam ser procuradas no capô dela, afinal ela merece né.

Vamos aos fatos que a Ciência diz ter estudado:

Freud:

Ignore-o completamente, afinal este Mané na sua época é detentor do título de maior bolinador de mulher casada da história da psiquiatria. O nosso incrível “ doutor dedo”, tinha dito que aquilo que precede aos 28 dias da mulher( TPM), era falta do que fazer ou excesso de energia não gasta. Usando novamente analogia de  carro: ele tava dizendo que havia água quente demais saindo pelo radiador das mulheres.

Freud  tinha como ferramenta o seu dedo indicador, que usado habilmente e cientificamente com toda respeitabilidade ( sei), adentrava a vargina da mulher e tocava a buzina até que ela tivesse mais “ equilibrada”. O quanto de mulher foi tocada e o quanto esta mão cheirava eu nem quero saber. A idéia era boa!

Mas a teoria da mulher esquizofrênica que  tinha um botão de liga e desliga seu humor é machista demais para nosso tempo atual.  Sexo oral jamais! Ele afirmava que aquilo que sangrava não podia ter cheiro bom.

Seja cavalheiro:

Dê sua vez primeiro, espera ela atingir o clímax, obvio que juntos é o momento perfeito. Mas se não dá pra dançar juntinho, trabalhe mais, aguarde ela terminar, demore-se mais nas preliminares e delícias do corpo feminino.

Use e abuse das massagens corporais, beijos e carícias no pescoço e áreas erógenas da mulher. Acredite a mulher tem mais pontos sensíveis para efeito sexual que a gente tem no corpo todo e até no cérebro que vira e mexe anda desligado.

Os homens gozam por natureza, não precisamos mais do que 2 minutos, isso é fatal, não há como estar gostando de uma transa e não atingir orgasmo. As mulheres geralmente necessitam de 21 minutos intermitentes para conseguir este feito.

Pesquisas apontam que 87% dos homens conseguem com média de 7 minutos. Já nas mulheres 93% atingem orgasmo com média de 21 minutos. 7% delas deixaram de conseguir faltando poucos minutos, por causa do parceiro.  Acredite leva menos tempo que trocar aquele pneu do seu carro.

Evite trocar informações com outro homem:

Geralmente todo homem diz saber mais de carro que outro amigo. Compra melhor, tem o melhor mecânico, etc..

Da mesma forma irá se vangloriar das “ mulheres” que diz ter “ traçado”.

O que mais é dito por aí é que mulher adora uma pegada forte, o famoso “ bate estacas”.

Ééééééé mais ou menos! Tudo tem sua forma, seu jeito e sua hora de chegar-chegando...

O melhor pra não assustar ou não traumatizar é começar com jeito, com a fidalguia com quem está tratando com uma Lamborghini Murciélago LP64, pisando firme, todavia macio e consistentemente dando peso no acelerador até atingir aos 334 km/h que esta máquina cheia de curvas e anatomicamente perfeita, foi feita ou dada por Deus só pra você.

Um bom oral, feito em toda vulva, ( e não somente na bolinha), caprichando nas paredes internas e externas, vindo de baixo pra cima, de lado a lado, com paradinhas e tudo mais, sem olhar pro relógio ao lado do pulso contando o tempo, até por que você não pode fazer isso com pressa.

Saiba que 8 mil pontos ou terminações nervosas constituem um dos órgãos mais bem aparelhos de pontos sensíveis de um corpo humano. Um motor que pode alcançar 400 km brincando! Com menos gasolina que o seu fusca 68 totalmente tunado.

Falar é bom:

Falar nos olhos, coisas tipicamente sexuais, ligadas apenas ao tópico que você esta tendo com sua parceira é essencial. Não se esqueça da mão boba trabalhando incansavelmente em toda lataria do seu carrão. Não fale do ex-dela ou dos filhos ou da mãe, pai, irmão etc,etc. Caso force o assunto pode simplesmente engatar uma marcha ré na transa ou pior, afogar o motor.

A não ser que você queira saber que a chave do ex ligava melhor que a sua, deixe como está, e fixe-se nos olhos ou na expressão fácial dela. Ligue-se nos cantos da boca, nos sons e nos arrepios da pele. São excelentes termômetros para investigar se está havendo prazer ou fingimento. Gasolina ruim também faz seu carro estancar e soltar fumaça. Não queira ve-la roncando de você né.

Esteja atento a lubrificação varginal, óleo demais nesta região é muito salutar e faz um bem danado ao nosso ego. Ao contrário do carro que quando pinga óleo, a gente desata a chorar desesperado. Pingar óleo dela é um tesão danado de bommmmm.

Posições certas:

Mamãe e papai não são nossos pais biológicos, é também um tipo de posição muito usada para a pratica sexual, difundida principalmente pelos nandertais que descobriram a posição depois que a posição de quatro ( tipicamente usada pelos mamíferos como macacos), foi abolida pela evolução da espécie humana feminina. A vargina saiu das costas e foi parar mais para baixo, obrigando aos machos mudarem para o olho no olho. Esta posição ainda é campeão na performance orgástica dos casais.

Porém se você tiver dúvida com sua capacidade de acertar o tal Ponto G, descoberto pelo Doutor Ernest Grafenberg, prefira sempre pela posição de “ Montada”. Ela por cima e você por baixo, deixando que o osso pélvico e a lei da gravidade façam para você o trabalho todo. O ponto G tão citado é na verdade um ponto que fica no teto da vargina do tamanho de uma moeda pequena, e que nada mais é que a continuação do clitóris. Então primeiro você estimula a “ bolinha” pra depois chegar na “ moedinha”, ou no seu carro podemos dizer que é o GPS que te dá o caminho certo.

Para finalizar o que você deve ter em mente é que Pênis+Clitóris são irmãos siameses. E não amigos que se encontram por acaso na rua. Um tem de se esfregar no outro pra chegarem juntos ao prazer total. O carro sem motorista hábil é inútil e pouco producente. O inverso também é verdadeiro.