Mais Cosplays

Chun Li


Morrigan Aensland


Mai Shiranui

Engraçado Comercial de Chiclete

Cospobre

Tolerância Zero

A incrível transformação de Solange Almeida

 

Já não é novidade essa mudança de visual na região nordeste da vocalista da banda “Aviões do forró”, mas para aqueles que ainda não conheciam essa banda nas outras regiões, vejam como ficou o visual dessa artista quando ainda não era o fenômeno midiático de hoje.

ANTES:

Vale lembrar que ela estava grávida nesse registro

ATUALMENTE:

Essa postagem vale pelo poder do dinheiro e a evolução da cirurgia plástica no Brasil pra você que está acostumado a assistir Dr. Hollywood. E também para você que diz que visual não conta para estar no topo do sucesso.

Aparência conta sim, e muito pro show business.

Chico Pinheiro diz que Rogério Ceni levou um pinto grande

Claudia Ohana diz que ainda comentam sobre seus pelos na Playboy

Com exclusividade piliana, conseguimos uma foto não utilizada do primeiro ensaio nu artístico sensual de forte apelo naturalista da fantástica atriz.


Fonte: Orsista

Pegadinha Ressonância Magnética Japonesa

Tubarão pula sobre surfista

Sensacional homenagem a Rocketeer

Em Busca Da Lapa

Jogador é expulso na Austrália por ter piercing no caralho

Fonte: Orsista

Amin Khader inventa a própria morte

E a maior trollada do ano vai para.... Amin Khader! hahahahaha...


Já tão falando até em criar uma nova religião, devido à sua ressureição, o Kadhercismo!

Fonte: Orsista

Cosplays por Nao Igarashi

Morrigan Aensland


Lilith Aensland


Cammy


Elena

Aprendar a xingar nesse texto

 

Estava eu vendo uma comunidade do Orkut e me deparei com a “pegada de ar” de um usuário por causa de um perfil fake da Polícia Federal, então o cara mandou um xingamento digno de ser postado em um blog.

Segue na íntegra:

“SEU FUDIDO FAKE DA PF DE MERDA FILHO DA PUTA! VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR A MERDA MOLE DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE? FAZ-TE DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA.”

Só não diga isso a todo mundo. É difícil de decorar.

Paródia do jogo L.A.Noire

 

Como seria o detetive Cole Phelps na vida real?

Diabo, sai desse corpo

Não dá pra ficar parado…. let’s dance!!!

Coffee Joe RX - Estádio do Corinthians, latas, Nikki Rio morta e adeus Orson

Sem olho, mas ainda vivo...

Eu desaconselho a você a assistir ao vídeo abaixo.

Pokemon Theme Song Beatbox

Apresentadora de telejornal cai ao vivo

Homem Beija Assim!

Neto gordo de Sílvio Santos deixa novela do SBT

Será que o ex-homem do baú irá passar a mão na cabeça do rapaz?
Fonte: Orsista

Party Girl Dance Accident FAIL

Ela cresceu e ficou gostosa bagarai!

Engraçado como algumas pessoas fazem de tudo para aparecer na mídia novamente depois de um longínquo período de ostracismo. É o caso da outrora atriz mirim Carla Diaz, atualmente pode ser vista no mega sucesso arrebatador chamado O Clone, se o tempo a amadureceu intelectualmente, não sei, mas que está uma baita gostosa, ah está!


O próximo passo é a Playboy!
Fonte: Orsista

A emulação não para, agora é a vez da Taito Type X/X+ e Taito Type X²

Se você sempre quis jogar Street Fighter IV, The King of Fighters XIII e jogos menos conhecidos como Battle Fantasia, Gigawing Generations, Shikigami no Shiro III, Raiden IV entre outros, mas nunca conseguiu porque não possui um videogame moderno, seus problemas acabaram.

Bondosas pessoas conseguiram emular a Taito Type X/X+ e Taito Type X², que é uma placa de arcade, fliperama para quem é da minha época, e segundo relatos o emulador está rodando muito bem os jogos e pelo que eu vi realmente está muito bom.

