Arte de Segunda

Já é quinta-feira, com o oferecimento das camisinhas Cara Alho, estamos aqui com a seção Arte de Segunda. Belíssimos desenhos podem ser vistos clicando no link abaixo. Proibido para menores de 80 anos.


Quem não lembra do Wilber, personagem de Os Sobrinhos do Ataíde?


O filho do Pateta é patético?


Extremista da ala bichística terrorista.


Na casa do Senhor Satanás não entra mais.


Mia chique.


Cangaceiro Gay.


Poderosa arma letal mortífera perigosa.


Bem vindo caro leitor vamos jogar um jogo.


Oxítonas terminadas em cu não possuem acento.


MSN, uma grande invenção para quem não tem porra nenhuma para fazer.


Um belo clipe desta banda.


John Malkovich, grande ator.


Lacucaracha, tome cuidado com a sandália de burrracha.


Tá mais para "O Grito" que ET.


Camarão é a mãe.


Toda caveira é sorridente?


Herbalife, mito ou realidade?


Cum Shake, realidade para uns e pesadelos para outros?


Isso lá é galã?


Pica-Pau ou Pau-Pica?


Psicodelia pura.


Close na beirola.


Ninguém quer me dar uma mão.


Vontade de assistir O Predador.


Sir Predodora?


Nosso muso, Sir Hermes.


Sir, anjo na terra.


"Óia eu no computadô!"


Glorioso momento de Roberto Baggio.


Devorador de pirocas.


Kirk Hammet frutinha?


Glorioso Cavaleiro de Papelão, Aramis do Afuá e seu poderoso "Golpe da Mãe d'água".


Corpo boiando no tietê.


Vocês também limpam demais o cu até sangrar?


Aramis, the barbarian.


Momento punk.


Recebe agora! Recebe agora!


Sai da frente Satanás!


Ídolo absoluto, Zangief.


Recebe agora! Recebe... ufff...


Aramishadow Moon.


Raaaa Méééé Raaaa Méééé Laaaaaaaaaaaa...

Arte de Segunda - Conto de Fadas Intrigante

Arte de Segunda especial trazendo um conto de fadas intrigante. Se você quer perder tempo lendo estas mal traçadas baboseiras é só clicar no link mais abaixo. Proibido para menores de 80 anos.


Era uma vez, um jovem donzelo chamado Hermes, Sir Hermes, Sir para os íntimos, devido a sua fama de ser um exímio questionador, foi calado por um malvado tirano nipônico, mas com a ajuda de meia dúzia de três ou quatro gayrreiros, conseguiu se desvencilhar do maléfico imperador e fundou seu próprio país onde a única regra era ser livre.


Tudo ia às mil maravilhas naquelas terras, onde tudo era livre, quando Sir, passeando com seu lindo bichano felino, mais conhecido como gato, deparou-se com uma imagem que arrebatou seu coração, era um dos bravos gayrreiros que o havia ajudado outrora, o paraibano Oliver, tomando seu revigorante shake Herbalife.


Tamanha foi a emoção que ambos trocaram juras de amor, cartas românticas, e-mails com slides de Power Point, flores etc, essas babaquices que arroubam os corações dos apaixonados e tomados pelo eufórico sentimento, resolveram dar um próximo passo. Fazer sexo? Nada disso, este conto de fadas diz que os dois resolveram juntar os trapinhos e tão logo foram casar.


Muitos eram os convidados, quase todos os moradores do país livre compareceram a humilde igreja construída com o suor (dos fiéis) do árduo trabalho do Pastor Sir Fonseca. Padre Luchiemo logo dizia. Sir Hermes, aceita esta criatura fantástica entupida de Herbalife, Oliver, como seu legítimo esposo? Aceito. Oliver, crítico de cinema e desenhista, aceita este(a) admirável ser oriundo(a) da Ilha da Fantasia (Pederasta?) como seu legítimo esposo? Aceito.







Tão logo trazia as alianças, o noivinho de honra, trazido pela máquina do tempo da era dos Herculóides para nossos tempos, o não menos que magnífico Aramis do Afuá, os noivos trocavam as alianças e o padre solta o velho bordão. Se alguém for contra este casamento manifeste-se agora ou cale-se para sempre. Tempo havia passado e os noivos trocavam salivas como dois jovens na puberdade que haviam acabado de ter os pêlos pubianos saírem próximos aos seus genitais.




EU! Um atrasado nipônico gayrreiro esbravejava, mas era tarde demais para o Jorge. Oliver e Sir foram viver felizes para sempre. Como de praxe o noivo leva a noiva no colo para adentrar no ninho de amor e a noiva sedenta para ter um assentamento de mandioca nas terras baixas logo escancarava as pernas e mostrava a indecência. Venha Olivinho gostosinho, sussurrava o(a) noiva indecente.




O inocente Oliver acreditando que seria possível Sir Hermes ser tão safado(a) assim pôs-se nu, mas um mal súbito lhe acometeu e caiu desmaiado, deve ter sido o Herbalife. Ao acordar, sentiu algo em sua boca, não podendo falar, pensou. Minhas mãos, estão amarradas! Tão perverso, Sir estava pronto para colocar em prática suas técnicas sodomizadoras com o pobre desenhista.

The fim.

Bem na fita nos Emirados, Emerson recebe 'presentinhos' de R$ 1 milhão

Você já cansou de se perguntar por que jogadores de futebol brasileiros deixam o país para irem jogar em países sem a menor expressão no mundo do futebol, tais como Quatar, Emirados Arabes Unidos etc...

A resposta fica bastante clara depois de ver os presentinhos que o Emerson ganhou para trocar o Flamengo [supostamente o clube de futebol mais popular do país] pelo Al-Ain:

Pastor Dragon Ball Z

Depois do sucesso do pastor Zanguief e do pastor Ryu, agora o mais novo sucesso do momento é o pastor Dragon Ball Z:

Gatinhas Molhadinhas

Gostaria de ver algumas gatinhas molhadinhas? Clique no link abaixo.
























Pegadinha do Malandro!

69

O primeiro 69 a gente nunca esquece.


Fonte: Motigo

Marlon Wayan pode ser Richard Pryor?!?

Deus todo poderoso, que não seja possível tal notícia. Marlon Wayan, um dos Wayan Brothers que estrelou inúmeros filmes como Todo Mundo em Pânico, Todo Mundo em Pânico 2, Sem Sentido, As Branquelas e GI Joe, pode interpretar o grandioso Richard Pryor em Richard Pryor: Is It Something I Said?, em português algo como Richard Pryor: Foi alguma coisa que eu disse?.

Particularmente, eu acho o Marlon Wayan um bom comediante, Sem Sentido é sensacional, porém, ele (Marlon) não tem gabarito para interpretar Richard Pryor.

Richard Pryor foi um ator que não poderia ter sua imagem maculada por esta escolha infeliz. Pode ser que eu esteja errado, mas, lembrando da horrorosa interpretação do Robert Downey Jr. fazendo Charles Chaplin só reforça minha opinião.

A única certeza é que teremos um As Branquelas 2.

Fonte: Omelete