Muito já foi discutido se emulação é uma coisa legal ou não, se a posse de roms, jogos que são utilizados em emuladores, é crime, enfim, não é este postzinho de merda que vai julgar quem está certo ou errado. A única coisa a ser considerada é: escolha seu lado e seja um gamer feliz.

Link abaixo para baixar todas as bagaças e está tudo bem explicado.

Fonte: Snk-NeoFighters

Ex-BBB toma um pau de Jorjão no MMA

Dourado parece uma moça lutando.
Fonte: Orsista

Grupo Anonymous se preparando para agir no Brasil

Só dinamitando o Congresso para causar algum resultado nessa merda de país.

Afro Cookie

Uma delicia nipônica.



Japonês adola inventar, né?

Campanha pelo dia do homem. Colaborem!

O conteúdo orsista desta mensagem foi recebida por e-mail e como achei o conteúdo bastante idiota, resolvi postar aqui no blog.

Dia mundial do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay e até dia do contador de piada!

Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem se veste como pinguim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:

* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..

Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados!
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

Caso você faça parte desta campanha é só enviar para o número maior de pessoas possíveis.

Ellen "Fante" onde?

Li em algum site orsista de conteúdo de gosto duvidoso que a Ellen Roche, aquela beleza viva na Terra, está sendo chamada, nos corredores da Rede Globo, de Ellen "Fante" em decorrência de alguns quilos a mais. Eu não assisto aquela gincana dominical realizada por certo apresentador não mais obeso, mas Ellen Roche sempre foi uma baita gostosona, conforme podemos averiguar a seguir.

Novo jogo de Os Cavaleiros do Zodíaco para PS3

Para quem está na casa dos 30 anos, um pouco mais ou um pouco menos, é fato que Os Cavaleiros do Zodíaco fizeram parte da infância / adolescência.

O legal é que algumas empresas, Bandai, vendo esta grande paixão representada por este já antigo produto japonês, resolveram lançar algo para a poderosa plataforma da Sony.

Dá um play aí no trailer rapá!


Arrepiei-me todo!

Dicionário - PIL Animated (Headshot)

Headshot

(Rédchot)

s.m.

Tiro certeiro na cabeça. Finalização de um indivíduo.

ou

Mulher azeitona-preta

No meio de tantas beldades, a mulher azeitona se destaca pela elegância e simplicidade com que caminha pelo calçadão da praia.

O hit da melão é " Voce quer?"

O hit da azeitona é " Fotinha? tirar fotinha?"Até pensei em colocar aviso contra menores, mas a azeitona já veio com tecido protetor natural contras as partes proibidas. Não se preocupe! Ela não mostra nada.

Quer ver o vídeo?

Acesse o link externo

Azeitona em vídeo

Notícias Idiotas de sites Orsistas

Talvez o faça em meio a criação de gado, será um ótimo divertimento no estilo "Onde está Wally?".


Duas informações distintas que não chegam a lugar algum.

Não se come chocolate sem perigos

Dizem as más línguas que o cantor mais copiado do momento Luan Santana, esta pegando a ex-BBB, agora " bom-pra-mais-de-metro" Cacau Show da escolinha do Gugu.

Alguém precisa lembrar o boy que comer chocolate demais dá dor barriga.

fonte

Coffee Joe comenta a semana 13/06/11 a 17/06/11

Bomba na Paraíba

De acordo com boatos fortíssimos vindos dos “amigos” ou “inimigos” do “homi”, os fogos de artifício podem chegar mais cedo e virar uma verdadeira BOMBA NO ESTADO.

Boatos dão conta que o ex-noivo de primeira Dama achou o menino lindo demais. E pediu
reconhecimento de paternidade. Mas isso não é problema, pai bom é o: “pai-que-cria”.

Segue em segredo de justiça os tramites para reconhecimento por DNA.

Eu aprendi que...

Aprendi patavina nenhuma!

O ser humano não aprende nada, ele experimenta as coisas e as situações. Se for algo que é de seu agrado ou que bate com ele, continua. – se não for deixa de lado.

Sempre que leio alguma coisa de filosofia da nova era, fico vendo esses pensadores, e aqui cabe uma mea culpa, também leio esses escritores: Clarice, Pe.Fábio, Paulo Coelho, Pastor Fábio, Curi e por fim vários deles...

Todos são didáticos na capacidade de ensinar. Empurram filosofias ora budistas, hinduístas, espiritualistas, romancistas, cristianistas e todo um blá filosófico terminal.

Terminal por quê? Por que só explora a dor do outro,. não vejo filosofia da alegria, do bem viver, da qualidade de ser bom ou de amar a tudo e a todos.

Tudo começa pela dor

E se não for dessa forma, não se alcança a paz ou a felicidade. Não é assim que vocês lêem? Não é assim que é dito?

Os americanos costumam usar em seus esportes a expressão “no pain, no gain” que quer dizer mais ou menos: sem esforço, não há ganho, não há pagamento.

Tudo começa com algo ou alguém que tenha de sofrer muito para conseguir atingir o objetivo.

O ser humano não canta a alegria, isso é uma mentira!

Quando ele fala que ta feliz, demonstra que ta feliz; ele vomita isso na cara dos outros. De forma a demonstrar para seus algozes que esta bem, muito bem, obrigado!

Não há ai um sentimento puro de gozo quase jubiloso santo e divino. Um ser feliz consigo mesmo e com o mundo.

Veja por exemplo os carros que passam por você com aqueles dizeres atrás no vidro:

“Foi Deus que me deu”, “ Sua inveja faz minha fama”, “ Contra Deus quem poderá?”.

Pode ir a fundo que você vai ver a pessoa querendo dar dicas que venceu e pronto, que se ferrem quem não acreditava nele.

Não temos essa capacidade de aprender tão utopicamente divulgada. Apenas experimentamos tudo.

Experimentamos o leite materno da mãe, (quando não é do gosto da criança, não tem bebê que tome), experimentamos o banho, a troca de fralda, a primeira comida mais substancial, - experimentamos os primeiros passos e por ai vai tendo todo um processo de experimentação.

O sexo é um desses experimentos que pode dar certo de cara ou dar muito errado.

Leva-se anos em condicionamento mental para não deixar aquele ser humano frustrado por toda uma vida.

As relações são a base para todo experimento. E acredite, o namoro ou casamento são experimentos totais, não há ai espaço para aprendizado.

Ninguém aprende droga nenhuma do casamento. Se fosse assim, não se escolheria sempre as mesmas pessoas com perfis mais ou menos parecidos

Quando algo esta errado, mas mesmo assim é bom para você individualmente, não tem Cristo que diga a sua mente, totalmente racional e inteligente que aquilo que ta te dando prazer é melhor longe de você.

Duvido-de-ó-dó!

Chame os psicólogos de plantão! E bota anos de labuta pessoal, até que você no máximo consiga se auto-sugestionar.

Pense bem no que vou falar:

- Se tô tão errado, por que viciados em drogas: álcool, crack, maconha. Precisam tanto se manter afastados de todas essas nocivas substâncias?

Simples: porque não há nada que substitua o prazer do experimento inicial. Se ele for ruim, não haverá mais tentativas.

O conceito de aprender pra mim tem muito haver com o movimento mental de empurrar cérebro adentro uma coisa que você sabe que assim que passar a necessidade de usar este conhecimento, você vai esquecer ou mesmo desaprender.

Quando se aprender alguma coisa, estamos decorando ou memorizando.

Quando se experimenta na verdade, estamos anexando ao nosso sistema central tudo a respeito daquilo que estamos sentindo; e isso fica para sempre.

Pessoas que rompe relacionamentos, quando estão por cima novamente, primeira coisa que faz é destacar para todos que já passou... a fila andou... Não é assim que diz?

Não cabe motivos sinceros e doces de puro contentamento.

As maiorias das pessoas pedem logo para saber se fulano ou fulana já soube, como reagiu e como esta se sentido?

É para se sensibilizar? Porcaria nenhuma!

A suprema alegria de dizer que não precisa mais de outro é saber que ela ficou triste. O ser humano não dá ponto sem nó, mata cobra, mostra o pau e depois senta em cima.

Conexão banda larga Wireless com Ets

Sammy Hagar, o ex-vocalista da banda Van Halen detonou no seu livro :  My Uncensored Life in Rock.

Sammy Hagar contribui muito para fama da banda Van Halen de "dormir" com as fãs. A banda foi agressiva na lida com as mulheres que freqüentava seus shows. Havia verdadeiras tendas de orgias com 9,10 mulheres tiradas na platéia para festinha particular da galera.

Ele escreveu e mais tarde numa entrevista reprisada na MTV esta semana, disse que dentre todas suas experiências com drogas e sexo, sua maior e mais fascinante, foi com os ETS na Califórnia.

No principio isso foi destacada no livro e levado sem muita consideração em meio a tantos relatos confusos e escrotos. Dentre eles destacam-se: 

Quando Ed Van Halen estava no auge das drogas e andava sem camisa em pleno inverno rigoroso, zero grau abaixo de neve, e se dizia protegido com a pele do TOCHA MAN. Ou quando ele dizia que comer sanduiche de presunto faria mal a saúde, porque trigo é venenoso (ué trigo??!!).

Fora a paranóia que ele achava que tinha câncer na língua, e que deveria colocar prótese.

A mais engraçada foi quando Sammy pediu a uma secretaria da gravadora que fizesse sexo oral nele, porque ele estava com dor cabeça e não poderia cantar, e somente com esse tratamento passaria a dor. Pois bem, a menina fez e não é que passou?!

A experiência dos Ets, foi dita na MTV, quando perguntando sobre essa parte, ele pensou e disse:  " Parênteses"

- É verdade, tive contato com eles na minha cabeça.

- Foi uma conexão tipo download.

- Ainda hoje tenho esse tipo de contato, eles chegam e baixam tudo da minha cabeça. Ou as vezes me manda informações como uma rede sem fio.

Das qualidades que Sammy disse que tem e que ajudou a passar por tudo isso em relação as bebidas, foi a quem nunca bebeu até cair.

- Odeio beber até cair, bebo e fico testando se posso ficar em pé e caminhar. Se não consigo mais fazer isso, eu paro na hora. ( sei)

"Fecha aspas"

A Hora certa

Eu não sou adepto de relógios. Por sinal, deixei de gostar de usar relógio, depois que descobri que meu suor afetava a tampa traseira de maneira a inutilizar o relógio como um todo. Ficava coçando, me dá maior alergia. Virou um saco usar!

Acontece também, que apenas usar relógio para ver a hora do dia pra mim, é algo inútil, já que praticamente dormimos com celulares hoje em dia.

Desde adolescente, e já escrevi aqui sobre isso, gostava demais dos relógios da CASIO. Esses relógios, na maioria tinha calculadores, joguinhos de carros e dava maior barato nas aulas chatas, pelo menos voce ficava se distraindo.

Na fase adulta, os relógios foram ficando muito careta ( vixi! expressão oitentista), agora que voltou a moda de usar relógios diferentes, coloridos, etc..

Tem também os relógios super caros e super cheios de horários do mundo inteiro. Para que? Aonde voce vai com ele?

Agora tem uma empresa famosa no Japão TOKYOFLASH  que cria relógios de alta tecnologia. Com conceito futurista, designer moderno e de ótima aceitação. Inclusive no filme TRON O LEGADO, foi criado um relógio para identificar esse conceito.

Abaixo vou lista alguns relógios bonitos ou  que considero práticos.

A pulseira/relógio do Filme:  TRON

 

Gravidade Zero - ZIIIRO Gravity:

Combinando uma pulseira de silicone e metal, esse é um relógio totalmente flexível. Este modelo apresenta um corpo de relógio intercambiáveis comutável com tiras de cores múltiplas. Com o nome ZIIIRO Gravity, esse relógio vem em 6 cores sendo elas; magenta, branco, vermelho, verde, amarelo e azul.

O ZIIIRO Gravity apresenta uma maneira única e simples na leitura das horas. A ponta do redemoinho interno representa as horas atual, enquanto que a turbulência externa exibe os minutos, com movimento gradiente contínuo mostrando a passagem através do tempo

Relógio do bebum: Este tem uma utilidade enorme! Basta voce assoprar nele, que dará a voce a medida de álcool no seu sangue. Ótimo para quem quer ter um bafômetro na mão literalmente.

Relógio com monitor cardíaco: Este relógio considero o mais essencial de todos. Em um mundo de alto stress e pessoas com pressão elevada, para mim é fundamental, antes da beleza do relógio, o controle de sua pressão arterial.

O Perigo de Deixar os Filhos em Casa.

Uma das maiores preocupações dos pais que trabalham o dia todo e não têm acesso a uma creche ou escolinha, é como garantir a segurança de seus filhos pequenos que ficam sozinhos em casa ou sobre custódia de Babás psicopatas.

Vejam o depoimento de um corajoso chiquito que conseguiu sobreviver a um incêndio na sua casa. Geralmente é o capeta do muleque que provoca o fogaréu brincando com vela em cima da cama, mas estezinho tava ocupado e conseguiu sobreviver a adversidade.



Comentário: huahuahuhauuahuahuha!!!

O BÊBADO E O PADRE - Merlânio Maia

 

Um dos mais bem conceituados poetas e musicos Paraibanos. Escritor, espírita e grande palestrante.

 

O BÊBADO E O PADRE

 

As seis horas da manhã

No Terminal Rodoviário

À espera da condução

Senta num banco um vigário

Nisso um homem embriagado

Se escorna, assim, bem do lado

Abre o jornal e vai lendo

Com o seu bafo de cachaça

Olha do lado acha graça

E pergunta ao reverendo:

O senhor sabe dizer

A artrite o qué que é?

O padre então aproveita

Pra dar-lhe um sermão com fé

E capricha na sentença:

- A artrite é a doença

De uma vida de pecado

Bebida ou droga qualquer

De adultério com mulher,

Deixam o homem nesse estado

A artrite meu amigo

É a doença da maldade

De quem vive assim bebendo

Nos infernos da cidade

Atravessa a noite inteira

Com mulher e bebedeira

Na lama da perdição

Deixando a mulher e os filhos

Com a vida fora dos trilhos

Sofrendo na solidão!

O bêbado agradeceu

Voltou a ler o jornal

Mas o padre achou que foi

Bem mais duro que o normal

Então tentou remendar

E lhe falou devagar:

Perdoe-me na outra etapa

Mas a artrite é o seu mal?

- Não! É que nesse jornal

Diz que quem tem é o PAPA!

fonte

Alimentando um peixe grande

Uma bióloga marinha, de nome Valerie Taylor, é uma especialista na arte de alimentar tubarões brancos no continente Australiano.

 

Não é a primeira cientista a fazer isso, nem vai ser a última. Vários casos já foram relatados, de profissionais nadando ou em jaulas com esses bichos bem próximos.

Já vi inclusive um doido que nada com tubarões de 5 e 6 metros no mar, sem proteção, apenas com bastão de choque. E saiba, que no mesmo vídeo, o cara teve que espetar e desviar de possíveis aproximações do tubarão pelo menos umas 3 vezes na mesma tomada. Sinal que sem o devido cuidado, frieza e bastão, poderia ter sofrido sério risco de morte.

Tem a teoria levantada que se morre muito mais de queda de côcos na cabeça em beira de praia, do que com ataques de tubarão branco.

Discordo efusivamente!. Descansado sob à sombra de coqueiros ou mesmo passando debaixo de pé de côco; tem aos milhões pelo mundo todo. Na água, nadando, sem equipamento adequado ou redes de proteção, não tem 1% de humanos fazendo isso.

Se fosse algo tão movimentado quanto um passeio no calçadão da praia ou em areia, queria ver essa estatistica super turbinar pra cima.

Dizem os " experts" que o bicho não tem a gente como cardápio, porque somos feitos de muita pouca carne e muitos ossos. Coisa a qual  eles desconhecem no ambiente marinho. Lulas, peixes, leões marinhos, focas, são mais maleáveis e mais fáceis de mastigar. (hummm, sei).

Não acredito que dor de dente ou má indigestão seja algo que eles se preocupem.

Nada que tem mais de 2800 dentes, serrilhados como serra. Pesa mais de 2 toneladas, mede 6 metros foi feito para dar carinho ou ser manso. O bicho é predador mesmo!

E por favor! Não me venha falar de baleias, elas mal possuem dentes, as que tem dentes, como as cachalotes, são sim agressivas, comem lulas gigantes, atacam barcos de pesca, mordem e decepam membros humanos se isso for algo que esteja no dia dela fazer.

Sem falar de orcas:

Caça e aterroriza grandes baleias azuis e seus filhotes. Matam e comem golfinhos, seus irmãos menores. Come foca, e sim ataca seres humanos.

Portanto, pés na terra e olhos no mar. Não vai achando que biólogos tem razão não. esses caras querem defender seu ordenado de todo mês. grandes companhias de televisão a cabo, paga vultuosas quantias por documentários. Mas, não mostram os ataques que são colocados em off

Antes que digam que sou contra esses bichos todos, eu digo que quero todos vivos, mas não aceito mentiras e nem conto de fadas.

CRISE NO MAMONAS ASSASSINAS!

CRIIIIIIIISEEEEEEEEE...
Fonte: Orsista

Cilene A Paraibana arretada

Crônicas de Um Pc

Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows

Falando um pouco sobre música, na verdade música extremamente underground, mas que achei bastante acessível, trata-se de um artista, ou uma artista, que atende pela alcunha de Anna-Varney Cantodea, o grupo a qual ela faz parte é Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows, na verdade não é bem um grupo, uma vez que Anna-Varney Cantodea canta e toca todos os instrumentos.


Que bom, agora sim uma postagem de bom gosto musical.
Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows é parte de um estilo musical conhecido como Dark Wave, ou darkwave, vertente musical focada na cultura gótica com letras extremamente depressivas e introspectivas. Sob audição atenta de algumas músicas, é claramente impossível não notar a qualidade instrumental apresentada nos trabalhos da banda e o vocal extremamente melancólico onde a artista Anna-Varney Cantodea canta tanto em tom grave quanto agudo, este parecendo uma histérica mulher.


Horrorizada ao ver a nova nova ministra das Relações Institucionais!
Voltando a falar um pouco das letras, por falta de tempo não me aprofundei demais no assunto, mas segundo minhas rápidas pesquisas, há um conflito de definição sexual, assim como alguns membros deste blog, revelado nas letras compostas por Anna-Varney Cantodea como nos trechos abaixo:

"I saw my image reflected, while my genitals were rotting off"
Tradução: "Vi minha imagem refletida, enquanto meus órgãos genitais estavam apodrecendo."

e

"I wish I cut my genitals and threw them to the dogs"
Tradução: "Eu queria cortar meus genitais e atirá-los aos cachorros",

assim como nas fotografias tratadas digitalmente, onde a artista mostra-se sem órgãos genitais, conforme as imagens publicadas ao longo desta matéria cretina.


Piroca ou perereca? Na dúvida não tenha nenhum porra!
O fato que mais me chamou atenção foi, sem dúvida alguma, o excelente trabalho experimental realizado nos videoclipes, feito com tamanho esmero, a produção é impecável no que tange a cultura gótica remetendo ao excelente Begotten de Edmund Elias Merhige. Finalizo aqui o artigo com o videoclipe da música "In der Palästra", música a qual tem me acompanhado nas horas de trabalho desta semana.



Fontes: Orsista, orsista e oficial


Zzzzzzzzzz...

Wiki Mapa da Corrupção no Brasil

Como o povo brasileiro é esquecido, essa é uma ótima ideia para pesquisar sobre os esquemas de escoamento de verbas públicas para o bolso dos então eleitos, democraticamente, políticos brasileiros. Em cada local possui uma breve descrição dos casos de corrupção. Destaque para o centros econômico (SP) e administrativo (BSB) do Brasil.

Visualizar WIKI Mapa da Corrupção do Brasil em um mapa maior

Sabemos que ainda falta muitos esquemas de desvio de dinheiro público a serem localizados, mas como segue a filosofia "Wiki" de colaboração livre via web, logo teremos um belo acervo para apreciar.

Será que vai ter espaço para tanto pontinho azul?

A guerra dos baitolinhas

Mais um:

Nosso colega editor do blog Aramis, postou um vídeo de um garoto imitando a Madonna e sua performance boiolísitca é digno de nota 7,5.

Pois eu digo que no Brasil tem neguinho mais rebolador. Veja esse aqui.

Aprendiz de Lacraia: Vai Lacrainha, vai!

Se o pai do outro vídeo, ficaria desgostoso. Esse tem apoio total da família.

Carro bom até debaixo d´água

Olha só esse carango!

O nome é feio: Rinspeed (sQuba). Graça aos filmes de 007, seu inventor, o suíço Frank M. (sopinha de letrinhas) Rinderknecht. Criador do carro e apaixonado pelos filmes do espião , conseguiu um feito bastante impressionante.

Produziu um carro conversível que é eficiente nos três terrenos possíveis para alcançar velocidades :

• Terra, sob a água e na superfície da água.
• Com velocidades máximas de 120 km/h no asfalto, 6 km/h na superfície de rios e mares e 3 km/h  submerso.

Condição essa ainda não alcançada por veículos militares que são lentos na terra.

 

Numa primeira etapa, o motor a combustão foi retirado e substituído por vários motores elétricos. Três motores ficam na parte traseira. Um fornece propulsão em terra, os outros dois são peças do automobilismo subaquático.

Eles são apoiados por duas poderosas unidades de jato, que controlam a entrada de água. Os jatos de saída rotativos foram projetados para serem extremamente leves e resistentes à torção através de nano materiais de alta tecnologia.

A energia é fornecida por baterias recarregáveis de íon de lítio. O sQuba é um carro com emissão zero: não produz emissões de escape.

Quando no oceano, para fazer com que os ocupantes se sintam em casa, o interior do veículo é resistente a água salgada. O painel de instrumentos de alta tecnologia cria um ambiente futurista e permite controlar todas as funções do veículo, mesmo quando submerso.

O sQuba é 100% ambiental. Frank Rinderknecht e seus parceiros criaram um veículo verdadeiramente incomum. Mesmo os lubrificantes utilizados em sQuba são biodegradáveis. “É nosso dever proteger o mundo com o melhor de nossa capacidade”, diz Frank.

Fonte

Kid Madonna - O elo perdido.

Qual será a alegria de um pai ao descobrir o verdadeiro talento do juninho.




Fonte

A mão que balança o berço.

Quero falar do caso da senhora de São Paulo que foi flagrada batendo nas 3 crianças do casal que foi ao ar na rede Globo dia 08/06/2011.

A tentativa da velha de dizer que aqui foi apenas carinho e que não agrediu as crianças, por ela mesma ser mãe e avó, não diz nada pra mim. Se ela acha que por ser mãe duas vezes, e de nenhum filho ou neto ter morrido ainda na sua mão dava direito de ser achar sã de suas faculdades mentais, pode tirar o cavalo da chuva. Graças a maldades como essa, que a lenda da " Velha de baixo da cama" ainda tem força no imaginário infantil.

O correto mesmo é os país, por questão de segurança instalarem câmeras de segurança em todos os cômodos, com aviso imediato as babás contratadas. Se a megera não tem o que temer, não vai ficar com raiva por virar um BBB diário.

Fonte: Veja o vídeo da Cuca se explicando

Liga da Justiça e a Pitolita

Fim semana para pirralho. Meu final semana, contou com a participação dos sobrinhos.

Sabe como é né. Aniversário e criança tem bolo, doces, salgados, refrigerantes e cama. Por quê cama? Ora, quem agüenta depois disso? Peguei logo uma alergia, entupiu tudo e passei ficar chorando e espirrando.

Mas, para dar um toque infantil, peguei o sobrinho agregado e gravei sua música favorita.

Coffee Joe comenta a semana 06/06/11 a 11/06/11

Videoblog – Oliver comenta

O áudio tá ruim, mas valeu a tentativa.

Placa do Itaquerão

Usando as palavras do meu colega Marcelo:

"Para quem não acreditava, está aí, pelo menos a placa do campo do Corinthians"



Comentário:

Realmente, na arquibancada é um ótimo lugar para a Fiel começar com os pontapés iniciais no Itaquerão.

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